人一旦自我客體化，就會變得患得患失、變得軟弱、甚至變得遲鈍。
因為 客體化的背後，是來自其他主體的隱形規訓。
在家父母告訴你，你要乖、你要聽話、你要優秀。
工作了社會告訴你，你要自律、你要上進、你要服從管理。
包括在感情裏，伴侶也會要求你溫柔、包容、給情緒價值。
這些規訓最大的傷害並不在於，你一定會按照他們所說的標準去做。
而是 規訓的無處不在，讓你辨識不了，也無法抵抗，以至於你內心長出了一雙自我監視的眼睛，時時刻刻自己限制自己、自己物化自己。
就像哲學家邊沁曾經提出過一個 「環形監獄設想」：
它講的是一座圓形的監獄裏面，四周住著囚犯，管理囚犯的看守呆在中心的監視塔上。看守能夠看到所有囚犯，但囚犯卻因為看不到看守人，只能假設自己一直被監視著，並隨時警戒自己的行為，服從規則。
在現代化社會的生存環境下，我們每個人都有可能成為被凝視的囚犯，然後在無形的權威規訓中，把自我都寄托在外界的各種聲音裏。
因為缺乏個性、主觀感受、和主觀能動性。
所以你會發現， 客體化的人，內在是極其不穩定的，遇到矛盾容易情緒化，潛意識期待對方主動給台階；邏輯思維混亂，吵架也不知道自己想表達什麽；就算不得不深入溝通深入思考，也總有畏難情緒在。
其實 本質上就是，沒有培養出清晰的主體性，就不可能出於自我決定、自我負責而去積極地解決問題、積極地應對關系。
所以主體性具體該怎麽培養呢？
其實也很簡單， 第一件事就是重視自己的感受。
如果你總是判斷不出別人是好心還是惡意，那你一定要知道，世界上沒有太多非黑即白的存在。
每個人說的話，都是基於他自己的立場、經驗以及需求。
如果你總是想著站在別人的角度去判斷，那你永遠得不到確定的答案。
今天聽a說的有道理，明天聽b說的完全不一樣也有道理。
所以你要記住，在你的人生維度，你首先要照顧的是自己的感受。
不要因為不懂拒絕、怕為難，就強行忽略掉心裏的不舒服，你的追求和價值傾向就藏在你的感受裏。
比如你看不慣別人爹味，那你可能需要表達，你不喜歡別人凝視你的身材，那你可能更重視思想。
第二：辨識自己受到的規訓有可能來自於哪
就像我們前面所說，規訓最大的威力在於他無法辨識，無法辨識就無法反抗。
那順著邏輯倒推，如果你能看到是誰在規訓你，他們的理論來自於哪，符不符合邏輯，自然就能實作對權威、對道理的祛魅。
比如你的父母總是要求你要乖要聽話，不聽話就是不孝順。
他們的思想大概率來自於上一代的傳遞，以及他們自己缺乏教育孩子的經驗，他們所說的乖，並不具備太多現實意義，越乖的人，到社會上反而越容易吃虧。
那捋順了內在邏輯之後，剩下要做的，就是第三步，嘗試去自我選擇，嘗試以「我」為開頭的表達
比如「我不想做一個聽話的人，我更想擁有自己的攻擊性」「我不想在感情裏一味遷就，我認為彼此傾聽尊重，比犧牲自我強行包容更重要」。
當你能夠清晰地說出你的所思所想，你能夠勇敢地戒掉依賴，戒掉不知名的畏懼，誠實地聽從內心的聲音，你自然就能從別人世界的NPC，前進演化成自己世界的主角。
我是 @遠叔
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