我不想回答這個問題，但我想講一件事。
我養了一只比熊，母的，叫卷卷。因為它的毛是卷卷的，非常可愛。
轉眼，卷卷五歲了。醫生建議盡早給它做絕育，因為如果不生育也不做絕育，母狗得子宮蓄膿的風險非常大。
我很愛它。我當然不想它生病。
但我又覺得，它還沒有當過媽媽，就剝奪它當媽媽的權利，非常殘忍。
於是我在沒有征求它意見的前提下做了一個「為它好」的決定，當然我也無法征求它的同意。
我決定給它配種，讓它生一次小狗，然後再給它做絕育。
我認為這樣它的狗生就圓滿了，不會因為沒有當過媽媽而有遺憾。
後來我才知道，這個決定是多麽的愚蠢和自以為是。
因為很多狗狗都會配種生崽，所以我覺得這並沒有什麽大不了的，是件普通的正常的事情。
於是約好了經營種公的老板就帶著卷卷去了。
小公狗見了發情期的卷卷立馬有了生理反應，然後兩眼放光地盯著卷卷不放。
而卷卷呢，在我懷裏瑟瑟發抖。
當我把它放進小公狗的籠子裏時，我至今都忘不了它驚恐的眼神和掙紮著想回我懷裏的樣子。
它不願意。
我動搖了。我對老板說，為啥我家狗看起來這麽害怕啊。
老板說第一次正常的，你放心我很有經驗的，不會傷到的。
我又想是啊，別的母狗都是這麽配種的，我擔心個什麽勁。
那個過程沒有持續很久，但是我整個人非常非常的難受。卷卷一直很害怕很抗拒，我把它的頭抱在懷裏一直安慰它說寶貝不怕媽媽在這裏。但是我能感受到它一直在顫抖。可能它始終都不明白為什麽它這麽信任的媽媽要帶它來做這麽可怕的事。
我自己也不明白。
我當時一度忍不住眼淚掉下來。
太心疼了！疼得我心都快碎了！
但我還在不斷地安慰自己，這是好事啊！讓卷卷當一次媽媽，這是為了它好啊！
後來卷卷懷孕了。我也一直悉心照料它。她也還是每天傻樂傻樂的吃了睡睡了吃，配種那天的陰影很快就忘記了。
其實更可怕的事還在後頭。
狗懷孕的周期不長。很快就到了預產期。那天晚上我一整晚都沒睡覺。我特別特別擔心它。我甚至咨詢過醫生需不需要去醫院生產，醫生說還是在家裏熟悉的環境比較好。如果出現了難產的情況再送醫院。
終於到淩晨四點，伴隨著痛苦的呻吟聲，它開始生了。我的心跟著它的呻吟聲揪在了一起擰成了一團。
一直生到早上八點多，一共生了五只。期間我沒敢打擾它，沒敢開燈怕嚇到它。後來天亮了我去看它，就一眼我就哭了。它很疲憊地喘著氣，滿嘴都是黑色的汙漬，一直流到胸口。我知道那是它吃掉小狗的胎盤留下的汙漬。
母子平安，我的心終於放下來了。可我一點都不開心。我陷入了極大的自責裏。為什麽我要天真地以為生孩子是為了它好，讓它當媽媽是為了它好？我單方面的決定讓它經歷了巨大的痛苦並且在鬼門關走了一遭。
然後由於動物母性的天性，它開始護崽了。任何人只要一靠近它的窩它就開始低吼威脅。
好在它跟我感情還比較深，我慢慢試探著靠近它，撫摸它，低聲安慰它跟它說話。後來它對我放下了戒備，並且讓我摸它的寶寶。
有時候寶寶掉到窩的縫裏都是我撈出來，有時候寶寶掉到窩外面也是我撿回去。
它好像並沒有很愛自己的寶寶，只是因為某些覺醒的天性，自動的舔舐著它們，自動的躺在那裏不動任它們吃奶。
過了一陣子，卷卷的乳房上全是一片一片的淤青和細小的抓痕。
我詢問醫生，醫生說這是因為小狗在吃奶的時候要一直用爪子擠壓乳房。而小狗的指甲長出來了，就會對狗媽媽的乳房造成傷害。
我問小狗的指甲可以剪掉嗎？得到的答復是不可以，它們還太小，不能剪指甲。
所以，卷卷傷痕累累的乳房沒有任何治療的辦法，也不能上藥，只能任它如此直到小狗斷奶。
到這個時候我基本上已經是想要原地扇自己幾百巴掌的狀態了。
為什麽為什麽為什麽。我到底為什麽要讓它生什麽孩子！！！
如果我當初知道生孩子會讓它經歷這麽多的痛苦，甚至後來出月子以後它所有的毛都又臟又打結必須全部剃掉，哺乳過後的乳房傷痕累累且松弛下垂，我還管它什麽沒生過孩子遺憾不遺憾！遺憾個鬼啊！
自責，心疼，沒別的了。
現在已經過去兩年多了，小狗們都找到了新家庭健康地長大了。卷卷做了絕育更胖了，毛長出來了，乳房也恢復了平坦，還是那只雪白漂亮的小比熊。
但是它不知道它最愛的媽媽因為曾經這樣傷害過它有多後悔有多自責。我多希望它沒有經歷過這一切。
我講這個故事就是想告訴大家。不論披著多麽華麗的外衣，比如繁衍後代，比如當媽媽的幸福感與成就感，生產和哺乳的過程都是非常痛苦的。有人說狗生孩子跟人生能一樣嗎？確實不一樣。狗懷孕的時候也不用產檢，也不會孕吐，該吃吃該玩玩沒啥難受的。人十月懷胎，有些人臥床保胎，有些人吃啥吐啥靠打糖水維持營養。有些人為了產檢奔波排隊。這麽一比，我倒覺得狗懷孕還挺輕松。有人說狗的乳房會被小狗抓爛，人不會啊，母乳餵養是多好的事啊。嗯，你自己餵餵你就知道了。大部份媽媽都會經歷乳頭皸裂的痛苦。傷口剛好一點孩子一吸又破了。一位剖腹產的媽媽告訴我，生完孩子下面傷口疼，上面乳頭疼，簡直生不如死。
我不說結論了。我就講一個故事。恰當也好不恰當也好。我只是想說，在外人看來，我們家的狗生了一窩可愛的小狗崽。但在我看來，卷卷渡了一次劫。
人的立場不同，跟這位生孩子的當事人的關系不同，他的心情和感受就不同。有些人就只看到為人母的幸福，家族血脈得以延續的美滿。而有些人就看會看到，這位女性經歷了何種痛苦和艱難。
見仁見智。
但我認為，這究竟是天賜的禮物，還是一次劫難，只有當事人最有發言權。
我想如果卷卷可以選，它一定選擇，不生。
不知道為什麽，好久前寫的回答忽然火了。每天都收到很多贊和評論。謝謝大家的點贊，也謝謝很多寶寶在評論裏給我安慰和鼓勵，你們都很善良，我感到很溫暖。還有很多朋友可能看生氣了，指責我當時怎麽可以這樣對卷卷。是啊，我當時就是信了所謂「從來如此，便是對的」。我不是瞎弄的，我平時給它洗澡的店是我們那一片最大的店，是洗澡和醫院在一起的，也是有正經資質的寵物醫院。收費也不便宜，卷卷洗澡修毛一次是兩百。而且我家在郊區住，每次要開車二十分鐘帶它過去。我怎麽會不愛它呢。後來感覺那家店確實有點想賺我錢的意思，所以一直攛掇我給卷卷配種。不過大家放心，後來我搬家了，換了洗澡和看病的醫院，絕育也是在另一家醫院做的，再也沒帶卷卷去過那個留給它陰影的地方。但其實很多母狗都是這樣配種生崽的，如果不配種的話，我們上哪去買小狗狗養呢？只是我比較玻璃心。小奶狗確實超級超級可愛，但是正是因為我太愛卷卷了，所以我滿眼看到的全是它吃的苦受的難。所以我才說每個人的立場不同，同一件事他看到的東西就不同。見仁見智。
我現在已經結婚啦，並且正在備孕。我發自內心地說，生育絕不是禮物。 孩子是禮物，但生孩子的過程絕對不是禮物。 我做夢都希望可以像科幻電影裏一樣在人工子宮裏用營養液培育胎兒，女性可以不要再受懷胎的罪和生產的疼。但我也知道，即便技術有了，法律和倫理道德也不會允許。也許在很久很久的未來會有那麽一天，但我們是等不到了。
我選擇生孩子不是因為我不怕。我怕，我怕得要死。我每聽身邊的人描述一遍那個過程，我就難受地想哭。可我沒得選。因為我是女人。如果我和我老公想有一個自己的孩子，那必須是我來生。這件事甚至沒有任何選擇和商量的余地。要麽，沒有自己的孩子。要麽，自己生。
有點像即將上戰場的戰士。他知道他可能會受傷或戰死嗎？當然知道。但他還是要義無反顧地沖向戰場。因為他的身後有他想保衛的國家和人民。為了身上的責任，他選擇了面對恐懼和生死。你覺得這是禮物嗎？這怎麽可能是禮物。這是責任，是犧牲，是勇敢的心。
所以，如果你是男人，請尊敬和愛護你身邊每一位選擇自己生孩子的女性。她們是勇敢的，是偉大的。
