童年经历越痛苦的人，长大后谈恋爱就会越痛苦。因为他们内心的创伤没有得到根本解决，那他们长大后，在进入一段亲密关系时，就会不自觉把自己内在的关系模式投射到外部关系上，且越重要的关系，他们投射得就越厉害。
以下这三种迹象，都说明一个人有严重的童年创伤。
首先第一个，一谈恋爱就患得患失，凡事总喜欢往最坏处想，不仅想得多，还特别悲观，精神紧绷，我们管这种叫做灾难化思维。
就比如，可能对方只是有事，晚回了你消息，你就觉得他是在跟别人聊天，或者他只是随口说了一句，你就会不自觉地联想更多，觉得他是不是不爱自己了，是不是变心了，不自觉夸大对方的任何负面行为和事件。
而一个人之所以会产生这种思维，归根结底是因为，他小时候的痛苦没有得到父母的理解和认可。
比如说他小时候可能遭遇过一些创伤性的事件，想把这些事和父母沟通，但父母得知这个事情后，非但没有表达理解，甚至还反过来责怪孩子遇事不小心，那久而久之，这个孩子就会觉得自己是不配得到认可的。
于是为了减少自己受伤的可能，保护自己，他们就会习惯性地预知创伤和感知危险，本质上这是他们在童年时期习得的一种内心防御机制。
其次第二个，喜欢猜测身边的人想法，并刻意去迎合、讨好别人。
也就是我们常说的讨好型人格，这种人格的形成，大概率是因为他们的养育者是一个「易碎的客体」，一旦他们发表不同的意见，他们的父母就会马上情绪崩溃，这就导致他们习惯了从小看人脸色行事。
就比如，一个孩子对爸爸说：「爸爸，菜很咸，下次可以少放点盐吗？」一个内在拥有「结实的客体」的父亲，就会感受一下是不是真的盐放多了，如果是真的，他会欣然接受。
这样孩子就会感到安全，他的大脑就会建立「我是被允许表达不同意见的」这样的神经元，等他成年之后，他就更敢于表达自己的需求，更懂得拒绝，在人际交往中也会更加自信，积极，情绪稳定并且不怕面对冲突。
而如果是一个内在属于「易碎的客体」的父亲，可能会直接把碗摔在地上，暴怒冲孩子吼：「不爱吃别吃！」那这个孩子就会一瞬间会愣住，接下来，他会体会到父亲巨大的痛苦，并把这种痛苦归因到自己身上，认为这一切都是自己的错。
于是之后，他再也不会对父亲表达一丝丝的忤逆，他会把自己驯化成一个「讨好型人格」。
最后第三个，在关系里极度慕强和厌蠢，喜欢挑剔对方的失误和缺点，而很少看到对方的优点和付出。
比如对方可能只是反应迟钝了一下，或者不小心做了一件错事，你就会不由自主地从内心深处感到烦躁和愤怒，没有耐心。这可能就是因为你从小遭遇过来自高自恋父母的情感虐待，得到的批评指责远远多于鼓励和夸奖。
比如你小时候数学题没有做对，或者考试考砸了，你父母反馈给你的可能是冷漠、失望和指责，哪怕你已经很努力了，你的父母也只会视而不见。甚至在他们眼里，你是不被允许有不好的表现的，任何错误都会引来责骂，哪怕是不能马上学会什么东西，也会被嫌弃。
那这就会导致你对自身的「弱」难以容忍，你觉得只有自己看起来足够聪明、足够精明才能得到父母更多的爱和认可，长此以往，你就会逐渐把对爱的渴望，转变为对智力、认可的渴望，开始产生强烈的智力吸引和厌蠢。
于是长大后，当你看到伴侣做错事时，就仿佛看到了小时候那个弱小的自己，立刻激起了你的愤怒和焦躁，而这一切恰恰就是你童年时每次想不明白数学题时，受到来自父母的情感虐待的重演。
正如有句话说的：「我们对他人的挑剔，其实都是对自己的不安」，我们不允许他人出现的那个部分，很有可能也是我们曾经不被温柔对待的部分。
明白吗？很多时候，其实你在关系里所表现出来的拧巴、分裂，归根结底是因为你的童年创伤没有得到修复，甚至你都没有重新看到自己的童年，那你的人生就会不断陷入重复。
所以为什么要了解原生家庭和创伤？这并不是为了方便我们指责和甩锅，而是为了让我们看到自己在原生家庭里习到的错误的部分，改善纠正，然后重新过好我们新的人生。懂了吗？
