老婆還有一個月預產期，比買不買兒童洗衣機更重要的是——你們以什麽樣的方式面對以後可能出現的各種矛盾與分歧！
總不能都來知乎問，都聽別人怎麽說！
世界上沒有兩個人的觀念和觀點會完全一樣，特別是有了寶寶以後，矛盾與分歧就是生活的主旋律，我們不能指望完全沒有矛盾與分歧，只能找到最合適的面對矛盾與分歧的方法。
就拿買不買兒童洗衣機來說明以上建議，看看面對矛盾與分歧時我們應該是什麽樣的心態。
1、每個人的觀點背後總會有正面的動機，理解這樣的動機是解決矛盾與分歧的基礎。
題主老婆舍不得買專門的兒童洗衣機，不舍得是一方面，多半還會有其他不好表述的動機，比如她有自信沒有兒童洗衣機也帶好娃，並從中獲得成就感；比如她覺得手洗還是比機洗靠譜；比如她覺得題主你自己完全可以承擔這個事情，想買兒童洗衣機只是想偷懶等等。
我們家32周早產雙胎，剛接回家那兩個月，我跟寶媽兩個人根本就不可能有睡覺的概念，我每天早上九點出門晚上九點以後才回，不但沒有睡覺的概念，休息兩個字也幾乎要從字典裏抹掉了。
我建議請月嫂吧，寶媽就不是同意，想省錢是一方面，她一直做事幹練，加上我也願意全力以赴，而且她覺得寶寶自己帶還是比月嫂帶好，這些是另外的考慮。
事實上我們也扛下來了，一直扛到寶寶自然斷奶夜才輕松點。現在這事在她和我心裏，都有一份小小的自豪感，我們也相信我們的辛苦對寶寶成長是有價值的。
兒童洗衣機的問題總沒有我們家帶2個早產寶寶請不請月嫂的問題嚴重。
建議題主不要上綱上線激化矛盾與分歧，先去理解寶媽觀點背後的正面動機。
2、準確判斷事件的性質
這是確認解決方案的前提。
有矛盾與分歧的事件本身能造成的影響有大有小。小到寶寶是不是還應該多餵幾口飯，大到「喪偶式」育兒。性質不一樣，處理方式不一樣。
之前在知乎上寫過一個回答，那位題主是巨嬰，各種奇葩觀念和行為自己還以為多正確。在寶媽要求下在知乎上寫了個問題，被罵慘了。我在回答裏沒罵他，提了些建議，寶媽私信我了。過了段時間我私信寶媽，她說情況已經好多了，可能是被罵醒了。
象這樣的問題是原則性的，必須上綱上線用一切辦法去解決，沒有退步的余地。
而買不買兒童洗衣機這樣的問題絕對不是這類問題，可左可右。
3、求同存異，註意方式方法，同心協力。
面對矛盾與分歧最好的心態就是求同存異。
要在家裏建立能聽進不同意見，尊重不同意見的觀念，大家都是利益共同體，而不是敵對面。如果都抱著希望別人只聽自己意見的態度，家庭只能成為戰場。
買不買兒童洗衣機這種矛盾與分歧太好解決了。
認真傾聽寶媽的想法，如果不買，寶寶衣服怎麽洗，跟寶媽溝到位。把自己想買的理由說明透徹以後，保留自己的觀點的同時，肯定寶媽想法的合理的方面，並表示願意先全力配合寶媽的想法去嘗試，行動也跟上。
一則可以讓寶媽感覺到你的尊重，讓兩個人站在統一戰線上而不是對立面，這種狀態的創造，遠比買不買兒童洗衣機重要。
二則題主這裏已經用行動支持了寶媽的想法，不買兒童洗衣機真要有什麽大問題，再提買兒童洗衣機也來得及，這個時候寶媽再聽題主想法時的心態就完全不一樣了。
4、除了少數大是大非的問題，家庭的矛盾與分歧大多數時候並沒有什麽對錯，不值得非要爭論出個誰是誰非。
真心沒那麽多是非對錯，大多數矛盾與分歧都會是各有各的道理，不會說誰的想法就百分百無懈可擊。
還是說買兒童洗衣機的事，支持了寶媽的意見，不等於就是否定了自己的意見，只是各有各的考慮，沒什麽太多對錯。
如果一家人都抱著對錯觀，總是怕肯定了別人的意見，就是否定了自己的意見，甚至感覺到低人一頭了，矛盾與分歧怎麽可能不升級。
就算事實證明了自己的想法更適合家庭狀況又怎麽樣呢？總不能拿這事恥高氣揚去顯擺，拿這事當證明自己和否定對方的砝碼。這種心態和行為太幼稚。
太多太多家庭矛盾和分歧升級都是出於這樣的心態：我就是要證明我是對的別人是錯的，然後我就更有資本在以後的矛盾和分歧去打擊和壓制別人。
這種心態不應該是未成年人才有的嗎？都為人父母了，怎麽能還有這樣的心態？
所以最後給題主一個建議：
要增加自己在家裏說話的權重，不是靠爭論並爭贏，而是靠用實際行動理解並全力支持對方的不同觀點，在尊重對方的基礎上獲得對方的尊重。
這一點難以做到，往往是因為太認死理，太鉆牛角尖。
回到兒童洗衣機的問題，先不買又能怎麽樣？大不了自己以後包攬了寶寶衣服洗。如果是一胎，多半就一個孩子吧，這沒什麽難的。
我們家雙胎的衣服我都是讓寶媽留著我回家手洗的。哪怕我忙到十一二點回家，洗完衣服曬完到一兩點，我也不抵觸。寶媽也只是累了才會留，不累的時候她也不會留。這樣不好嗎？如果有個兒童洗衣機，我可能輕松一點，但我失去了一個獲取寶媽信任的機會。
用自己的行動和付出，換取寶媽的信任和家庭的和諧，不比在買不買兒童洗衣機的問題上較勁要好太多嗎？
不是說兒童洗衣機沒用，也不是說題主想買兒童洗衣的機的想法不對，只是完全沒必要在這個事上較真，完全可以當成雙方創造正確面對家庭矛盾和分歧心態的契機。
