直到35歲才算想明白我為什麽要生孩子 （不是「人」為什麽要生孩子，這個話題因人而異，我只想明白了「我」為什麽要生孩子）
凡事喜歡想明白了再做，尤其是生孩子這種大事。
人生相對比較順，父母感情和睦且情緒穩定，對我的教育方式已經算是很開明，不存在什麽大的心理問題。
35歲之前， 始終沒有想通人為什麽要生孩子，認為自己和母親是兩類人。我的母親生於50年代末，是很傳統的女性，一輩子為家操勞，沒有太多愛好，工作也是普普通通，絕大部份精力都花在照顧我上，我是她幾乎全部的精神寄托，同時她又很克制，沒有限制我去外地工作，沒有要求我一定要生孩子，但我知道她內心希望我有個孩子。原本我以為我跟母親完全不同：我事業很好，思想獨立，興趣廣泛，跟老公兩個人都不喜歡孩子。從微觀來說，我既 不需要靠孩子來寄托靈魂 ，也 不需要孩子養老 ，並且隨著年紀的增長，周圍部份朋友已經進入到離婚階段，而因 孩子的出生使家庭矛盾激化導致的離婚絕不占少數 ，所以我認為我和老公原本感情好好的，沒有孩子，跟雙方父母的交集也不需要很緊密，可以減少很多家庭矛盾，但如果我 生了孩子，非但不一定增加感情，很可能還會因此把日子過得一地雞毛，婚姻甚至也因此土崩瓦解 ，同時如果我生了孩子，作為媽媽天然的母性和責任感，一定會使我像絕大部份女性一樣承擔起絕大部份的育兒工作，會導致我的 事業停滯不前甚至倒退 ，再往遠了想，每天圍繞孩子的雞零狗碎， 思想會跟不上對方的腳步，夫妻間做不到思想同步，又會是一個婚姻的定時炸彈 ；從宏觀來說， 人類延續的使命也不缺我這一個個體 。所以想來想去我也沒有想通我生孩子的意義在哪裏，但同時又沒想過做丁克，只是沒想通就遲遲沒有行動而已，畢竟35歲之前，還有時間讓我思考和糾結。
轉折發生在 35歲之後 。有兩件事對我觸動很大。
一是我的姥姥去世了，享年93歲，那時候我突然意識到， 我的媽媽沒有媽媽了 。其實這不是我第一次經歷祖輩的死亡，而姥姥生病也很多年了，我也知道早晚會有走的一天，但是一直到她真的去世，我才第一次那麽真切的意識到：我的媽媽父母都去世了， 她已經是直面死亡的那一代人 ，也許過不了幾年我就會面臨跟父母的生離死別，那時候我就再沒有直系血親，再沒有人毫無保留的對我好，也再沒有人可以讓我毫無保留的對他好。原來我35年來自以為是的強大，自以為是的不需要寄托，其實很大程度上都來自於父母還年輕，所以我才有底氣。我以為永遠有人可以發自內心的隨時感受我的喜怒哀樂，我以為我一直可以享受給自己最愛的人買東西的幸福感，我以為我過年永遠有家可以回。我從沒想過有一天他們真的離開，我會變得有多麽 孤獨 。
二還是我的姥姥去世，但是從婚姻的角度帶給我的思考。我的姥姥比我姥爺多活了整整17年。17年的時間，一個剛出生的小孩子也長大成人了。這17年，如果沒有子女，姥姥將面對的終將依然是 孤獨 。她可以有朋友，但朋友畢竟不是最親的親人；她可以有親人，但親人也有自己的家庭；她可以有自己的愛好自己的娛樂，但心裏總會空牢牢的沒牽掛；她可以再找個老伴，但畢竟很難有那麽深的感情。以前年輕的時候，很多人包括我自己在內，都會覺得活到五六十歲、六七十歲就可以了，不想活那麽久，但是真的活到了那麽久，把父母把愛人都活沒了， 你就能死嗎？ 人都有最基本的求生欲，有多少人會因為活太久而自殺？並且喪偶也只是孤獨的一種，現在的婚姻關系太容易破例了，我反問自己是不是真的有信心跟老公白頭到老？我不敢那麽篤定。我甚至在決定生孩子的時候，很認真的思考過「 離婚女人有孩子更好還是沒有孩子更好 」這個問題。
也許有些想法真的是需要到了這個年紀才會有，但凡年輕一點，都體會不到。不知道其他人怎樣，想來想去，我還是覺得自己是個俗人，是個害怕孤獨的人，我的後半輩子需要一個孩子讓我去牽掛，更何況做母親也是一種很難得的人生體驗，雖然辛苦雖然操心雖然會失去很多，但也一定會得到很多以前體會不到的幸福。
以上，就是 我 想生孩子的原因。
2021年37周歲，目前孕26周，還有三個月要生了，保佑我順順利利生個健康聰明的牛寶寶。
