看了幾個媽媽的回答，都仿佛是自己的復制貼上。
產後第四天，我覺得我病了。
先說背景，懷孕是計劃內的，孕期平穩啥毛病沒有，老公寵，全家護，像個公主一樣。生產選擇了私立醫院，沒有經歷太多開指痛就上了無痛，開全後40分鐘生了出來，自己在產床上自拍完爬回了病床。在醫院的三天和老公跟著護士的指導一點一點學著照顧那個小小的嬰兒，雖然兩個人這三天幾乎沒睡覺但是那種一家三口幸福感特別濃，直到……月嫂的出現。
由於2020年疫情嚴重，沒有辦法線下面試月嫂，於是老公找了同事推薦的阿姨，直接打了個影片電話聊了聊就決定用了。由於前期一切都那麽的順利，我根本沒把月子放在眼裏，我覺得我的家庭可以給我最好的月子環境，猶豫過要不要去月子中心，但家裏人都覺得沒必要，我也就妥協了。
出院那天，月嫂阿姨來醫院找我們一起回家，見到我的第一句話不是你好，是在安靜的醫院走廊大聲的喊了一句：你怎麽出來了，快回去！ 當時我正站在嬰兒護理房的玻璃邊，幸福的拍著小護士給寶寶洗護的影片，開心的不得了，她的一句話直接讓我笑容消失，心裏有種隱隱的不安，這種不安來源於我對她的不了解，也來源於我發現我的情緒有些不可控制的敏感。出院的時候，我按照前期對產婦護理的知識把自己包個嚴嚴實實，醫院的護士也幫我們把寶寶一起送到車庫，一切看起來都很溫馨，然而在電梯裏突然有個人揪起我的手，說：你的手指頭怎麽沒包起來，露在外面了！醫院的護士不可思議的看著我身邊這位54歲的月嫂，我也突然情緒一下down到谷底，她在影片裏說好的科學坐月子就是這？？
回到家，家裏多了很多人，公公婆婆，爸爸媽媽，老公，月嫂……無數個聲音在偌大的房間裏交叉，以前覺得這是歡樂，現在聽起來就像一聲聲刺耳的噪音幹擾著我的情緒，我看著那個小嬰兒，突然就意識到我在醫院的那種幸福感沒了，未知的恐懼慢慢占據了我的內心。當天夜裏，按照之前說好的計劃，月嫂和我睡，老公去了側臥，公婆在另一個房間，爸爸媽媽吃過晚飯就回家了，哦對了，回家的當天晚上，全家出去聚餐慶祝新生，然而這個「全家」，不包括我，我和月嫂留在家照顧著寶寶，走時大家的笑聲，就像一把刀。說回夜裏，11點多，終於可以睡了，由於月嫂年紀太大，體力跟不上，躺在我身邊的下一秒居然開始打鼾，推都推不醒！寶寶躺在我和月嫂的中間，我很害怕鼾聲吵到他，一直睜著眼睛看著他，身體極度疲憊但頭腦就是十分的清醒，睡不著。慢慢的，有股很奇怪的感覺湧上我的心間，我開始特別害怕，那種驚恐現在已經無法形容出來，我想睡了，但是不敢閉眼睛了，一閉眼睛，整個人就在黑暗中往下墜，不停的往下墜……沒辦法，我只能睜著眼睛看著天花板，寂靜的房間裏回蕩著一個陌生人躺在我身邊的呼聲，眼淚不受控制的往下掉，我失控了。老公也三天沒睡覺了，所以我也沒有去他的房間找他，想起有個好朋友一個月前也剛生二胎，我就給她發微信，正好她剛餵完夜奶也醒著，於是我就聽她勸解，心情好了那麽一點，四五點的時候迷迷糊糊的睡了。
第二天6點，我也才剛睡了兩個小時（期間還餵了一次奶），月嫂把我拍醒，端著一缸五紅湯（沒錯，是一缸）讓我喝，我說我待會再喝想睡一會，她說7點要吃早飯，現在喝。喝下這一缸五紅湯，我的一天也就開始了。一天不知道要吃多少東西，無鹽無油一點味道都沒有，極度難吃。寶寶也開始哭鬧了，完全沒有時間睡覺，因為吃飯的間隙，月嫂還要給我開奶按摩，暴力通乳疼得我整個人咬著自己胳膊在哭，然而她看到我哭，也沒有停過手，只說：忍過去就好了。就這麽渾渾噩噩的到了晚上，我一看大家開始紛紛回自己的房間，我又開始不受控制的害怕起來，果真，月嫂一躺下鼾聲立起，我昨晚那種下墜感又來了，而且比昨晚更嚴重，開始心悸出虛汗了。我徹底的慌了，跑到老公房間敲開了他的門，他迷迷糊糊的一開門，我直接蹲在地上抱著頭哭說：我覺得我病了，你救救我好不好，我病了。 老公也嚇壞了，讓我在他的房間呆了一會平靜下來後我們決定明天讓老公回來，月嫂帶著寶寶去別的臥室睡。但是今晚，我只能再堅持一下了，於是天花板的白，又陪我度過了一夜。
第三天晚上老公躺在我身邊，我突然就不害怕了，心情放松了好多，好像閉眼也不下墜了，我終於可以趁著餵奶間隙睡個小覺了。但是寶寶的餵奶需求也在與日俱增，每晚平均要起來2-3次，沒有覺睡的日子，一眼望不到頭。現在想想，我的月子期間過得很不愉快，我不服月嫂的傳統管教，看不慣婆婆的言行舉止，和周圍所有的一切作對，對於寶寶我沒有任何幸福感， 甚至連照片和影片當時都沒有拍多少，我想自由，我想出去呼吸新鮮空氣，那時候我經常在餵奶時看著窗外的藍天落淚，覺得那時候的藍天，好美啊，可是那樣的藍天，都是屬於別人的。
其實總的來看，和月嫂的矛盾也並不是單方的問題，雖然她不是我理想的月嫂樣子，但我的激素不穩定是主要原因。相處久了，兩個人的矛盾也就沒那麽尖銳了，她也能稍微順從我一些了，而我也從最初的激烈反抗到後期的耍賴，曲線救國……40天的時候，月嫂回去了，婆婆也回老家了，我和老公帶著寶寶舉家搬回了我爸媽家。也好像就是從那時候開始，我覺得我整個人開始恢復往日的積極陽光，雖然寶寶進入了二月鬧，每晚開始一小時一醒了，但是我可以白天下樓呼吸一下新鮮空氣，悄悄吃個雪糕犒勞一下自己，那時候家裏所有倒垃圾取快遞的活兒都是預設讓我去，家人的關懷和理解，勝過所有。
頭一年的痛苦，是外人無法親身理解的，甚至包括自己身邊最親近的老公。這一年，沒覺睡，四個月後背著吸奶器每天出入職場，為了每一個吸不夠量怕寶寶不夠喝的日子而焦慮，也在無數個一小時一醒的夜裏崩潰過。要說那種女子本弱為母則剛的大話我覺得也沒必要，我現在依舊覺得自己很柔弱並不剛……這些只是一種習慣罷了，慢慢的，你就習慣了那種日子了，也不覺得每晚醒來三四次之後第二天有多困了，好像一切都成了你身體的一部份了，習慣性起夜、習慣性餵奶、習慣性哄睡……
如今寶寶已經17個月了，進入了一個極度可愛的階段，每天看他的笑，看他的牙牙學語怎麽也看不夠親不夠，也不再夜裏折磨我了，晚上和家裏帶孩子的姐姐一起睡，我也可以睡個安穩覺了。回首這一年，很艱辛，也很有意義，這是一個我從女孩到母親身份蛻變的過程，說難很難，但一轉眼也就過來了。
身邊有很多朋友都非常抵觸生孩子，但我覺得現在的社會對生孩子這件事的觀點有點跑偏。好像女人生孩子就一定是在為別人無謂付出，只有不生孩子才是對自己好的選擇，才是正確的女性觀念。我以前對孩子也非常無感，在公共場合遇到孩子都是皺著眉頭往後躲，但當你有了自己的孩子，他們帶給自己的那種快樂和幸福，是你想象不到的。我身邊所有在孕前喊著丁克萬歲的朋友們，在有了孩子之後全都啪啪打臉，我們經常翻著自己當初的言論互相嘲笑，無一例外。
如果你對生孩子這件事特別焦慮不安，或許我有一些我自己的經驗分享：
1、在經濟條件允許的情況下選擇最好的生產和坐月子方式。可以的話，老公要全稱陪伴，老公的有效安撫是別人無法替代的。
2、如果你天生情緒敏感心事重，最好還是自己的媽媽來輔助照顧你，但無論是自己媽媽還是婆婆，讓這兩個人去替代月嫂/月子中心的角色都是下下之策！
3、月嫂，要好好面試，一定。不是說她的方法多做飯好吃就行，而是她的性格、理念和自己要合才可以，可以溝通，可以互相理解，這是最重要的。
4、不要被純母乳PUA，純母乳是很好，但這全都基於你的母乳足夠的基礎上，每個人身體是不一樣的，要遵從自然規律順其自然。我從出生到現在都是混合餵養，前期母乳為主，上班後就漸漸奶粉加量了，寶寶從未出現過什麽奶嘴混淆、不吃奶粉的情況，斷奶時也順利的不能再順利了。母乳是種上天賜予我們女性的能力，但並不是我們要為之放棄自己的一切，只有你的心情好了，身體才會愉悅多產奶，而我們的心情變好有太多因素：身體恢復很快、身材沒走形、睡的比較好、等等等等……並不是只有奶多才會開心，這不是你的唯一心情指標。
5、不要將自己100%的時間全都放在孩子身上，你有權利出去逛街、健身、做美容，恢復自己的身材狀態是我們天經地義的事，無人可以說三道四。
6、盡量，我只是說盡量，不要做全職媽媽。這裏沒有別的意思，因為我發現當我回歸職場，看到久違的同事，每天可以工作做一些別的事情，是個特別讓人解壓的事，這對於緩解產後情緒有極大的幫助。而當你忙碌完一天的工作，想到回到家就有一個對你甜笑的寶寶在等你，你也會有更多的耐心和愛去陪伴他的。
7、一年很快，所有的一切都會過去的。
