这真是个好问题，最近正好也在思考这个问题。
首先说一个误区：我们很多人会觉得「稳定」的关系就是长期的、态度恒定的，然而细细一想真的是这样吗？
从维持时间维度上来看，如果一个人只接受过一次咨询，但却妥善解决了问题，那么这一次的咨询关系算不算是稳定呢？答案是显而易见的，只有稳定的咨询关系才可能起到咨询效果。这个来访者在将来遇到类似的心理问题时，都会想起这一次咨询学到的东西，虽然可能和咨询师永远不会再见了，但这次咨询对这位来访者的影响是长远的，可以为其提供长久的心理支撑。关系本身就是一个相互影响的过程，如果这个影响是让人愉悦的，那无论关系双方是否还维持着联系，我们都可以说这个关系是稳定的，因为当事人会愿意这个关系带来的影响一直维持下去。
然后我们再来看态度恒定维度，既然前面提到了关系其实是双方相互影响的过程，那关系中的每个人就不可能一直维持态度恒定的状态。举个简单的例子，比如一位母亲照顾孩子，在精力充沛的时候她会非常细心、耐心，但是在疲惫的时候她会厌恶和烦躁；而在一次愉快的交流中，我们也会发现其中一方谈话时，另一方会用专心倾听或者作出积极热烈的响应，这会让谈话的一方感觉到自己的自我在关系里得到舒展，自己得到了重视，同时也被对方所接纳，而当倾听方开始谈话时（比如倾听方回应：「对呀，我也这么觉得！我跟你说哦……balalbala」），先前说话的一方这个时候会让出关系里的位置，转变为倾听者来为对方提供舒展自我的空间。反之，如果谈话者刚开始发话，倾听的一方就急着抢过话头或者肆意评价谈话者，这就会让谈话者感觉自己在关系里被压缩了，同时自我的边界也受到了侵犯，这就会导致几种结果：
1、双方开始为话语权产生冲突，长久的势均力敌；
2、双方为了避免冲突，都开始蜷缩，给关系里留下大量苍白的地带；
3、其中一方严重蜷缩，从此不再在关系里伸展自我，而另一方得不到回应时又会拼命碾压蜷缩方。
第一种情况的关系通常也可以维持很久，比如一些争吵了一辈子的夫妻，但双方都是想要抹去对方对这个关系的影响，所以这个关系是非常不稳定的。而第二种情况则是一种死掉的关系，最终双方都会维持这段关系表面上的存续，然后各自去另外的关系里发展自我。而最后一种就很可怕，蜷缩的一方会被伸展的一方使劲碾压，受尽折磨，但抢到了话语权的一方又面临着要在关系里承担过多的责任以及得不到回应的局面，事实上也非常的焦虑疲惫，比如一些夫妻中，其中一方总是埋怨另一方不做事，而另一方则一直维持着蜷缩状态，对家里的事情漠不关心。
总之，你会发现一个稳定的关系必然是让人舒适的，同时也是边界清晰、能给人提供一张一弛的空间的关系。一个健康稳定的关系会是像心脏一样跳动着的有机体，关系中的每个人都可以自由地伸展和蜷缩自我，甚至偶尔也会产生冲突矛盾，但这些冲突很快会被磨合。在大部分时间里，当我们蜷缩于稳定关系中时，由于另外一个人的伸展支撑起了关系，我们会在关系里感觉到舒适与安宁；而当我们开始伸展自我时，又会因为对方的主动蜷缩而感觉到被接纳带来的自由，这会让我们感觉被关注和期待，从而产生释放自我的激情与澎湃。
生活总是需要在激情与舒适感之间来回交替才行的，这就像我们躺在床上很舒服，但躺久了一定会无聊，会想要起来找点乐子，而玩累了又会想要躺下一样。
解释了什么是稳定的关系后，我们再来看咨询关系。
咨询关系是一个非常特殊的合作关系，因为通常来说来访者的自我都面临着某种程度的功能失调，无法很好地伸展或收缩。比如一个倾向于讨好他人的来访者，在任何关系里都是蜷缩的状态，害怕被人评价，同时又因为无法很好维持自我边界，利益总是被侵犯，因而总是处于一种「我到底是该争取自己的利益，还是该避免冲突」的尴尬境地中；而一个焦虑的来访者，又总是会试图控制关系中的一切人，甚至包括咨询师，他们有的人甚至会反过来给咨询师提要求，展现出极强的控制欲，但同时又因为关系里处处是冲突，为了维持这些关系而不得不消耗了大量精力，从而总是生活在疲惫和焦灼当中。
正因如此，就要求咨询师不能像处理平常的关系那样去处理咨询关系，甚至在业界有这样一个标准：「一个好的咨询师，是应尽量减少在咨询中展现自我，同时又要给予来访者积极的关注和回应的。即只观察和呈现问题，并与来访者一起讨论这些问题。」因为只有这样，才能够给来访者留出足够的空间来觉察自己的行为对关系带来的影响。
比如，对于自我评价低的来访者，咨询师的客观立场可以让他们感觉到自己的伸展是安全的，不会受到挤压和侵犯，同时也能意识到自己的过度蜷缩事实上会让别人感觉到自己冷落了别人；而对于焦虑的来访者，咨询师的接纳和对自我边界温柔的维持，也会让来访者感觉到自己的过度反应，环境其实并没有那么危险，而自己的过分控制不仅无法起效也会伤害到他人，从而开始愿意尝试给关系留下空间。
而当一个咨询师在不恰当的时机对来访者的行为进行评价时，就必然破坏整个关系的柔韧性。咨询师可以说：「我感觉在交谈中，我得到的回应比较少」，这是在反映一个事实，但如果说：「我觉得你是一个不积极的人，没有给构建稳定关系出力。」这就很不合适了。事实上无论好坏，任何评价都是在突破他人的个人边界，在关系不够柔韧的时候，都会对关系都会产生不可预料的影响。同时咨询师也需要意识到，来访者的行为并不是冲着破坏关系去的，咨询师恰好需要和来访者一起研究，为什么这些处理关系的方式反而会让关系变得脆弱不稳定。
