别的年轻人不知道，反正我是乐观不起来，甚至我都不知道自己还算不算是年轻人。
毕业十年，没车没房，存款不到三万。
可能很多人会觉得不可思议，工作十年竟然还这么贫穷，那一定是我个人的问题。
没错。
我是小城市底层家庭的孩子，家里很穷，我的学费是亲戚资助的，大学时候家庭收入一个月800，要给我300生活费。也就是我在学校平均每天吃饭不能超过十块钱，学习用品包含在内。
毕业后第一份工作，在南京，月薪2000，公司想尽办法延迟试用期，不给涨工资，我一个月房租九百多，剩下的都不够我省吃俭用，还在靠家里接济。
一年后跳槽新公司，月薪3000，持续了三年，公司不给交公积金，社保也是按最低标准。因为在该公司看不到希望所以离职回了老家，离职时只有五千存款。
这期间房租一直在900左右，可能很多人觉得我房租贵了，但是就这样，我住的房子已经是连阳光都照不到的隔间，我甚至从床底下扫出过一窝刚出生不久的老鼠幼崽，还要在过年回家归来之后清理满床的老鼠屎。
这四年，我几乎每天都在加班，十一二点是常态，后半夜两三点甚至通宵到五六点都是常有的事，那时候身体好，以为努力就会有回报，能拼就拼，但是除了日渐衰弱的身体和神经，我什么都没有得到。
至此，在我26年的人生中，基本没怎么买过衣服，小时候基本都是穿别人的旧衣服，毕业后自己咬牙狠心买过的几件衣服也很便宜，几十块钱，离职回家的时候我的行李就只装满了一个24寸行李箱。
那会儿回到老家，我发现小城市根本没有我的职业需求（我是做文案策划的），于是经过一番波折，也是机缘巧合，我找到了广州的一份工作，月薪5500，跟我之前的薪资相比，可谓是质的飞跃。
然而这之后虽然工资增长了，但是广州的消费水平也增长了，房租水电交通话费伙食费等等，全都比以前高出一大截，还有一部分巨大的花销属于社交，不然我会像在南京一样，没有朋友和生活。
这段时间还谈了一次十分失败的恋爱，投入了很多感情，精力和物质都在输出，紧接着就是情场得意职场失意的狗血戏码，公司十几个项目在做，由于资金不足，只能弃卒保车，很多尚在开发的项目都被砍掉，一大波人被公司劝退，包括我。
这次失业我遇到了人生第一次找工作困难，我才知道原来年近三十的未婚未育女性如此不受职场待见，那会儿我是中度抑郁，终日郁郁寡欢，男朋友也根本不理解，最终对方认为和我在一起压力太大而选择了另一个能更好地照顾他的女孩，他们两人目前已经结婚，不想多说，祝幸福吧。
后来我还是找到了工作，月薪七千，六个月试用期，试用期满后竟然食言，不愿给我承诺过的薪资，因为之前有过被欺骗不给涨工资的经历，一怒之下一拍两散。好在这时候有了不错的朋友，介绍了一份工作给我，在一家互联网教育公司，没想到在这个公司转正后发现，公司长期拖欠工资，从此我过上了借钱（开始借朋友的，后来发现短时间还不上就开始借呗）—发工资还钱的苦逼日子，最夸张的时候拖欠了半年，到年底才陆续发下来，然后就一股脑几乎都拿来还钱了。
这期间赶上了新冠疫情爆发，公司借机降薪（这时候没有人能找到工作），直接砍掉我1500的工资，要知道我的工资本来也不高，虽然比之前好了，但也没有过万，并且我要每个月给我妈汇钱，这时候我爸妈都退休了，两个人的退休金加起来也就三千来块。
说回疫情，小城市的防疫政策很简单，一刀切，全封闭，以及响应国家号召，我连续三年过年没回老家：第一年是因为我十一才回过，过年就想着省点路费，没想到第二年直接疫情了，第三年又来，直到去年年底，疫情稳定了，我对公司拖欠工资的行径实在忍无可忍决定离职，提前三十天提了离职，这三十天我到处投简历，不知道是不是疫情后遗症，我没有收到一次面试通知，只得继续发展副业，两个月只赚了八百块。
房租，水电，通讯…只出不进。
刚好过年了，这次看疫情控制的很好，于是我回家了，想着正好可以在家多待几天，我妈这时候才知道我离职了，就说让我再多待几天，等给我过完生日再走，我妈的生日也快到了，就想给她过个生日吧，结果生日没过完，我就生病了，咽炎复发，疯狂咳嗽，还发烧，足足折腾了半个月，这十年的熬夜，焦虑，压力，以至于我的身体已经很差了，一旦生病很难痊愈，而当我病刚见好的时候，辽宁疫情爆发了。
我家是小城市，没有火车，回广州只能去沈阳，而沈阳火车站和机场都先后关闭，紧接着我家封城了。
我终于切身见识到了小城市的防疫措施，即使没有发现病例，但只要周围城市有病例或者密接危险就直接封城，出城交通全部停运，所有跨市人员只出不进，所有小区只留一个大门，出入都要查码，如此一直持续到昨天。
昨天，四月28日，解封了！皆大欢喜！
而就在前天，我爸住院了！情况不容乐观，医生说要做好癌症的准备。具体情况要做详细检查，经过多方协调，明天可以做检查了。
现在我就坐在我爸的病床边敲下关于我已经度过的人生的三分之一。
我不知道三十三岁还算不算题主所说的年轻。那么刚毕业的我呢？
刚毕业我是迷惘的，但怀抱希望，只是这希望在我试用期满被要求增加试用期的时候削弱了一点，又在转正时不涨工资的时候又削弱了一点，又在漫长的职场pua和看不到头日复一日的熬夜工作中彻底消灭了。
职场三年以后，我不再如当年那般兢兢业业，至少没有那么拼了，或者说我已经拼不动了，明明我才二十几岁，却感觉人生也不过如此吧，未来再好又能好到哪里去呢？不如珍惜当前的生活吧，有钱就花，没钱就省，开始让自己的生活变得好一点，也舍得花钱给自己买衣服了，舍得和朋友去吃大餐了，舍得去电影院看电影，舍得花钱出去旅游。
于是我没有存款，有的，只是这些年去过的城市和景区，吃过的各地美食，认识的为数不多但很好的朋友，索性我遇到的大多都是很好的人，很感谢他们不断牵引着我，让我知道原来我可以拥有更好的人生。
只是，我依然不抱希望。
但我的人生很差劲吗？我想不是的。
我可能已经打败了全国50%甚至更多的人。
我们天天看电视刷短视频，看外面的花花世界，总觉得好像全世界都过得比我们好，以为那就是世界的真相，但我知道，那不是，那只是万千世界里的一小块幻象而已。
富裕的只是一小部分，如我这般普通甚至不如我的才是大多数。
我在广州的房子租期到七月十号，而我已经三个月没回去了，房租一直在交，而我没有收入，也不知道什么时候能回去。
我也不知道明天检查结果出来以后我要面临什么。
刚刚查了一下自己的存款，发现只有两万了（其中一万三在基金里，大家也知道，今年一直在亏，还好投的少，统算下来亏了几千块），公积金里有五万块，已经做好全部取出的准备。
套用网络上十分流行的话，我对祖国未来的发展充满希望，但对自己不抱希望。
我在家这三个月，我妈说过四次她没几年活了，现在我爸也说自己可能到头了，我能说什么呢？只能让他们好好生活，以后的事情以后再说。
对了，我是独生女，我们这一代应该是社会发展进程中最悲催的一代人。
85后90后的时代之殇不知道会持续多久，我也想怨天尤人，但是看到祖国繁荣昌盛，我只能责怪自己不够努力，而我也不想努力了。
是的，我不想努力了。
很久以前我就这样想了，因为我活着唯一的动力就是给爸妈送终，仅此而已。
不要说我悲观，我真的挺乐观的，只是不想过不喜欢的人生，不想曲意逢迎（所以一直没什么晋升），不想勾心斗角（经历过但是避无可避免不了被诋毁造谣），不想出卖色相和肉体（拒绝过很多次，算是个人底线吧），甚至不想恋爱，不想结婚生子，也不想活得太久。
对于浮华的世界我没有太多的追求，有钱人的快乐我体会不到，由于工作原因住过五星级酒店，吃过一桌三万的菜，但是这些并不能给我带来什么高价值的精神享受。
我想要的，只是一个稳定而稍微清闲的工作，不用加班，不用连续十天在公司连轴工作不洗头不洗澡，不用每个节假日都窝在家里或者坐在火车上拼命赶方案，不用替领导背锅，不会被领导抢功劳，不要总被催婚，不被贩卖焦虑…车和房子我都不求。
对于普通人和穷人来说，那些真正善良的，不争不抢的人，最终真的就只是普通的穷。
我身边的人皆是如此。
而无法打破自己内心底线的人，除了被别人说不努力，也只能自嘲地笑笑——
是啊，我命不好，还不努力，活该如此，那，就如此下去吧。
罗里吧嗦的碎碎念就到这里吧，现在是上午十点半，昨天在医院走廊睡了一晚，周围都是呼噜声，四点多就起来了，现在要赶回家洗个澡，下午再过来换我妈。
愿世界和平，祖国早日统一。
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以下2022年5月7日更新——】】
现在是晚上九点多，在医院走廊睡了好几天，前些日子没有看知乎，但刚刚仔细地看了大家的评论，很感谢大家的安慰鼓励和祝福，没有一一回复，在这里对大家的疑问做一下统一回复，也对原文稍作补充说明：
1、我现在的状况怎么样了
父亲被临床诊断为肝癌晚期，已经扩散至淋巴，按医生要求，今日做了胃肠镜，胃部需要等到11号病理检查出最终结果，肠部已经堵塞无法继续探入，医生说结肠这里面就是扩散的癌细胞肿瘤堵塞，现在我爸的情况已经不能做手术化疗了，只能对症下药维持生命，因为他很难进食和排泄，各项指标非常低，可能活不过一个月。
2、关于我为什么接受2000工资
也许现在对于很多人来说，2000块工资低到不可思议，但是我毕业时，我爸妈得工资加起来也只有两千多，对于我而言，这是完全可接受的。
如同评论区的小伙伴所说，选择真的很重要，而人的每一次选择，其实都是你过往人生的综合考量，贫穷家庭的孩子的眼界只有你不屑一顾的一点点而已，我也是很多年以后重新审视自己的过去才知道曾经的自己是多么的狭隘。
3、关于有些人说我走到今天只能怪自己
是的，我并不想怪别人也没有怪社会的意思，时代在发展，每一代都有其悲哀，有其代价。我们这一代或许有诸多不好，但我相信未来会有更先进的生产关系来改善人们的生活结构，人们会重拾希望。
这个回答我只是用流水账式的语言叙述了我这毕业后的十年，我并不想怨天尤人，也没有为自己辩解什么，我做的每一次选择都是基于我前面的人生和三观的总和，或许看下来很可悲，但其实我已经十分幸运了。
4、我的家庭幸也不幸
幸，因我有一位爱我至深且包容支持我的妈妈，是她在父亲强烈要求我上技校的时候支持我上大学，是她在我毕业后支持我背井离乡，让我看到了世界的广大和缤纷。
不幸，是因为我的父母都是中小学学历，婚姻悲剧，非常不和，吵架是日常，离婚说了三十年却没有付诸行动，我的父亲是个极其自私懒惰、自以为是且脾气暴躁的无知可怜人，三十年来，他赚到的钱尚难维持个人的生活开销，在家还要作威作福处处找不痛快；而我只能母亲是个人善被人欺善良到可悲的圣母，她支持我离开家，是因为她知道，只有我离开，才会变得更好。
5、关于我为什么不攒钱
因为做好了随时离开的准备，所以想把最好的都留给现在。公积金是我留给父母的，我没有买车买房的打算，结婚生子也无兴趣，或许你可以了解一下某些抑郁症人群为何妥协于孤独。而这并非我绝望于未来的人生，只是不再期待。
6、关于我的人生观
我认为这个世界上没有任何一种人生是绝对好或者绝对坏的，我来人间走一遭，只是一场体验，世界赐予我的一切都是最好的人生，我做的每一次选择，都是我所能想到的最佳。
7、关于有人说我是练笔
这就是我真实的经历，和大多数普通人一样，看起来可悲，却坚持着自己的初心认真地活着。
这是疼到睡不着觉的父亲
这是医生开的止痛药
这是半夜我去取药时要经过的长廊
这是陪护以来有空位时我睡的走廊
这些天确实有些累了，现在我的脑子正在混沌，思维有些游离，其他想说的话以后有机会再来补充吧。
我们每个人都会经历生老病死，无论如何，祝福你们，陌生人，祝福你最微小的愿望早日实现。
愿未来的人们越来越好。
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2022年5月9日更新】】
早上九点半父亲去世了。
只有我和妈妈两个人在医院，临终前和不能赶来的一些亲戚视频通了话。
刚好今天全城封闭做核酸，交通禁止，小区封闭，一切都从简了。
过程有很多心酸，但也有很多幸运。
感谢冒着风险赶来帮衬的亲人！
感谢关心妈妈的邻居！
感谢雪中送炭的好友！
也感谢在评论区给与鼓励和安慰的陌生人们。
大家的评论我都看了，无力一一回复，但想给与每一个看到这篇回答的人以祝福，祝你们平安喜乐。
无论生活如何艰难，只要还有想实现的梦想，有想去的地方，想见的人，哪怕想看的书籍，想吃的美食，那这万千红尘便有了千万种意义。
世间种种，皆有美好。
如果快乐太难，那就祝你平安。
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现在是晚上十点多，妈妈睡了，我一个人在守灵，想找个人聊聊天，翻了翻好友列表，又不知道找谁，很久以后打开了对话框，也不知道说什么。
于是打开知乎，胡言乱语几句。然后发现也只能说这么几句，剩下的只想祝福，祝福所有的人。
