「你看，你的桌子上還有一張廢紙沒扔進垃圾桶。」
——「媽媽，我覺得收拾得夠整齊了，還不行嗎？」
「你做的這個曲奇邊緣不太光滑，媽媽幫你修一修好不好？」
——「不要！我就喜歡做成這個樣子！」
……
這樣的對話曾是我家的常見句型。你是否也覺得很熟悉？
你是否覺得自己的要求一點也不過分，想不通為什麽孩子就是不願聽？
如果是的話，那麽我們可能是一類人：
具有完美情結的人。
具有完美情結的人有什麽特點呢？我來列一列，看看你我有多少相似的地方。
會為自己制定一個具體的計劃——
當一項計劃完成時，心裏充滿喜悅與滿足。可是，當一項計劃因為某種原因沒能實作時，心裏則充滿了對自己的埋怨和指責。
做任何一件事情，都希望找到最優解 ——
當做出了一個選擇時，會不由自主地設想： 如果選擇了不同的方向會怎樣？自己會不會選錯了？
這些問題，只是多年來一直困擾我的很多問題中的少數幾個。這些問題的存在，讓我感覺自己到處都是缺點，感覺生活總是充滿不安與焦慮。
我非常幸運，在經過了數十年的焦慮與痛苦之後，找到了解決這些問題的方法。
如果你也是一個具有完美情結的人，如果你也在被無限的焦慮困擾著，那麽不妨看下去，也許我的經歷會給你帶來一些幫助與啟發。
凡事都要做到最好
卻始終在追趕未來的腳步
從我記事起，完美情結就一直伴隨著我。
它是如何來到我身邊的，我已經記不清了。我只記得從小就對自己有很高的要求：
我要求自己考試一定要盡力考出最好的成績；
我要求自己跑步一定要盡全力跑快；
我要求自己做任何事都不能失敗……
有些人喜歡和別人比，而我則喜歡和自己比。
每當自己有了一點進步，我會心中暗喜。每當遇到了一次失敗，我卻需要更多的時間在痛苦與不安中徘徊，然後慢慢地走出來。
從小學到高中畢業，我一直抱著一個信念：
我必須做到最好，我相信自己能夠做到最好。
我也確實如自己所願，在自己的學校裏一路領先著走進了大學。進入大學後，修雙學位，讀碩士，讀博士，凡是別人努力的事情我都沒有落下。
可是，當拿到博士學位，順利出國繼續研究工作時，我開始感到困惑。
我覺得自己像是一個在趕車的人，永遠在追趕下一輛列車。
在趕車的途中，我看到那些已經坐在車上的人的笑容，內心充滿了對他們的羨慕。但無論我怎樣努力，卻永遠無法登上屬於我自己的那輛列車。
我一直在追趕，卻不知道自己在追趕什麽，什麽時候才能到達終點。
成為全職媽媽
我的未來何去何從
在我還沒有想清楚自己的人生道路之前，我的孩子出生了。
為了能給孩子更多的陪伴，我在孩子出生後毫不猶豫地辭職回家，做了全職媽媽。
當放下身上的所有光環，回到家庭，成為一個什麽標簽也沒有的全職媽媽時，我發現自己不得不重新面對自己，面對生活。
同每一個新手媽媽一樣，我沒有經過任何系統的培訓就匆匆上崗了。雖然將來是未知的，但我對這段全職媽媽生活充滿了期待。
我覺得憑自己的能力，一定會做一個好媽媽。可誰知，事情完全沒像我想象的那樣發展。
自從女兒出生後，孤獨，無助，焦慮，疲勞，一起朝我撲面而來。
記得女兒滿月前渾身起濕疹，還常常鼻塞，經常大哭。我不知該如何處理，給大夫打電話，在網上查資訊，想盡了辦法也解決不了問題。
當時，我覺得自己糟透了，怎麽這樣笨，這點小事都做不好。
強烈的自責一直持續到女兒滿月去醫院復查時。還記得那天在醫院裏，大夫給我看了一段影片。
影片中有這樣一段話：
孩子哭很正常。當孩子哭的時候，如果媽媽沒法安撫孩子，
可以先走開讓自己放松一下，照顧好自己後再回來照顧孩子。
當我聽到這段話時，強忍著沒讓淚水流下來。我第一次發現：
原來自己可以不用做到一百分， 原來可以讓孩子哭一會兒，原來可以在太疲倦時讓自己稍微休息一下。
那段影片解救了我，讓我從自己為自己帶上的枷鎖中逃了出來。
當女兒 3 歲時，我開始尋找工作機會。無數次投簡歷，無數次被拒絕。僅有的一個工作機會也因為離家太遠而最終放棄。
從那時起，我又開始感到恐慌。
我一邊對自己說「做全職媽媽也挺好的，可以安心陪著孩子們長大」；
一邊暗自思索「難道我的人生真的就要這樣走下去了嗎？當孩子們長大了不再需要我時我要做什麽？」
雖然身邊的家人都無比理解與支持我，從未對我提出苛責的要求，但是我無法在心裏放過自己。
我無法容忍自己未來從一個全職媽媽過渡到一個全職主婦。我不斷在網上投簡歷，凡是覺得有可能從事的工作機會都不放過。
可是，現實是殘酷的，我的所有嘗試都變成了一場幻影。
尋找工作無望後，我把「教育好孩子」當成了自己的一個新工作——
不斷設想著各種可能對孩子前途有益的方式，用自己的方法一廂情願地想把孩子們塑造成我夢想的那個樣子。
在那段日子裏，我和孩子們不斷產生矛盾。
孩子們始終生活在媽媽帶來的緊張與不安中，仿佛兩只小兔子，時刻在提防著來自媽媽的抱怨與責備。
但我卻對這一切視而不見。
那時，我自己的情緒低到了冰點，對自己充滿了懷疑。家人一句平常的建議，也能讓我解讀成對自己的評判與不滿。
我的腦海裏始終充斥著一個抱怨的聲音。我感覺自己通往世界的那扇門正在逐漸被關上，眼前一片黑暗，想要努力走出去卻不知道方向在哪裏。
看見自己的內心
逐漸放下完美情結
就在那段時間，我無意間了解到了「情緒覺察」這個概念，並且學會了透過「情緒覺察 ABC 方法」來覺察自己的情緒，透過情緒看到自己內心的需求。
這是我第一次了解到情緒是什麽，了解到怎樣覺察並面對自己的情緒。
透過不斷地書寫情緒覺察日記，我發現原來自己的各種情緒，都源於內心深處的同一個需求：被看見的需求。
我發現自己在生活中遇到的所有問題，根源都來自於內心的恐懼：
擔心做不到完美就得不到承認的恐懼。
小時候，為了得到家人的接納，我乖巧聽話，努力學習。
工作了，為了得到研究室教授的認可，我努力做實驗，發文章。
直到我做了全職媽媽，沒有了外界對我的評價時，我就開始自己評價自己。每做一件事，我都給自己預設了一個完美的目標——
當我能達到自己的目標時，我就充滿自信；
當我沒能滿足自己的要求時，我就開始懷疑並否定自己。
可是，全職媽媽的生活真實而瑣碎。在這樣的生活裏，我很難讓自己凡事都做到完美。
於是，我對自己的評價越來越低，越來越差。
覺察情緒成為我看見內心的一個入口。
每當有負面情緒出現時，我就把它寫下來，並不斷地向內追問自己為什麽會有這樣的情緒。
就這樣，情緒不再成為我的負擔，而變成了幫助我看見內心的契機。
我們每個人的心中都住著一個被自己的成長經歷塑造形成的小孩。
當我們看不見她時，她會透過各種途徑控制並影響我們的生活，讓我們感到痛苦與無助。
而當我們能看見她的需求時，她就變身為一個柔弱的小孩，期待我們的溫暖與接納。
透過不斷地覺察與反思，我逐漸看見了那個住在我內心的小女孩，看見了她的渴望，她的需求。
每一次看見，都好像剝掉裹在自己身上的一層繭，雖然很痛但卻有著沖破束縛的暢快。
但是，雖然對自己的內心有了更多的了解，我仍然無法放下自己的完美情結。
每當不喜歡的情緒出現時，我都在想下一次該怎樣做來避免這個情緒再次出現。我仍然渴望自己是完美的。
有一天，在我苦苦思索一個困擾很久的問題時，突然發現：
原來這個問題是無解的，因為這根本就不是我的問題，而是另一個人的問題。
我根本無法控制那個人做什麽， 我只能控制自己用什麽心態去面對他的行為。
就在看到這個問題無解的同時，我突然發現原來這個世界上存在著很多我無法解決的問題，原來我的能力是有限的，原來我可以不用那麽完美。
在那個瞬間，我的面前出現了一個不完美的，只有60分的自己，我對她說：
這樣也挺好的。
在那個瞬間，我知道，我開始放下自己的完美情結，我開始從內心接納自己。
接納不完美的自己
與孩子一起成長
「覺察自己的情緒，看見內心的需求，區分自己能控制與不能控制的事情，接納自己的不完美」。
沿著這條路，我逐漸開始放下自己的完美情結，走上了接納自己的道路。
接納自己並不是一件容易的事情。
即使我開始體會到接納給自己帶來的平靜與喜悅，但我仍然在接納與不接納的兩端不斷往復著。
今天接納了自己，明天可能會在某件事情上又產生不接納，產生情緒。但我可以覺察自己的情緒，不被這股情緒牽著走。
過了很長一段時間後，我才體會到：
其實這才是真的接納，既接納平靜溫暖的自己，也接納憤怒不安的自己。
自從開啟了接納自己的大門以後，生活中的困難並沒有變少，但我面對困難時的心態有了很大變化。
從前，每當我面對困難時，會感到不安，害怕自己不能完美地解決問題。
但現在，我不再懼怕困難的出現，因為我知道一切難題都是給自己帶來成長的契機。
有時，我仍然會在孩子不肯收拾房間時沖孩子發脾氣，但我能很快意識到這股情緒的真實來源，並尋找恰當的時機向孩子道歉，和孩子一同商量解決辦法。
有時，當事情無法按照自己的計劃發展時，我仍會著急煩躁，但我會告訴自己先休息一下，然後再去尋找改善方案。
我與孩子們的關系逐漸好了起來。
孩子們在家裏的笑容變多了，狀態也變得更加放松與自然；
我也開始看見孩子們身上的各種優點，發現其實孩子們在很多方面都可以成為我的老師。
記得一天晚上，我希望女兒先練完琴再做別的事情，但女兒執意要把練琴的時間安排到洗澡前，然後用了一個晚上的時間畫畫。
我雖然為女兒的「不聽話」感到煩躁，但是卻很欣賞女兒沈浸於自己的熱愛時的快樂與滿足。
在那晚睡覺前與女兒的談心時間，我真誠地對女兒說：
今天晚上你沒有聽從媽媽的勸告先去練琴，媽媽其實有些生氣。
但是，看到你那麽開心地畫畫，媽媽又覺得你很幸福。
能享受當下的快樂，不受別人的影響，真的挺好的。媽媽很喜歡你的這個樣子。
曾有人說過，成為父母是一個人一生中的成長契機。
正是因為成為了一名全職媽媽，讓我不得不放下自己身上的所有標簽，和自己的過去來一場徹底的決斷。
在從過去的生活中完全脫離開之後，我陷入了長時間的迷茫。但也正是因為那段迷茫，讓我痛定思痛，努力尋找走出迷茫的道路。
透過不斷地自我覺察與反思，我看見了自己內心的需求，也看見了自己的不完美。
我終於開始放下從童年時就種在心裏的完美情結，開始接納這個不完美的自己。
對自己的接納正在逐漸趕走附著在我身邊多年的焦慮。雖然焦慮仍然會時不時出現在我的大腦裏，但我不再被焦慮裹挾。
我知道，一切事物都會按照他們本來的樣子去生長。
我不需要為自己的未來焦慮，也不需要為孩子的成長焦慮。
我們只需要過好當下的每一天，遵循自己的內心，朝著自己希望的那個方向前進，這樣就足夠了。
寫在最後
現在的我，仍然不完美，仍然會時不時陷入對完美的渴望中。
但與從前不同的是，我可以覺察到自己的情緒，並從中跳出來，不再受完美情結的控制。
未來仍然充滿未知與挑戰，但我不再恐懼，而是迎著困難、乘風前行。
