戴尔·卡耐基在他的观察研究中发现：任何评判，教训，指责，都会使人因感到自尊受伤，处于自我防卫的状态里，对他人反感。
所以， 对带有评判类的话语感到厌恶，其实是一种普遍存在的心理现象，本质是在维护自尊。
批评，会激活大脑的痛觉区域
在一些神经科学研究中，批评，侮辱等负面反馈会激活大脑中的痛觉区域。
如杏仁核，它是大脑中对负面刺激特别敏感的区域。当我们感觉自身受到威胁或批评时，杏仁核就会快速启动「战斗或逃跑」机制，让我们对负面情绪的反应更加强烈且持久。
所以也可以说， 这是一种保护机制，让我们在面对负面评价时，通过排斥反应，来避免我们遭受更多情绪感受上的伤害。
批评，常常是对个体自尊的攻击
如在工作场合，因为粗心做错了一件事时。
有的人说：「为什么你这点小事都处理不好，脑子用在哪里了？」
另一个人说：「我发现表格有问题，你要不要和我一起再核对一下，看看哪里出了纰漏。」
两相对比，你一定会对上一种表述方式感到不适，因为对方把言语表达的重心，放在你这个人身上，通过攻击你的缺点，不足，否定你的能力，认知和想法，侮辱你的品性，来表达自己的愤怒和不满，要求你对事件进行负责。 说白了，你因自己的过失，成为了对方负面情绪的背锅侠。
而另一种表达方式，把言语的重点放在事件本身，并没有对犯错的你进行能力上的抨击和否定， 弱化了对处理事件个体不足的关注度，其本质是认可你之前的努力，最终目的是希望和你一起，尽快把事情处理好
因为没有带入自己过强的情感宣泄，所以即便责任方是你，你也会欣然接受，因为你接受到对方友善的信息。
由此可见， 当批评言辞威胁到我们的价值感和自尊心时，必然会引起我们强烈的情绪波动。
回到问题本身，为什么对方帮助了你，但你对他没有好感？
问题就出在：帮助的表现形式和帮助最后呈现的结果，是两件不同的事情。
你得到了改变不假，但你也因此受到了伤害，这个事实是不能忽视的。
所以，面对这样的境况：
这件事至少证明了一点，对方当众批评你的做法，对你而言不适用，你也不喜欢。
这是你的弱势部分，但也是你真实的内在感受与需求，既然被呈现出来，就要学会即时表达和传递。
如果你们关系没有那么差 ，偶尔也能开个玩笑，那可以直接向对方表达：「我感激你想帮助我的心，它的确对我受益匪浅，但下次可以换个方式嘛？当着太多人指责我，我感到很难受，感觉自己很没用。」
但如果彼此关系很僵持 ，那就更不需要顾虑太多，下次见面直接表达自己的不满，告诉对方：「上次谢谢你，但我认为你那样的做法不尊重我，下次请换个方式沟通。」
接受自己被伤害的事实，才有能力向他人表达痛楚和不满。
而这一步的改变，能为关系创造不同的沟通模式，让彼此意识到：表达不满的方式，不是只有批评这一种 。
