家長們肯定經常和孩子經歷過下面這些對話：
爸媽：作業寫完了嗎？就知道玩手機、看電視，關了！趕快去寫作業！你寫不完老師還要批評我！
孩子：催什麽催？看完了我就去寫！再催我不去了！
爸媽：哎呦，你怎麽還沒寫完啊？！你是要拖到天亮嗎？這些題都做了十遍了，你怎麽還不會啊？
孩子：你一催我就煩，煩死了，我還怎麽寫啊？不寫了！
我們總是在催孩子趕緊去寫作業，催孩子快點把作業寫完。
苦口婆心地讓孩子快點做完，換來的卻是孩子的憤怒、厭煩和無聲對抗！
為什麽會這樣呢？
心理學研究表明：
我們主動要求做事的時候，執行規劃能夠帶來自我實作的快感，也充滿期待和成就感。
但被催促時，主觀能動便變成客觀被動，自我滿足感和成就感消失，出現抗拒的心態。
那麽，當我們不斷催促孩子，讓孩子不要看電視，不要玩手機，趕快寫作業。
這個時候孩子的心理變化是怎樣的呢？
這在心理學中，稱之為「被動攻擊」。
不主動、不合作、不配合。這在心理學中，稱之為「被動攻擊」。
從表面上看，孩子只是「越催越慢」，沒有表現出其他情緒。
其實，孩子的內心深處，是「恨」大人無緣無故地催促、指責。
甚至有的孩子會因此產生焦慮，做每件事情都匆匆忙忙，如果沒有做好，他也不會意識到是自己的責任，反而還會怪爸媽。
法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼研究表明，經常被父母催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：「極度依賴型」和「極度反叛型」。
極度依賴型人格的孩子，因無法達到父母的期許或要求，常常感覺自己是「壞孩子」，失去自信；
極度反叛型人格的孩子，只會越來越無視父母，變得自私冷漠。
這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。
因此，催孩子，就是打亂孩子自我成長節奏的「毒藥」！
有調查顯示，孩子最討厭的問題就是：每天放學回家，爸爸媽媽問的那句「作業做完了嗎」。
這句話就像老公一進家門直接問你「飯做好了沒有」一樣，惹人厭。
因為，它傳遞給孩子的一個資訊是，爸爸媽媽關心作業，勝過關心我。
孩子不是不喜歡寫作業，而是不喜歡我們的溝通方式。
本來孩子也知道自己要寫作業，本打算先休息一下就去做，結果一回家爸媽就催，瞬間就升起了抵抗情緒，對學習、寫作業的熱衷度也下降許多。
著名心理專家尹建莉老師說：一個人不可能既討厭一件事，又會把一件事做好。
她指出，孩子天生不反感寫作業，一些孩子之所以後來變得不愛寫作業，是因為在上學的過程中，尤其是小學階段，寫作業的胃口被一些事情弄壞了。
事實上，一回家就急吼吼地催促孩子寫作業，的確是一件敗興的事情。
孩子抵觸的不是作業，而是家長的態度。
因為心理動力不一樣，同樣一件事，自己做是為了完成自己的責任和義務，是自己的事情。
被別人催促後，動力變成了為了滿足別人，不讓別人期望落空，變成妨礙！每個人只有為自己而活時，才是最有力量的。
事實上，如果能幫孩子培養一個好習慣，讓孩子對作業產生興趣，孩子的磨蹭就會不治而愈。
而寫作業，也會變成一件愉快的事。
一位特別睿智的老師曾分享過一個故事：
孩子上學，就跟我們上班一樣，他們也是很辛苦的，而且，孩子離開父母一天，回家那一刻更渴望得到的，是父母的愛。
後來，每次女兒放學回家，她和丈夫都不急著催促她去寫作業，而是拿出20分鐘的時間，選擇跟孩子聊聊天。
問一問她今天累不累，渴不渴；班裏都發生了什麽趣事；有沒有學到好玩的知識？
如果時間允許，她還會跟女兒做個小互動，比如，比一下今天誰學的新知識多，做個親子遊戲，又或者給孩子講一兩個小故事。
偶爾，還會給她留出10分鐘的時間，看一集自己喜歡的動畫片。
孩子在輕松的交流和遊戲中感覺到了爸爸媽媽對自己的重視，心情也放松了，到了時間，便自動去寫作業了。
家長請一定註意，要和孩子合理溝通，管住自己，不要只催促孩子！
請記住，催促無法達到你的目的，家長越催，孩子越慢，問題越多。
而且真正的自律，也絕不是催促形成的。
我們真正要做的是去了解孩子拖拉背後的原因。
是因為孩子沒有時間觀念，是因為孩子在抵抗你的催促，還是因為孩子本身抵觸這件事情？
這些才是問題的本質，才是我們真正需要關註的。
當然如果是家長著急，需要孩子配合的話，請告訴孩子「媽媽非常著急」「爸爸趕時間」，而不是一味地要求孩子「快點」。
和孩子進行良好的溝通，可以讓他們感知到父母的愛，也可以讓他們放松心情，更能正向引導孩子，對一天的學習進行復盤。
每個孩子天生都希望被人認可，被人看到。
有時候，父母適當表現出一些「無知」，讓孩子感覺到自己被需要，其實也能激發孩子的學習欲，讓他們養成主動寫作業的好習慣。
父母管教孩子，說話做事都要把控一個度。超過這個度，就會引發不滿，結果反而吃力不討好。
有的父母就會說：「那我不催他，他就不去寫作業啊。我不跟他多強調一下學習的重要性，他哪裏會知道要認真學呢？我不讓他多吃點，他肯定就吃一口就不吃了，這樣多不好啊！」
有這些疑慮的家長不在少數，那接下來我們就來講講，如何在不引發「超限效應」的前提下引導孩子做好他該做的事情。（請認真看，學到的才是自己的！）
第一點：提醒1-2次。
提醒的意思不是要求，而是告知，「我告知你還有事情沒做」。
比如孩子學習、寫作業、睡覺、起床等歸屬他自己的事情，父母不要過度替代，當我們為他的事情著急的時候，孩子自己就不需要著急了，因為他作業寫不完，父母會比他更著急；他晚上再晚睡，會有父母陪著他；早上起床起不來，父母就會催他，如果還是起不來，父母也不得不幫他請假......
當有一天孩子變成了一個對自己的學習和身體健康毫不在乎的時候，父母不需要感到訝異，也不用覺得委屈和無辜，因為孩子這個模樣，正是父母自己一筆一劃勾出來的。
如果你不想讓孩子變成那樣，那麽從現在開始，停止替代、停止包辦。
孩子放學回家沒有主動學習怎麽辦？ 提醒他一次 ：「孩子，我覺得你現在可以去寫會作業，早點完成的話，你就有更多時間去做自己想做的事情，當然，你可以自己做決定。」
這個提醒不單是「這個時間你該寫作業」，更是「你有權利決定你的事情」。
那如果提醒一次孩子還是繼續做自己的事情該怎麽辦？提醒第二次：「孩子，現在X點鐘了，你是不是應該去寫作業了呢？」
如果這個孩子從小沒有被過度替代和包辦教育，那麽提醒兩次足矣。如果提醒2次之後孩子依舊沒有去做，那麽父母就不要再提醒了，俗話說「事不過三」，如果孩子想要去寫作業，提醒2次他就早該去寫了；如果他不想做，父母還繼續提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不願意去寫作業，或者在父母的壓迫下不情不願地敷衍了事。
後者這種情況，等孩子進入青春期，他不再怕父母的壓迫了，到時候無論父母怎麽說，苦口婆心，把嘴皮子都說破了，孩子也不會去做；等孩子考上大學，他就開始放飛自己了，在大學裏面掛科甚至留級，最後連畢業證都拿不了。
因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。
第二點：就事論事，不要翻舊賬
很多父母在管教孩子的時候容易「由點到面」把話題不斷擴散開來。比如說有個家長看到孩子衣服沒疊好，便開始說，從衣服沒疊好，不愛幹凈，房間亂七八糟不收拾，一直說到孩子做事不認真，學習態度不佳。
本來是一件很小的事情，衣服沒有疊好，那麽父母就引導孩子將衣服收拾幹凈即可，但是這個媽媽卻不斷將事情擴大化，說了一大堆，結果引發了 「超限效應」 ，最後孩子門一甩，大吼道：「啥都能扯到我的學習。」
可想而知，孩子在這樣極度不耐煩的情況下，又怎麽可能會好好地收拾自己的衣服和房間呢？
因此，父母在教育孩子做好自己的事情時，不要將話題不斷延伸開來，更不要不停地指責孩子這裏不好，那裏也不好，啥都沒做好。
一次只解決一個問題，父母說的問題越多，孩子能接受的程度就越低。
文章最後，參照紀伯倫在【先知】裏寫的一段話：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子……
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
從今天起，學會放手，放下對孩子的掌控，讓孩子擁有自己的空間和時間，讓他去成為他自己，而不是成為父母的復制品。
