一提到「缺愛」，很多人想到的都是「原生家庭」、「性格殘缺」，甚至認為「缺愛」對我們造成的影響是不可逆的。
那麽所謂的「缺愛」，到底讓我們缺少了什麽？
就像一些生在貧困國家的人從小吃不飽飯，或者生在戰亂國家一直流離失所一樣。缺愛也只是一個人在情感方面的安全感缺失而已。
只是相比之下，它對人的影響是更深層次且連續性的。 不像「足夠的食物」和「安全的環境」那樣在客觀上容易滿足。一個人在最需要愛的年紀和最需要得到愛的人身上缺少了愛，那麽在很大程度上，這種缺失感將會一直伴隨並影響著他，並且不是有意識的發現和改變，那麽這個人很可能會在無意識狀態被它影響甚至控制著，一路渾渾噩噩，隨波逐流。
事實上面對「缺愛」的經歷，不同的人會有不同的應對策略，並非所有「缺愛」的人都是一個樣子，這也就讓很多人無從判斷，根本無法意識到自己的「缺愛」。
簡單來說，「缺愛」的經歷會讓人做出三種選擇。
第一種：我缺少愛，那麽我就極端的追求愛。
這種人的表現很明顯，就是過度補償。在愛的安全感上的缺失，會驅使著他們不斷的追求「被愛的證明」。就像餓過的人不挑食一樣，他們所追求的也僅是情感關系本身，而對方是誰，有什麽特點內在，與自己是否合適等等一概不重要。
如果說愛對普通人而言是享受的話，那麽對於他們而言，就是救命的稻草，是強迫性的，非如此不可的。 因為他們的人生主題就是「尋找一個愛我如生命的人」。所以在每段感情中他們看起來又是如此的善於討好和自我犧牲，但這些感情中的用力的潛台詞卻是「我想要得到更多。」更多對於愛的確認、更多的贊美、更多認可……類似於一種無意識間接控制。
他們的用力過度和小心翼翼，無疑會很快摧毀一段感情。但是在他們的視角裏，他們是一個「無私弱小又不斷勇敢追求愛情的人」。他們自認為真誠無保留的面對每次感情，最終被辜負和傷害。卻對自己「忽略對方真正需要」以及「自己對愛的強迫性需求」視而不見。
在生活中，他們也可能會間斷性的瘋狂購物，囤積很多用不上的東西。會暴飲暴食然後又後悔催吐。會更「無私」，更善於「討好」，比如謙讓他人，易於妥協等等。他們無比的在意別人的看法，他們會因為「完成他人的期望」而極其善於隱忍，他們也會階段性的自欺自憐。
第二種：我缺少愛，那麽我就極端的遠離愛。
不同於第一種人，對於愛的需要，讓第二種人感受到的是威脅。他們畏懼自己會被「愛」驅使和控制，於是極端的壓抑自己對於愛的需求，並且在成長過程中，將對於愛的需求轉換成對於「獨立自主」的需求。
一方面，因為他們畏懼被愛控制，所以他們便要不停的審視自己，這種自我審視為他們創造了一種「清醒感」，這種清醒感讓每一種感情被發現的瞬間就失去了作用。於是他們又出現了一種無法參與進人群的「疏離感」，加上對於「獨立自主」的需要，更讓他們形成一種自己屬於孤獨的「宿命感」。
為了讓自己能夠說服自己保持「孤僻」和「不參與」，他們必須要在內心中建立自己的「絕對正確」，於是他們會投入到一些小眾的，避免競爭的領域中自給自足，而身在現實的他們為了對抗「外界的影響」，則會更努力的投身到「建設精神世界」、「創造完美的理想形象」、「營造不依賴於外物的生存環境」等。
在感情上，他們仍會偶爾「蠢蠢欲動」，但他們的疏離感會使得他們在任何感情中都無法長遠，一旦接近「親密關系」，就會渾身不適，讓他們落荒而逃。所以這類人更容易建立一種脫離現實的「精神戀情」。他們可能讓自己長久的保持暗戀，或者喜歡一些幹脆不存在於現實中的虛擬人物。
在他們自己眼中，自己是獨一無二的寶藏，是高於現實的精神追求者。但他們無法看到，亦無法承認他們逃避行為背後的懦弱，以及無法正面面對問題和感情的根植於骨子裏的自卑。
在生活中，這種人孤僻冷漠，有自己難以接近的界限。他們善於壓抑自己的欲望，看起來無欲無求。他們隨和，卻又無比執拗。他們沒有攻擊性，卻在外界威脅到他們的獨立時變成一個不死不休的鬥士。他們從不跟他人借東西，不依賴他人，也遠離一切可能成癮的東西。
第三種：我缺少愛，那麽我忽視愛。
如果說第一種人是「我忽視自己，只關註愛。」，第二種人是「我只關註自己（理想自己），遠離愛。」那麽第三種人就是：「我忽視自己，忽視愛。」
這種人在「缺愛」的成長史中，往往是充滿鬥爭性的，這些經歷把他們鍛煉成一個既不逃避，也不討好的戰士。他們對安全感的需求既不是「獲得愛」，也不是「獨立」，而是「勝利」。
既然無法獲得愛，那麽就忽視愛，忽視自己，於是那些艱苦的成長環境中便只剩下了一場場戰鬥。他們的人生主題是這樣的：「我不在意自己真正喜歡什麽，也不在意自己的情緒感受，我在意的只是獲得勝利。」為了勝利他們傾向於將許多人和事物作為自己的資源，他們需要從一次次「勝利的結果」中得到安全感，以此證明自己的正確和強大。
相比於第一種人的討好，他們選擇戰鬥。相比於第二種人的避世，他們選擇入世競爭。相比於把註意力集中在自己身上，他們更傾向於去制定和完成一個個目標。這些目標可以是金錢事業上的，也可以是感情上的，不同之處在於，他們追求的感情並非感情本身，而是將優秀的人作為一個自己戰鬥的目標，或者只是對「追逐過程」的需要，也是能夠「被他人認可」的間接需要。
在自己眼中，他們真實，不虛偽不做作，是一個為了一個個目標而奮戰的鬥士。但事實上他們忽略了自己和對愛的需要，他們可以完成很多「高目標」，但是這些目標只會讓他們感覺「松一口氣」，「又活過一場戰鬥」，而不是那種因為自己真正想做而做成的快樂。
在現實中，我們其實很難相信這些看起來強大又外向的人其實是缺愛的，他們善於交流和處理好一切事情，他們開朗受歡迎，但有時又顯得「沒有同情心」「不近人情」。他們會在一個目標制定前擁有強大的執行力，會主動給自己尋求一個個對手。但也因為他們對自我的忽視加上不停戰鬥所帶來的壓力，讓他們很容易接觸上一些成癮性的東西。
以上三種類別並不各自獨立，很可能一個人有這種也有些那種。並且在經歷一些重大的事情時，有些人會從一種類別轉變成另一種類別。
比如從一變二，一個不斷在感情中遭受傷害的人徹底對愛失望，轉而變成一個自我壓抑，追求精神自足的避世者。
比如從二變三，一個追求自我壓抑，精神自足的避世者在遭受嚴重的現實打擊後，轉變為一個以金錢和成功為目標的戰士。
等等。
並且在「隨波逐流」之下，三種人也都會出現不同的問題。
第一種人在愛而不得的重復中將會不斷積累痛苦、第二種人如果沒有徹底避世的現實條件，則必將在現實的拉扯下在極端的驕傲與自卑間轉換，極易崩潰。第三種人則在忽視自己的重復中徹底麻木，甚至精神死亡。
所以從這個角度來看，「缺愛」確實非常恐怖，有可能在一個人的「無意識」狀態下貫穿了他的一生。
所以所謂的「原生家庭」才會這樣被人熱議。因為很多人會在自己的「碰壁」經歷中隱隱發覺與自己的「成長經歷」有關。而在了解一些相關知識後，便能夠在自己的「原生家庭」中找到「原因」。
但我並不贊成輿論誇大「原生家庭」的影響，它對人的影響並非不可逆的。
我們學習和了解自己，是為了解決問題。所以當我們發現自己的問題出於「缺愛」，將自己對自己的憤怒轉化為對「原生家庭」的憤怒，也只是「接受自己」的一個階段。盲目的強調「原生家庭」的「罪行」和缺愛的影響，只會以不可改變的過去反過來固化了可以改變的現在。
人的成長是動態的，是流動的。就像缺少食物和保護的人，在經歷一段時間飽食和安全的環境後，就會好起來一樣，所謂的「缺愛」也是能夠好起來的。
「缺愛」是我們的因，那麽「以上問題」便是它的果。我們在主觀上想要擺脫它們，但我們的潛意識卻驅使著我們的行為，讓我們重復它們，讓我們不要忘記它們。
而學習和了解這一切，正是讓我們清楚的知道，那些強迫性行為，那些偏執，那些普通人不解的習慣……它們都是「合理」的，是有因有果的。在我們內心底，我們經歷了那些事情，所以我們才想要證明那些「不美好經歷的」存在。那是我們在心底「不允許自己放下」那些經歷。
如果我不去「饑不擇食」，如何對得起那個曾身在饑荒中的自己？
所以我們要改變的「缺愛」，其實只是勸服自己。如果你願意，「原生家庭」可以是你一生的問題，你碰上一次問題，你就罵它一次，反正它就在你的回憶裏一動不動。如果你願意，它也可以很快就停止，它只是你過去的一段經歷，僅此而已。
以下是我的經驗之談。
第一階段是破除「無意識狀態」：比如你看這篇文章或者其他的書，恰好在某段看到了自己，那麽
你就了解了自己是有一些問題的，首先
從「無意識的隨波逐流」中清醒過來
，你不是一直有意識的在選擇，很多言行也不是你真正想要去選擇的。
第二階段是轉移目標。將那些自我內心的割裂與矛盾化解開，找到問題的原因， 將自己對自己的憤怒和情緒轉移給它真正的目標 ，可以發泄，可以放縱。
第三階段是自我原諒。可以休息，可以喪，可以看雞湯，可以整天尋找情感支持。跟過去的自己站在一起，讓你們告訴彼此，你們都沒錯。 讓過去的你，和現在被自己傷害的自己，原諒你。
第四階段是自我了解。要像認識一個陌生人那樣重新認識自己，可以寫日記，每天記錄自己的心情狀態，強迫性思維和選擇，記錄自己喜歡和討厭的東西或者人，也可以試試做冥想和靜坐。看一些相關的書籍，有意識的進行自我分析。 了解自己，接受自己，真正的跟自己站在一起。
第五階段是自我重塑。想要真正改變就必須從理論落實到實踐上，缺愛最大的問題就在於缺乏自愛，所以這一階段的重心是以實踐去重建自己的自尊心。隨便寫幾點：
建立一段健康長久的親密關系，這個對對方要求比較高，如果對方是在健康環境下長大的，就能夠幫助你成長，讓你不斷改變，體會並適應真正的的親密關系。
有錢的話，找個好的咨詢師。
做一些公益，我就是在幫助別人的過程中收到了好多好長好感人的誇獎，每天收到的誇獎都比過去十幾年加起來都多。被人需要，對他人有幫助，被肯定，以及產生現實的聯系（不再漂浮在精神世界），這些都很有幫助。以至於有一天我也會反問自己，對啊，為什麽要羞恥和逃避呢？對啊，我值得。
給自己一段時間，尋找並實踐自己真正想去做的東西。
練習自我關懷，記錄自己喜歡的東西，並獎勵自己。列出自己的優點，並經常讀出來。對鏡子練習微笑。
有意識的改變自己的強迫性思維，可以跟著認知情緒療法或者伯恩斯，以客觀的力量跟自己做辯論。
既要跟世界緊密相連，又不要遺失自我。
尊重自己的「本內容」，比如我尊重自己的悲觀和喪，它們都是合理的，壓抑和逃避才是問題。
多跟人交流，多觀察別人，多進行深層次的交流。很多問題出在自己身上無解，幫別人解決過了次發現一樣。
……
第六階段是自我實作。當你終於從「缺愛」問題走出來以後，你會獲得一種前所未有的自由感，你會發現自己過去所有的苦苦掙紮都是有意義的，那些黑暗中點亮的所有燈全部連線起來，組成一片如此「合理」的世界。你終於可以按照自己的意誌去行動，你終於可以不再自卑的面對每個人，你大方的愛和被愛，坦然的面對自己的過去，也接受自己的缺點和優點。你做自己喜歡的事情，就像水流動一樣快樂。
你不得不感嘆， 這世上最美好的事情莫過於學習和成長。
願那些曾深陷泥潭的人，都能熬過苦難，不斷學習和成長，直至生出翅膀。
從此有人提及「缺愛」，提及「原生家庭」時。就好似你飛過海洋，飛過高山，眼角不經意略過的那個泥潭。
