幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
成年後顯現出來的缺愛，尋其根源，往往都與童年經歷有關。
童年缺愛，會導致兩種極端方向的結果：
1、過度軟弱：
受害者心理、習得性無助、安全感不足、過度依附他人、委曲求全、卑微失去自我等。
2、過度強勢：
比如易被激怒、不信任感、過度試探、不懂妥協、過度尋求平等，或在親密關系中不夠溫柔體貼等。
通常，以上兩種極端並不會單獨存在，而是同時出現。
所以，缺愛者往往會呈現出一種「矛盾體」。
他們非常容易受傷，但又由於自己的行為和思維，不斷重復自我傷害。
他們的敏感和易怒，只是他們自我保護的方式，更是自我重復傷害的方式 。
一 、為什麽童年缺愛，長大後更不容易幸福快樂？
從心理學的角度而言，這是一種典型的「固著思維」。
舉幾個例子：
| 從小被家暴長大的孩子，很容易找到脾氣暴躁且有暴力傾向的另一半：
| 從小被訓斥長大的孩子，很容易找到挑三揀四，不知滿足的另一半。
| 從小受苦受難的孩子，很容易安於一段從不索取、毫無收獲的關系。
當你習慣了被怎樣對待，潛意識就會認為自己本應被如此對待，且將這種對待與「愛」畫上等號。
本能也更容易選擇與童年時期相似的生存環境。
換言之，如果一個人在童年時期，沒有得到父母的貼心關懷，甚至經常被漠視嘲諷、拳打腳踢，那麽成年後，他會更容易被這種生活重新套牢—— 因為他的潛意識裏認為，「缺愛」才是「親密」的常態。
相反，他會在那些真正的愛和付出中，感到強烈的不安感。
患得患失，疑神疑鬼，受寵若驚，更不懂得該如何維護這種關系，甚至會提前抽離，才得安心。
二、如何擺脫童年缺愛陰影？
首先，你要明白一個前提：
當你把自己的「缺愛」看做一個恒量時，恐怕你永遠會在缺愛形成的死迴圈裏打轉。
因為，你並不是天生敏感易怒，不是天生患得患失，你的所有負面內容，倒不如說是一種對童年待遇，未曾中斷的影響。
但真實的你，早已經從原生家庭中脫離出來， 完全可以擁有自我選擇的獨立生活和親密關系，可以選擇另一種對待這個世界的認知。
具體建議如下：
1、不要制造激發自我弱點的環境
什麽叫做激發弱點的環境？
就是那些重復強化你童年記憶的關系。
不要再讓自己的習慣引領你走，你要清楚真實的愛是什麽。
換言之，真正愛你的人會讓你感到安心、溫暖、尊重，起碼具備用心和認真——但如果你面對的關系是不平等的、易爭吵的、容易讓你患得患失、毫無尊重的，那就不是愛，只是你從小養成的習慣。
在這種不健康的親密關系下，你只能用敏感作為觸角，情緒作為發泄，去抵抗你深層次的焦慮，狀態當然是不會好的。
所以，很多時候，並不是你走不出來，而是你壓根選錯了人。
是他讓你不斷揭開你的傷疤，不給你愈合的機會。
2、記錄情緒，觀察情緒，不要壓抑情緒
一旦產生負面情緒，第一步是察覺情緒本身是否來自自己的深層恐懼，是否是過度反抗；
如果答案是肯定的，那麽爆發和壓抑都是都是錯誤的做法。
正確的做法是： 記錄下來，然後分析原因 。
記錄方式不限，可以是寫日記、跟信任的人發牢騷、錄音錄影片等等，總之，發泄不是目的，看見情緒產生的原因才是目的。
你會發現，你的很多負面情緒都事不至此，單純只是你的過度反應，和假想恐懼。
3、找出恐懼根源，對抗恐懼，而不是順從恐懼
無論是敏感多疑，或是情緒不穩定，背後的驅動，都是內心深處的恐懼感—— 「高度的分離焦慮」 。
你恐懼自己是不值得被愛的，恐懼對方會用再次用當年父母的方式對待你，恐懼對方口中的愛是不值得推敲和試探的。
所以，你的自我防禦極高，會因為對方的一個眼神、一句話、一個模棱兩可的態度而產生警惕，不斷反芻，然後用消極的態度去評判和對待。
其實引起這些的，並不是對方真的做的有多過分，而是你根基不穩，太容易被動搖。
換言之， 你認定自己是「不值得的」，是早晚會被辜負的，早晚會缺愛的，你的負面反應，都是你的過度防禦。
你要做的，不是任由自己如此抵抗下去。因為你抵抗的東西是你的恐懼，而不是真實存在的客觀危險。
而要填補自己的這種過度的分離恐懼，從根源上還是相信自己是一個值得被愛、值得被珍惜、且不懼怕失去的人。
我是 @深刻如此，國家二級心理咨詢師，馬歇爾博士書籍【非暴力溝通·兩性篇】【非暴力溝通·情緒篇】譯者/校譯者，知乎百萬收藏創作者，願意分享我的態度~
