我這個人是個悲觀主義者，並且不喜歡孩子。最開始生孩子的原因除了因為世俗的原因，還有就是想著我躺在床上不能動的時候，可以有人在放棄治療的那張紙上幫我簽個字。
我自己是在醫院工作，見多了想活活不了的人，也見多了想死死不了的人，我希望等我躺在床上不能動，沒有必要治療的時候，有一個人可以幫我簽上放棄治療的協定，不要做無所謂的掙紮，讓我有尊嚴的死去。甚至那個時候如果有安樂死，可以幫我選擇一下安樂死，死的有尊嚴並且沒有痛苦。
在我家老大一歲以前，我是非常討厭小孩子的。除非說誰家孩子長的特別漂亮又懂事，我可以勉強誇一下，逗一逗，要不然，我看著都會覺得很煩躁。
我自己生孩子我是做了很久的準備，生理心理和物質，準備了三年。
孕期10個月，對我來說充滿了艱難，從最開始的孕吐，吐的經常低血糖，到鼻炎鼻塞，根本躺不下，每天晚上坐著睡覺，張口呼吸，再到孕後期的妊娠多形疹，除了手腳和臉，到處都是疹子，癢的根本受不了，又沒有什麽有效的藥物，又不敢撓，怕撓破了留疤。再到最後疼了兩天兩夜沒生出來，順轉剖，在手術台上的時候，我疼的直打顫，醫生以為我害怕，一直在安慰我，其實我是疼的，手術很順利，終於生下來了一個醜醜的小姑娘。
閨女出生以後，需要吸奶，乳頭皸裂，再加上乳腺雷諾氏病，就是閨女一吸奶我就疼的哭，想換奶粉，但是閨女比較倔強，餓的嗷嗷直哭也不喝奶粉，就一直母乳了，雷諾氏疼讓我平躺了整整三個月。
從懷孕一直到孩子三個月，我基本上沒有一天舒服的，這個時候誰要來給我談母愛，我可能會吐他一臉。
我之前說過了，我是真的不喜歡孩子，但是既然做好了心理準備，那我就會好好的對她，不敢說我是最負責任的媽媽，但是我周圍百分之九十九以上的人都沒有我照顧孩子照顧的好，也很少有人像我對待孩子那麽有耐心。
孩子三個月以後，突然有一天，我發現那個醜醜的小娃娃好像很喜歡看著我，不管我在幹什麽，她看到都會很開心，沖我笑，只對我是這個樣子的。
孩子一歲的時候，我一下班回來，就喜歡親親我。
孩子兩歲的時候，會唱好媽媽了，我下班回來，會給我搬個板凳，會給我端一杯水，會給我捶捶背，說媽媽，你上班的時候我特別特別想你。
我幹活的時候，特別喜歡給我幫忙，自稱是大力士，幫我把飲水機的水桶推過來，和我一起擦桌子，一起掃地，和我一起洗衣服。
喜歡玩水，把洗手液和水弄的到處都是，低著頭過來跟我說，媽媽，我做錯事情了，你能原諒我嗎。我要是說不原諒，我閨女就會說，那我哄哄你，給你唱一個歌你能原諒我嗎？如果我還是說不原諒，我閨女的條件就一直往上漲，漲到10首歌，不再繼續往上漲是因為她只能數到10。
每次遇到好吃的都要跟我一起分享，最喜歡牽著我的手一起出去玩，我們兩個人，即使什麽也不做，只是在小區裏走上一個小時，她也特別開心。
聽完鷹寶寶離開媽媽的故事難過了好久，問我可以不離開我永遠跟我在一起嗎。
昨天腰疼，閨女自告奮勇的過來給我揉腰，跟她爸爸說，媽媽生病了，我們得一起照顧媽媽。
不知不覺中，那個我一點都不喜歡的小孩變成了我最愛的人之一。
到現在，我仍然希望如果有一天，我沒有治療意義的時候，我閨女可以坦然的幫我簽上放棄治療的協定。
不過我又多了另外一個願望，希望我最愛的小姑娘可以健康快樂一輩子。
