我是在27歲這年意識到「愛自己」這個重要的人生課題。
我理解的愛自己，簡單概括是「允許自己成為自己」，不需要理由，不需要證明。
但要真正做到這一點， 首先要克服自己害怕不被人愛的慣性恐懼，停止一些下意識的「討好行為」，「尊重」自己當下的「真實」感受，也要尊重別人的人生選擇。
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27歲之前我活得特別擰巴，用我們湖南人的話來講是「霸蠻」，即我想要所有事物的發展都按照我的預期，尤其在我自己完全可控的進度上，比如升學、工作等等。
近十年（18歲到27歲）我對自己非常苛刻，檢驗階段性努力成果的方式是競賽、考學等，在這個時間段拿到好的結果=有效努力，否則就會陷入浪費時間的自責與悔恨，這個時間我不關註別人也不愛自己。
但這並不是沒有意義的人生階段，這10年裏菠蘿頭的我拿到了非常多的結果，比如完成了普通本科和電腦雙碩士（武大+早稻田）的學歷，正在京都大學攻讀電腦博士，同時在5年前擁有了自己的個人IP，時至今日我的存款可以支持自己延畢很多年了（笑）。
可能是博士課題方向更偏向於人而不是機器的緣故，我主動也好被動也罷接觸到了很多心理學的基礎知識，我一開始十分不屑，覺得心理學是門「偽科學」，直到我找到了困擾自己很多年的答案（有關原生家庭、我的性格成因、人的行為方式等等），人文學科的子彈以最溫柔的方式正中了我的眉心，讓我更加了解我自己。
這是部份我讀過的部份心理學專業書籍，可以給大家作為入門參考：
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那麽27歲這年我到底經歷了什麽呢？
必定是經歷了什麽痛徹心扉的事，讓我洗心革面從此好好愛自己。
細數這年吵過的架=發過的瘋：
1、️6月初帶貓去寵物醫院看病被日本無良寵物醫院未告知情況下加專案亂收費；2、6月底快遞物流無視我提前說的發貨地址發了另外的地址；
3、4-9月初都在處理家裏的事，我媽要來日本旅遊搞不了旅遊簽按我頭搞探親簽，催得頭掉讓郵一堆材料不說，來了之後各種頤指氣使不講道理，而她在日本待了一個月，我跟她見面的時間很難不吵架，不跟她見面的時間都在提心吊膽接到大使館或者房東的電話；
4、10月初發現一門管理學院的課沒有成績，和任課日本教授還有教務郵件扯了兩個星期；
5、12月初把困擾我近兩年的實驗室人際問題解決了，解決方式是簡單粗暴的發郵件給日本導師，挑了兩件忍無可忍的事情具體描述。
6、12月中旬去日本郵局寄8個快遞，對方搞錯了其中1個的地址，第一次把我召回重新結算費用並給我免了他們搞錯的那個快遞的錢，兩個小時之後打電話第二次召回我說不免了，我？？？
7、24年1月底2月初有個合作方腦子拎不清，總是淩晨私聊我工作，他老婆在共同工作群艾特罵我，第一次我看在多年交情的份上忍了，我們達成一致以後還是他對接我，結果他在合作沒落地前又讓他老婆以營運的身份參與進來，而果不其然他老婆又演我，要專業沒專業，啥也不懂理直氣壯，我屬實幹活還要受氣，這是第二次，忍不了一點。
屬實是過得太差了，差到讓人懷疑人生，但我也不是個包子性格體面人來的，於是我全都「反彈」回去，主打一個「我不好，誰也別想好」：
1、️寵物醫院亂收費專案一概不認，控訴寵物醫院違規操作草菅貓命……最後價格被我打下來了，賬單從8萬3日元到2萬7日元；2、快遞經歷了波折但還是寄到了我的地址；
3、我媽不講道理我就抑郁癥發病逮誰罵誰，等我媽囫圇個回國後，朋友圈遮蔽掉包括爸媽在內的所有親戚，自此耳根徹底清靜，再也沒有烏七八糟的爛事懟到我面前，再不需要接收我媽的負能量……
4、️成績回來了，不好看但是過了就行，搞笑的是我用這門課上教的協商及談判技巧魔法打敗魔法，日本教授幾個來回下來認栽最後當教學事故處理的，再不處理我瘋起來校長信箱或者辦公室我也是動了心思的；
5、換到了實驗室最棒的座位，以及實驗室再也不像菜市場一樣吵得我腦袋疼了，至少我在的方圓不會；
6、又去郵局寄了一次快遞，不該給的錢一分沒掏，日本人想讓我掏，我說要我掏也行，你們當時誰搞錯的快遞，推一個人出來，再給我個上及直屬單位的投訴電話，我當著這個人的面打完這個電話投訴到人就付。
7、散夥，及時止損，不高興理的人留不到過年。
……
在我看來，無效發瘋只是宣泄情緒，過猶不及。
而「有效發瘋」立足於基礎事實和社會規則，既宣泄情緒又達到理性訴求，是一種為達到目的的極端手段。
這一年，我時刻提醒我自己「成大事者不拘小節」， 不要害怕得罪人，或許有的人會因為和諧友善而被尊重，但比起這個，擺出隨時隨地能拼命的架勢而被畏懼的尊重，達成更為簡單。
多少人在想活成劉邦的路上變成了曹操。
無所謂，能自洽就行。
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上面認知覺醒是我「愛自己」的第一步。
看到一個說法，愛自己有七個層次：
第1層：吃好、喝好、睡好、冷暖照顧好、健康長壽；第2層：收拾打扮好自己；補充自己的知識面去接受文化藝術的熏陶；衛生得體、有禮貌、有美感、熱愛生活；
第3層：接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境況；
第4層：正確對待自己的情緒，尤其是負面情緒，允許它們的存在，重視它們的表達，接受它們的爆發；慢慢學習與情緒相處，疏導它，不抗拒、不評判、放松，觀察它們的流動；
第5層：自觀情緒背後的原因，這些原因來自哪些傷痛，直視傷痛和擁抱傷痛；
第6層：與每個情緒和解，深深地愛上每個情緒。我們身體的每個細胞都有很多記憶和印痕，每一個情緒都是這些古老印痕的表達，所以一個情緒就是一個眾生。而我們愛上這些情緒，也就是愛上我們內在的眾生。
第7層：我們經由愛自己，走向愛自己的體內的眾生，走向愛外在的眾生，從而開始了真正的合一。
很多人想躍過1和2，直接開始3。
不行的，沒經歷過吃飽穿暖、花枝招展、講文明懂禮貌，不足以談對自己的愛。
接下來分享我「愛自己」的瞬間：
「1」養甲
我有很嚴重的強迫癥，小時候有咬指甲的習慣，壓力大或者受了委屈無處發泄我都要跟自己過不去……因此長成了扇形甲（豆豆甲）。一直到上大學第一次做美甲，我才意識到我的指甲和別人不一樣，但那個時間我不在乎這點細枝末節，心思全在提升學歷和搞錢上。
現在這個時間是我有錢有閑，又待在日本這樣一個男女老少都精致到頭發絲的國家。我可以在人群中精準辨識中國人和日本人，我想賺日本人的錢，就要用同款精致去迷惑重要場合比如學術招商會第一次見面的日本企業負責人（=年齡在30-60歲的中年男人）。
那我的頭發絲還有指甲蓋就要革新了。
我買了一套養甲工具，堅持了快兩個月，初見成效。
「2」養發
我天生自然卷，頭發是又卷又蓬還少的沙發發質，屬實buff疊滿了。從小就被人指指點點，小學和初中都被老師叫去辦公室問為什麽要燙頭發……真的很煩。
我在日本試了很多洗發水，為了找到最適合沙發發質的產品，我現在固定用的是馬油的洗護套，護發精油老是忘記塗就不說了。
除此之外，我買了五黑粉，搭配豆漿粉吃， 五黑粉是黑豆、黑米、黑芝麻、黑枸杞、黑桑椹按一定比例打成粉，我在五黑粉的基礎配方上還加了核桃、山藥和紅棗 ，豆漿粉是冰泉的「女人豆漿」，我從高中一直喝到現在，它是我喝過的最接近現磨無糖豆漿的味道，我把它從中國帶到了日本，安利給了身邊很多小姐妹。
長沒長頭毛不好說，但確實比之前掉的少了。
「3」精力回復
越長大越覺得，比起時間管理，我更需要的是精力管理。
25歲之後精力下降的原因除了年齡往上走身體機能退化，就是我從投放精力在琢磨事上變成投放精力在琢磨人上，一旦我們開始琢磨人，開始長心眼子，多少精力都不夠折騰的。
23年一整年，我在拷打人性，也在勸服自己接受即便是父母也要搞我心態的事實。
我慶幸的是——我不是在發育期長心眼子，不然確實是容易長不高，此時的我穩定169cm/120斤，我對自己很滿意。
我容貌焦慮的時間是12-18歲整個青春期，那個時間沒有辦法跟自己120斤的體重和解。我穿不進S碼的衣服，而我媽會讓我感受到她保持了20年100斤就穿了20年S碼的巨大惡意，我從小就是襯托我媽美麗的存在，她無視她的老姐妹當她面貶低我「XX，你這麽好看，你女兒怎麽長得這麽醜？」
現在我在國外穿我的M/L碼，我不再糾結我的肉為什麽沒有長對位置，我就是最好看的，誰要是不認可是ta的問題不是我的，如果以後我也有女兒，誰要敢在我和我女兒面前說她長得醜長得胖不像我，我沒有李湘那麽好的脾氣會耐心解釋說王詩齡還是個寶寶，我這人素質感人當場就會翻臉。
這一年，我男朋友會給精力不好的我煲各種各樣的湯，比如天麻羊肚菌蟲草雞湯，黃豆豬腳湯、蘿蔔牛腩湯、冬瓜排骨玉米湯……他為了燉湯方便還從國內運了兩口鍋來日本，一個高壓鍋一個陶瓷鍋。
除了食補，我喝了好幾個月南韓的紅參液，是8月回國在南韓轉機時順便買的。
每天早起空腹喝1條，姨媽期停喝，我是從11月天氣變冷之後才開始喝的，堅持了兩個多月，今年冬天我沒有出現手腳發冷睡不熱被子的情況，一到晚上8-9點就打瞌睡的情況也得到了明顯的改善。
要知道在此之前，我每天都要睡「二段覺」的，即晚飯後不久就開始有睡意，大概睡個2-3個小時又會醒，不能一覺到天亮真的很不舒服。
「4」形態糾正
23年12月1號我去築波開學會，然後在築波站的商場一樓發現一家賣功能型鞋墊的店，而我從初三中考體檢就知道我有扁平足，當時我媽說這病沒治，但日本有款鞋墊能糾正扁平足。
然後我就刷我男朋友臨出門塞給我的信用卡，花了800+人民幣買了雙雙鞋墊美滋滋回京都了，一直穿到今天，我磨外側鞋底的情況確實得到了改善。
真的吹爆這個看著像是智商稅的鞋墊！
我在進行自我美麗改造的過程中，會有意識地讓我男朋友參與進來，他出錢我出力，我越來越好看顯得他越來越有錢，我們雙贏。
「愛人如養花」，如果一段感情讓你越來越自信和美麗，那就是遇到了合適的人。
「5」買買買
在日本這幾年，我每個季度都要去優衣庫和GU買幾件衣服，日常在實驗室也就穿那幾件。但隨著年齡的增加，我慢慢意識到「 先敬羅裳再敬人 」這句話蘊含的真理，我需要有名牌的包包、上台面的裙子以及配飾，在力所能及的範圍滿足自己的虛榮心很合理——
21年我25歲，給自己買的coach馬車托特一直用到現在，是我最常用、出鏡率最高的包。
23年我27歲，給自己安排了一個LV，買的原色牛角，2024會背著它去見重要的合作夥伴。
22歲大學快畢業的時間，我在商場看到一條600+的連衣裙，試了真的很喜歡，但是對當時生活費1000/月的我來說還是太貴了，一直遺憾到今天。
28歲博二，在沖繩旅遊最後一天，在一家店試了一條1000+的裙子，當時趕飛機沒買，回京都買了全沖繩乃至全日本這個顏色和尺碼的最後一條，爽就一個字。
事實證明心情不好確實可以靠買點什麽彌補個七七八八。
我一直記得高中時我很想要一塊swatch手表，但我爸媽總是搪塞我（不是買不起，單純他們覺得塑膠很廉價賣500-600不配），我爸還不知道從哪裏搞了一塊和swatch風格天差地別的鋼帶表給我……他們從來都不問我到底要什麽，總是自作聰明地對我好敷衍我，我拒絕會被罵虛榮，我收下又很惡心，那我還是虛榮好了。
我媽稍微好一點，在物質方面會稍微尊重一下我的想法，但僅僅是好一點，因為她需要我拿出能讓她虛榮的成績排名才行，我達不到照樣會被罵廢物。
一直到大二我和朋友去上海旅遊時，找了一天單獨行動去買了一塊心心念念了整個高中的swatch，用自己做家教兼職賺的錢，我記得是700不到的價格，但那塊表我買了之後就沒戴過兩次，因為過了年紀了。
還是我上大學的時間，我爸有段時間老拉著我和他一個朋友叔叔及其全家在一起吃吃喝喝，對方有個比我小一歲的女兒，我們兩家的經濟情況差不多可能我家更好一點（我媽這麽覺得的，因為我家有房），但她上大學就用的是最新款的蘋果手機，每年都換，穿的戴的都顯出了超同齡人的「貴氣」，而我對於穿衣打扮還處於翻我媽衣櫃有啥穿啥的水平……我不知道我爸媽尷不尷尬的，反正我挺尷尬的，那個時間努力吃飯就對了。
我的第一台蘋果手機是22歲的iPhone X，是我考上武大、我爸養我長這麽大唯一不打折兌現的承諾（當然也是我按我爹頭買的結果，他才不自覺呢），這台手機伴隨我讀完了兩個碩士從18年到21年，至今還是我的備用機。
從小物質的匱乏，讓我非常愛惜東西。
但我媽還老恨鐵不成鋼罵我像坨淤泥，除了我晝伏夜出神出鬼沒的作息（她覺得我不夠陽光積極），就是因為很長一段時間我對於穿衣打扮始終不開竅（1000生活費/月，掛科還要倒扣200，我買錘子衣服）。
其實不是不開竅，而是我這人不管有錢還是沒錢都沒有找「平替」的習慣。我骨子裏的驕傲是「我總會靠自己買得起」、「我一定配得上」和「我的錢要先給我自己自由然後才能消費」，雖然可能當時沒買之後就沒得買了留下一些遺憾……但我追求品質生活的決心非常堅定！！
這也就導致了我單身時，追求者們也沒有敢拿些上不得台面的東西當作禮物要送給我的，有的話我會當場下臉子，我不認為有什麽必要要浪費時間在拉低我檔次的男人身上（我爸都不行惡心我的），這從來不是我努力讀書破圈的意義，敲黑板—— 你對自己的態度也決定了別人對你的態度。
我更加懂那句話「女孩一定要富養」，精神和物質都要富養， 哪怕你的原生家庭沒有富養過你，成年後的你也要盡可能地富養自己，從內而外整整齊齊。
接下來的每一年，都要繼續快樂裝點自己的門面，繼續走自己的花路鴨！
//end
我是 @仙人球仙女，武漢大學與日本早稻田大學電腦雙碩士，京都大學知能感知博士在讀，陪你走個人成長的花路！點個贊再走唄～謝謝你=)
