史葛·派克在【少有人走的路】一書中寫道：「自信須從幼年培養，不然成年後再作補救，往往事倍功半。
那麽作為父母，我們如何從家庭教育入手，培養孩子的自信呢？我認為主要要做好以下幾個方面的工作：
一. 幫孩子建立積極的自我概念
在心理學中，「自我概念」是指一個人建立起來的關於自身的認知結構，是一個關於自身價值的主觀判斷。
一個有「積極自我概念」的孩子，他從心底相信自己很好，他愉快地接納自己所有的特點，他總是會用積極的心態來解讀周圍的資訊。
那麽孩子的「自我概念」是如何建立的呢？
對於孩子來說，他建立「自我概念」的主要方式就是來自周圍環境的反饋，尤其是來自家庭，來自父母的聲音。
也就是說，我們和孩子日常相處的每一天，其實都在無形中不斷地塑造著孩子的「自我概念」。
為了讓大家理解地更清楚，我來個大家舉個例子。
假設到了作業時間了，孩子遲遲沒有動身，我們提醒了幾次，孩子才滿臉不高興地準備動身做作業了，還嘴裏說著：煩死了。
這個時候該怎麽處理呢？
有些父母可能會選擇用「批評」的方式來回應孩子：
自己定的計劃，自己不遵守，怎麽就沒有一點上進心呢？怪不得成績老提不上來呢！媽媽好心提醒，你還一臉不高興，哪裏來的脾氣，給誰看臉色呢？
這樣的回應方式，給孩子貼了這樣一些標簽：不上進，不遵守時間，脾氣大等等。
這樣的互動方式日積月累，慢慢孩子把父母對自己的評價內化，認為自己確實是一個「不上進」「脾氣大」「不遵守時間」的孩子。時間長了，這些標簽就成為了孩子的「自我概念」。
但是如果同樣的場景，父母換一種回應方式，那麽孩子的「自我概念」可能就完全不同了。
如果我們可以這樣說： 寶貝，你真的是一個自制力非常強的人，你雖然那麽想玩，但還是調整好自己的狀態，準備開始寫作業了，這真的很不容易呢！媽媽就知道你一定可以安排好自己的時間！
這樣的回應下，孩子的感受是什麽？他會覺得自己值得被信任，自制力強，並且善於規劃和安排自己的學習生活。
慢慢地，孩子就形成了「積極的自我概念」。
所以，作為父母，我們一定要摒棄「打壓」的教育方式，生活中時刻註意給予孩子「鼓勵」。
透過鼓勵，把孩子付出的努力，把他做得好的部份描述出來，讓孩子學會看到自己的閃光點，讓她看到自己的力量，體會到成就感，這樣孩子才能找到由內而外的力量，越來越有勇氣和自信來面對挑戰。
二. 創造機會，讓孩子體驗「成功」
每一個孩子都期望得到肯定，都希望看到自己成功。在日常生活中，我們一定要多找機會，讓孩子不斷積累「我能行」的體驗。
我來給大家舉個例子。
訓練營中萱萱的媽媽說女兒成績中等，為了激勵女兒學習，她和女兒約好，如果能進步10名左右，就帶女兒去滑雪。萱萱也非常開心地答應了。
但很可惜，萱萱的目標一直沒達到，後來媽媽再激勵的時候，萱萱直接和媽媽說，算了，自己不可能做到的。
大家看，在這個案例中，「前進10名」這個目標，對孩子來說屬於「太高」了，無論媽媽怎麽激勵，萱萱都不可能實作，一次次的失敗讓萱萱愈發的氣餒課，開始懷疑自己的能力，對自己的愈發不自信。
怎麽辦呢？
作為父母，一定要學會不把目標一下子定的太大。先和孩子訂立一個小目標，當孩子實作小目標後，再鼓勵孩子達成更高的目標。
比如，萱萱的目標不是提高10名，而是爭取先做到字詞全對，或者計算全對。
當孩子達到這個目標後，再激勵孩子去達成下一個目標，比如：閱讀理解少扣2分等等。
再比如，孩子兒童節想上台演奏小提琴，但孩子總是害怕。
那我們還是可以幫孩子把目標拆分一下，不急於要求孩子一下子就特別勇敢，完美的成功演出。
先定第一個小目標：在家裏爸爸媽媽面前表演2分鐘。
如果這個目標實作了，再邀請爺爺奶奶，或者孩子的朋友來看孩子表演，增加到3分鐘。
之後再一點點增加難度，比如，讓孩子在教室裏給別的同學表演等等。
因為目標設立的不高，不會讓孩子覺得難以企及，所以孩子更願意行動起來。這樣，每一次目標的實作，對於孩子來說，都是一次「成功」，他會越來越多地看到自己的力量，孩子多體會「成功」帶來的自豪感，慢慢孩子才能獲得自信，變得越來越好。
三. 培養孩子客觀看待他人評價的能力
「自信」的表現之一就是：對外界的評價是相對淡然的，不會把他人的不同意見和觀點當做對自己的否定，即便收到負面評價，也不會過度放在心上。
相反，一個「自卑」的孩子會過度在意他人的評價，對他人的看法過於敏感，經常會因為生活中的各種小事而「受傷」，發現別人和自己意見不同，就會開始自我攻擊，認為自己做的不夠好。
所以，作為父母，要想培養孩子的自信，一個非常重要的一點就是：培養孩子客觀看待他們評價的能力。
怎麽做呢？
最基礎的一步工作也是先教會孩子區分「事實」和「觀點」。
比如可以這樣告訴孩子，事實有真假之分，是真實發生的事情，每個人都要承認的。
觀點則是想法，感覺，不同的人觀點可以不同。
接下來可以給孩子舉幾個具體的例子，加深他對這兩個概念的理解。
比如：今天媽媽給我買了一件新衣服-----這是事實
媽媽給我買的衣服很好看——這是觀點
當孩子有了學會區分「事實」與「觀點」的能力後，在面對別人的評價時，他就會淡定一些了，即便評價不友好，讓他不開心，但他也會明白：那只是對方的觀點，事實可能並不是這樣。
那麽當孩子遇到了不友好的評價，對自己開始不自信時，我們該如何引導呢？
我來給大家舉個例子。
訓練營中楚楚的媽媽說，自己的女兒特別玻璃心，別人隨便的一句評價，她都能難過好幾天。
有一次楚楚帶著自己精心制作的航空員帽子到了幼稚園，但朋友評價說真醜，楚楚就特別難過，以後做手工都提不起勁兒來。
這個時候可以怎麽引導呢？
比如，楚楚媽媽可以這樣說：朋友說你的航空員帽子真醜，這只是他的觀點。每個人喜歡的東西是不一樣的，最重要的是作品是你按照自己的想法設計的，你自己喜歡。而且媽媽覺得，你色彩搭配的特別好，用橡皮泥捏的太空人也特別可愛呢！
當孩子接收到不好的評價時，可以試著引導孩子，讓她知道，評價都是帶有個人喜好和感情色彩的。
然後帶著孩子去發現他做得好的地方，讓孩子看到自己的能力和價值，從不同的角度來客觀看待他人的觀點，而不是一下子陷入自我否定中。
引導孩子學會客觀看待他人的評價，有底氣去堅持自己的相信，那麽他就不會因為外界的評價被輕易摧毀，這種生命底層的「自信」才是孩子一輩子最大的競爭力。
四. 幫孩子建立縱向比較的思維
我們的孩子生活在一個充滿「競爭」的社會，小時候比較哪個孩子長得快，哪個孩子說話早，長大了就比較誰的孩子成績好，誰家孩子才藝多。
很多家長也覺得孩子必須加入競爭，必須贏在起跑線，才能收獲最後的成功。
但是在這樣的比較中，總會分出「好的」和「不好的」，贏家永遠只有一個，輸了的那個孩子收獲的只有氣餒，自卑和無助。越來越多的比較，帶來的是越來越多的焦慮和不安。
怎麽辦？ 建立「縱向比較」的思維。
簡單來說，就是不和別人比，只和自己比。
父母不把自己孩子和別的孩子比較，並且在生活中多向孩子展示，那麽孩子也會學著放下比較，更安心地做自己，一步步走的更踏實。
比如，如果孩子成績不如同桌好，孩子感覺很氣餒時，我們可以這麽說：寶貝，媽媽覺得你這次很多容易犯錯的地方都做對了，這就很厲害了，比之前進步了很多了。
這樣的方式，即便孩子成績沒有別人好，他同樣是贏家，同樣能都能看到自己的力量，找到自己的價值。
如果孩子炫耀自己比同學成績好時，我們可以試著這樣說：媽媽覺得你們兩都很努力，成績都比上次進步了。你們兩身上都有對方值得學習的地方。
透過這樣的方式，讓孩子看到自己的價值，同時也學會尊重別人，，把他人看做自己的夥伴，安心和他人相處，發現他人身上的優點， 從他人身上學習， 找到自己努力的目標，然後在此基礎上不斷突破自我。
孩子的自信不是憑空而來的，是在和我們的點滴相處中，一點點建立起來的。
多給予孩子尊重認同和鼓勵，多一些機會，讓孩子去體驗成功的喜悅，讓他感受到自己的力量，看到自己的價值。只有這樣孩子才能有源源不斷的自信，他才有勇氣去面對整個世界，充滿自信地去創造無限可能的豐饒的人生。
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