潜龙勿用。
有此一问，说明对回避既放不下也坚持不了。放下一个人说起来简单，做起来哪那么容易，否则你早脱身了对么？
这篇回答记录我于 进退两难之境时，如何扭转局势，让事态皆利于我 的过程，希望对你有帮助。
曾经我也陷于和你一样的境地，我知道跟回避的这段感情或许不合适，回避不是合格的另一半人选，及时止损才是优选，但是我做不到，我放不下。尽管理性思考了继续下去是弊大于利，也预想到了这段感情的走向只有不足四分之一的概率皆大欢喜，然而感性还是战胜了理性，我选择随心出发。
既然山不来就我，我就去就山，我愿意在这段关系里舍己为人，也愿意接受消极的结果，甚至做好了未婚生子一个人带孩子的准备。为了坚定自我，我给自己的傻里傻气赋予了「爱」的名义，为爱我可以不计付出不问归处，为爱我可以玻璃渣里找蜜糖，不断合理化回避的行为，试图从微不可查的细节里寻找他爱我的证据。
由于一直在以「舍己为人」的模式与回避相处，这让我狭隘地以为感情与利益不可兼得，选择感情让我觉得自己品格高尚。
那时我以为谈感情就不要谈利益，既然选择了爱，就不要计较在爱里的得失成败，不能犯了既要又要的错误。我为自己打着「爱」旗号的索取感到羞愧，我觉得回避才是真正懂爱的人，我坚信是我没有用对爱的方式，我有信心只要我用对的方式爱回避，就一定能精诚所至金石为开。
谈感情就不要谈利益，这是所有回避型和焦虑型的认知层次。但是这种认知忽略了人性，逐利而生是人的天性，而被爱本身就是一种利益。
我们常戏谑地说「用爱发电」这四个字，爱可以生出无限的力量，但是爱也得有来源呐，如果没有创造爱的能力或是获取爱的来源，又哪来的爱去发电呢？
很不巧，回避型跟焦虑型都内心缺爱，回避给不了爱，焦虑创造不了爱，俩人还都期待对方能给自己源源不断的爱呢。现在没了爱的来源，就俩人大眼瞪小眼互相画大饼吃大饼，望梅止渴相看两生厌吧。
好在我这个人穷则思变，就是因为爱枯竭了，我才想法儿琢磨着怎么充满爱。靠人不如靠己，与其一直依赖外界，不如我自己成为那个源泉，源源不断地创造我所需要的爱！
事态左右都不利于我时，静即是吉。静并非躺平摆烂什么都不做，而是对待于你不利之事的态度，潜龙勿用，静观其变。
所有与回避纠缠的焦虑们，都容易陷入一种死局，放也放不下，继续也继续不下去，这是因为 问题的根源在需求不匹配，而你一直在表象上纠结。
焦虑与回避的核心矛盾是谁都需要持续的高能量，但谁也无法提供持续的高能量，所以纠结有没有用正确的方式爱，都是瞎扯淡。毕竟巧妇难为无米之炊，咱连材料都没得，说半天烹饪方法管啥用。
回避会用回避的方式处理这个矛盾，而焦虑也应该学习回避的这个态度，回避矛盾回避问题。因为你所谓的解决问题，无非是一通瞎操作，你连问题表象之下的核心矛盾是什么在哪里都不清楚，你觉得你「解决」「问题」？
面对进一步万丈深渊退一步无路可退的困境，不动才是最有利的方案，就地躺平摆烂等待外界救援终究被动，你的小脑袋瓜应该思考怎么长出翅膀，走不通咱就飞过去。
于是我一心一意专注自己，琢磨怎么才能让自己开心快乐充满爱，不依赖外界给予，靠自己爱自己。如何专注自己爱自己，具体都写在之前的回答里了，如需自取。
不知不觉中，我变成了一个时刻充满正能量的小太阳，比我内心焦虑缺爱时伪装出来的那个太阳更实在更温暖，我身边的人总能感觉到我不自觉散发出的热量，人们不由自主地靠近我，回避也是其中一员。
原本的死局，一下子盘活了。解决了没有能量来源的问题，我不再依赖外界给我能量，也不需要期待回避给我能量，我还可以源源不断地给他能量，一切问题迎刃而解。
我有充足的能量，我想以什么样的方式爱就用什么样的方式爱。回避从我这里获取到持续的高能量，我向他索取他会给我，我不索取他也会主动奉上，哪有什么雷区禁忌，哪有什么纠结回避，完全是一副小贱狗样儿。
不过，别看回避表象有多爱我，只有我知道，他爱的是我给他的利益，是我能持续输出给他的高能量，与我爱的方式无关。
提高认知层次，我明白舍己为人型的恋爱不符合以命运利益共同体抵御风险的婚姻本质，我应该在能与我合作共赢的对象里寻找爱情，那样才能感情与利益双丰收。
原来真的存在感情与利益同时存在的爱情，但回避不是能与我合作共赢的人。行至此处，我有了放下回避的认知和底气，也有了与回避继续关系的能力，我更有了选择的权利。
回想我这一路，我思考的一直是我有啥不足，我要怎么完善，但是在与回避的结果上，除了刚开始，我从不费劲琢磨。我不觉得与回避纠缠有多痛苦，也没想过坚持不下去怎么办， 我将全部心思都用在成长自己上，尽管没纠结过结果，但我还是得到了回避的信任、依赖和爱。
所谓随缘，是说在因上努力，在果上随缘。然而很多人本末倒置，在因上躺平摆烂，在果上纠结，那怎么能心想事成嘞？
