畏畏缩缩缺乏勇气对吗？那你应该害怕矛盾；害怕招致别人的负面评价；容易把事情的后果想的过于严重，那来说下我是怎么成功克服这三点的。
一 先来说害怕矛盾。
改善这一点， 核心在于改变我们对矛盾的看法.
也就是说如果你认为只要够怂一直躲，矛盾就可完全避免，那自然会逃避和害怕矛盾，而如果你认为矛盾无处不在，是人生常态，有人的地方就会有矛盾，不可能完全避免，而且有时怕和躲反而招致更多矛盾，那你也就觉得其实没必要去过分担心和害怕，毕竟反正怕不怕也无法完全避免.
如果你认为矛盾只要一发生后果就非常严重你自然害怕，而如果你认为矛盾即便发生，很多时候后果也没那么严重，而且可以控制，就不会那么害怕；如果你认为「发生矛盾」这件事完全对自己不利，你自然害怕，而如果你认为矛盾很多时候也有对自己有利，自然不那么害怕和排斥，
那具体的来说你要想通以下几点：
1 有人的地方就会发生矛盾，这是无法完全避免的事情，所以经常告诉自己「有矛盾也正常」「没这个矛盾，以后也会有新的矛盾发生，如果有矛盾我就害怕，岂不是要怕一辈子了，既然是无法完全避免的事情，怕也没用」，况且有时候你越怕，矛盾越会找上你，因为人性就是喜欢挑软柿子捏，由此可见，怕也没用，不怕比怕更好.
2 不要过于害怕矛盾，而要学会控制矛盾的大小. 不要总想着矛盾要么不发生，要么一发生就非常严重，其实，矛盾是有大有小的，很多时候，大小是可以人为控制的。也就是说即便有了矛盾，很多时候也可以很大程度上去调控矛盾的大小，将矛盾调整在一定范围内，所以这是我能发挥主动性的事情，干嘛非要让最坏的情况发生呢？控制矛盾大小的思路在于 不要总是只会走「忍耐」和「翻脸爆发」这两个极端，要学会、思考和尝试更多折中的处理方法， 比如虽然吵架，但我不骂人不说脏话，只去往道理上说，以避免激化矛盾；再比如发生矛盾吵了几句，当局面就要升级时，我可以主动把局面缓和下来或者离开，避免进一步激化；再比如对方跟你说话话里夹枪带棒，你不一定非要翻脸啊，你也可以带着笑容回怼对方几句啊，这样矛盾不容易激化，你也不憋屈等等.
3 矛盾的发生不全是坏事，很多时候也会带来利处 .比如可以提升我们处理问题的能力；加深我们对人性的理解；暴露双方真实的一面，帮助我们更好的认识别人；可以加速双方的磨合；可以不打不相识，帮助我们赢得尊重等等，所以不要过于排斥矛盾，要辩证的看待矛盾，很多事都是有坏的一面但也有好的一面.
4 处理矛盾本身也是一个人所需要的能力，可以换一种心态，把处理矛盾当作处事能力的提升，会让你面对矛盾的心态更好，你甚至会期待有一点小矛盾让自己锻炼一下心态和能力.
将这四点进一步思考和琢磨，你会发现矛盾其实没那么可怕，然后带着这样的心态去实践，去锻炼，会越来越好。
二 害怕招致别人的负面评价
对于这一点，说来话长，这里先分享一个重点：
不要总把自己放到被评价者的位置上，也要把自己当成评价者。
就比如上台演讲，如果你把自己放到被评价者的地位上，就会各种担心，「别人会不会笑话我，会不会觉得我讲得不好」，这会让你觉得自己仿佛被很多人在挑毛病一样，非常紧张。但是如果你把自己放到评价者的位置上，行使评价的权力，你可以去想，「台下的观众大多数还不如我呢，就算我表现没那么好，我起码敢上，他们连上台都不敢，他们真上来可能表现还不如我呢」，这么一想，你就放松一点，不那么怕了。
再比如你出去约会，不要只想着「别人会不会觉得我比较无趣，觉得跟我约会无聊，对我很失望’，这会让你很紧张，这个时候，你要反过来去评价别人，「 不知道他这个人是否有趣，希望他有趣吧，别把约会搞得太无聊，不然我会对他失望的 「，你这样想，会放松很多。
三 再来说把很多事情后果想的很严重。
心理学上很多会将这种表现称之为 灾难化思维。
就是习惯将一件小事的后果无限夸大，把后果想得非常严重，严重到无以复加的地步，导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪.
比如：其实只是被一个朋友不喜欢而已，但是自己就会立刻担心，觉得这个人会拼尽全力在其它朋友那里抹黑自己，让自己陷入被孤立的境地；聚会了说了一句不得体的话就认为自己给聚会里的朋友留下了不可挽回的印象，他们以后都不想跟自己玩了；跟一个同事发生了一点矛盾，就会担心这个人会在公司拼命给自己使坏，把自己的工作毁掉。
生活里总是会因为各种事情而各种担心，总会认为一件小事就能毁掉自己的人生，很容易陷入担心和焦虑之中，在生活和社交里也总是有很强烈的不安全感，本可轻松愉悦的生活，却过得小心翼翼，如履薄冰.而且当一个人有灾难化思维，把什么事都想的太严重，就会过于循规蹈矩 ，就不敢有主见，办事不敢灵活，不敢有自己的主意 ，只能总是问问问，依赖别人，显得办事能力很弱.
面对这个问题：
首先，要能认识到两点.
1 这种灾难化思维是很多容易社交焦虑的人都存在的一种思维习惯，不是只有你有，很多人都有.所以不必太自责，正确看待即可.
2 这种灾难化思维是一种不符合生活现实的错误的思维习惯，需要纠正.
然后，以后当自己又开始灾难化思维了，要能及时察觉到自己正在进行这种错误的思维模式，接着站在旁观者的角度去用理智客观的分析对自己这种思维模式给予否定和推翻，说服自己不再把事情想的那么严重.
比如：
1 我过去曾经这样担心了无数次，每次都认为会毁了自己的生活，会发展最严重的情况，但是这么几年以来，我担心的事情根本就没发生，或者发生了也根本没我想象那么严重，所以 由此可见我的那种担心是不符合现实的，发生的概率是非常小的.
2 事情的发展过程我是可以干预的，就拿矛盾来说，即便有了矛盾，我也可以很大程度上调控矛盾的大小，将矛盾调整在一定范围内，所以这是我能发挥主动性的事情，我干嘛非要让最坏的情况发生呢？；就算聚会里说错了一句话，其实大家根本不在意，再说了就算有人在意了，我也依然可以用接下来的自信开朗放松的社交表现去继续跟大家互动，弥补刚才的小失误啊， 明明可以调控和干预，让最坏的情况不发生，我干嘛非钻牛角尖？
3 据科学调查研究，我这种思维方式是很多社交焦虑者都有的共性问题，科学研究已经将这个归结为一种错误的不符合现实的思维模式，更证明我这种灾难化想法不符合现实.
4 如果这个世界上的事情都像我想的那么严重，一点小事就那么严重，那么这个世界上的人都没法生存了吧，但是我身边很多人依然很开心自信的活着啊，说明这种灾难化思维并不符合现实.
先分享四条，在你又开始进入灾难化思维的时候可以拿这四条来说服自己。
最后说一个改善灾难化思维的小方法：
准备一个笔记本，每一次你遇到类似」本以为后果很严重，很担心，结果最后发现事情并没有我想象的那么严重「的情况，就给这件事记录下来，
每发生一件这样的事情，你就记录下来，一直记录，经常翻看这个笔记本，不断巩固你」其实很多事情没我想象的那么严重的「认知，可帮你缓解灾难化思维。
当然你应该也怕被拒绝、怕尴尬、怕丢脸、怕失败，而这四样正是耽误年轻人个人发展和社交成长的四大内心阻碍，突破这四种内心阻碍才能真正打开自己，获取更多个人发展机会和结交新朋友的机会.
我是阿涵学长，帮助更多人解决社交困扰，性格阻碍，提升自信心，变得有自信会社交，欢迎私信沟通.
