有一次，我看上一件大衣，营业员笑盈盈地给我试穿，我瞄了一眼晃动的价格牌，好长一串零。
算了，还是省着吧，最近换季，何晴每次换季都感冒咳嗽的，哪哪都要花钱。
我痴痴地回头看了好几次，放弃了我的喜欢。
回家的当天晚上，何晴果然发烧感冒。
「我的天，神预测哦，幸亏我忍住没买，不然又是一大笔钱。」
我庆幸自己忍住买衣服的欲望，抱着发烧的娃，深夜待在医院。
她哭闹不已，我烦躁困倦，好不容易她哭累趴在我肩膀上睡着，我睡意全无地看朋友圈，别人带着同龄的娃去哈尔滨狗熊岭旅游，我想着这笔看病的钱，用在旅游也好，用在买衣服也好，至少孩子少遭罪。
一眨眼又过去一两年，何晴依然时常性咳嗽感冒。我一次又一次放弃自己的喜欢，陪她打针吃药。
何晴的姐姐也因为抑郁症休学回家，我觉得自己失败又可悲。
我也得了抑郁症。
队友说与其去医院花钱给心理医生，还不如出去玩玩。
然后他在紧要关头，带着我们三天两头地来一场说走就走的旅游，走马观花式的旅游。
有时候他中午忙完活，下午没啥事就直接带我们出发。
有时候他要去周边哪个城市出差，就让我搜索附近的景点，直接拎包出发。
那天，他偷看我手机，看到我在群里说想去凝视深渊的感觉。
我想坐在旋转餐厅的地上，吃着冰淇淋，由着餐厅慢慢的旋转，看着外面的景色，如时光慢慢的流逝，是那种肉眼不可见，身体有感受的流逝感。
他马上安排上。
先网上预约旋转餐厅的票，发现最近几天都售罄了。
我知道售罄后，又不想去了，我最近很容易放弃，习得性放弃。
他说直接去现场问问线下的还有没有票。
我说：「线上都没了，线下怎么可能有呢？」
他说：「别人也是这么想的。」
我：「。。。。。。」
他：「你这是得抑郁症了，你忘记以前的你是多嚣张，出现这种情况，你一定会说，有我何晴在，没票都会有人退票，就算没人退票，东方明珠塔塔主都会送票过来。」
我笑了，笑着笑着就哭了。
他抱着我：「没事的，有我在呢。」
可是明明我的抑郁症，有一半是因他造成的。
这种习得性可悲可叹的自我否定感，习得性放弃感，明明是他造成的。
但他又一直在为我，为我们这个家在付出。
我恍惚想起我们的父母，似乎也是这样。
他们付出很多，却也禁锢我们很多，然后对我们颇多幽怨，让我们又爱又恨。
那一天，我们小的逃学，大的逃班。
都是不想好好过日子的任性。
作为制造「悲苦」感第一名的队友，也难得一次放纵我们的任性。
钱如流水一样花出去。
那天，我们遇到很冷很硬的江风，何晴也在寒风暴雨中，被浇湿了小脑瓜，头发上是一颗颗晶莹的水珠。
她哈哈大笑，我忧心忡忡，她一定会发烧的，我想着。
何晴胡吃海喝一通，我又想到她脾胃不好，乱吃也会发烧。我继续忧虑着。
队友摸摸我的头，「回家给她喂上益生菌就好。」
最近一个多月，我时常忧虑，时常想些有的没的，然后想SI。
想放弃一切。
归途中，我又因为病发，跟猪队友吵架，哭哭凄凄，回家就忘记喂益生菌了。
等第二天醒来，我才想起来，何晴昨晚居然没发烧咳嗽，也没有肠胃不适。
按照以往她浇了雨，吹了江风，胡吃海喝，加上我们吵架惊吓，她早就发烧咳嗽感冒了。
忽然，我醍醐灌顶了。
是我想花在旋转餐厅的那笔钱，花到位了，所以没有变成药费。
如果你突然特别想花钱，那种感觉就比如你平时不会有这种欲望，但是今天就特别想买什么或者想做什么。
如果价格合适，在消费能力以内，就直接买
了花了，去做了，不用纠结。
千万别让它变成不好的事情。
人是会感应到一些运势磁场，就像小鸟会感应方向磁场。
有时候你强行压制自己的消费欲，结果还破了财。
主动花钱比被动破财强多了，
真的很想花钱的时候，说明财要流转了。别忍着，千金难买我开心。
有舍才有得啊。
可能有喷子会喷我，说那如果每天都想买买买怎么办。
那就赚钱去满足欲望呗。
还能怎么办？
我做了父母后，才想到当年我的父母为啥省衣节食，为我筹谋安排，却得不到一个好的结果。
做父母的，很容易沉浸在自己的苦难中，埋怨儿女没有给予更多的回报，没有好好努力回馈他们的悲苦付出。
就如同我一次次抱着何晴在医院深夜看病，我羡慕别人的娃在旅游看动画片一样的心情。
生活还在继续，转瞬即逝的好运，你抓住了吗？
你是不是又如同之前那样，千百万次放弃眼前的好运，让不配得到感支配你的选择，只紧紧抓着更容易得到的悲苦，以求别人的同情呢？
如果是那样，被视为特别可悲的人，也就无所谓了嘛。
我发的这个练字的图片里的文字，是苏轼写的。
是描述苏轼出狱后的场景。
苏轼认为发生的不幸，不必过分追究责任，而是接受现实，这些灾难原本就无根可寻，并非由某种具体原因造成。
所以，题主不要对自己的不幸耿耿于怀，也不要一直否定自己。
既然父母养育你，让你生出这样悲苦的心，父母也有她的责任。
但是我们没必要揪着过去那点无根可寻的原因，继续悲苦的未来。
还不如洒脱一点，今朝有酒今朝醉，岂不是更好？
