我讀博前從來沒想過自殺，大不了就是老子不搞了，去你媽的。從去年到現在，我不知道站在樓上往下看多少次，拿刀比著自己手腕多少次，或者腦子不可控的想去跳海…吃喜歡的食物會使勁吃，吃到胃疼也繼續吃，死了之後別人給我燒成灰就不好吃了。
你知道人在失去希望前總會試圖自救一下，比如我去年執著的想要租個房子，或者我試著離開我的辦公室去人多一點的地方，雖然他們不和我交流，起碼身邊是有人的，再或者我離開這個不喜歡的地方，找一個喜歡的城市去工作。
但是當外面勸你的聲音不斷增多時，比如「大家都在住宿舍啊，你克服一下」，「現在工作很難找，找了也不會比讀書更好」，「你好不容易有了這樣的機會，再堅持一下，熬出頭就好了」，以及你發現問題根本解決不了時，畢竟北京房價也是有目共睹的貴，在反復找解決辦法-希望破滅-再找辦法-依舊不行的折磨下，就會徹底躺平，自暴自棄了。所以我開始斷開很多社會關系，盡量讓熟悉我的人越來越少，可能離開的時候就不會有很多懷念。
周末和認識了很久的朋友一起吃飯，我和她吐槽自己的生活壓抑，看了一圈她的生活環境，比我還他媽壓抑，每個月只有五百塊錢的補助，天天加班到一點，周末無休，她的院校已經算是行業內的top了，從本科考到北京到現在，履歷閃閃發光，而別人眼中的我，本科實驗班，碩士保研，考博到北京，經歷看起來也很優秀，但是到現在大家都擠在20平的小屋子裏面，過著醒了幹活，撐不住了睡覺的日子，我們年少時候的理想、對自己20多歲的憧憬全他媽是在放屁。
人生活在高壓並且貧窮的環境下，什麽他媽的愛情啊、愛好啊、規劃啊都是在扯淡，你每天只會感覺到難受，閉上眼睛就會想現在怎麽辦、以後怎麽辦，就比如，你以為我現在是不想睡覺嗎？我每天失眠到三點是我不困嗎？我是因為沈迷玩手機所以不想睡覺嗎？誒，我只不過是想有個自己的房間這很難嗎？我就是不想每天聽著呼嚕聲和翻身聲和廁所開燈關燈開門關門的聲音睡覺，這對於一個快要三十歲的人來說很不可理解嗎？況且明早還要起早挨罵，所以晚上想有個好的睡眠不是很正常的事嗎，為什麽總要我克服一下啊？我也不是幹客服的天天讓我克服克服的。你應該也能看出來我快堅持不下去了吧，所以就算哄我，可不可以和我說，「沒關系的，你可以不用繼續，過你自己喜歡的生活就好」。我有過很多的怨氣，但也理解拒絕幫助我的人，畢竟大家活的都不容易。
我從18歲開始的夢想一直是有一個自己的小房子，養一只小狗，有空了去海邊走走，過著朝九晚五一成不變的日子。突然有一天，一個名額掉到了我手裏，我想，試試看吧，既然有了機會，於是夢想就拖了三年，到了找工作比他媽下海還難的一年。所有hr的回復都很一致「我們不招這個專業」，或者「月薪四千可以接受嗎」，我說可以，他們就繼續問「需要長時間出差可以嗎」，我說可以，他們還會繼續問「近三年有生育計劃嗎，方便問一下現在有伴侶嗎」，無所謂，我只有這一個offer，你潛規則我我也不會說什麽，畢竟人得掙錢吃飯。後來我考上了博士，算是同屆中不錯的出路了，五月份的時候就業率才只有30%，所以我想再延後四年吧，過了四年，我就能有一個自己的小房子，過上朝九晚五的生活，為了朝九晚五，我得先朝八晚十，我就想問這是正常人類應該有的工作時長嗎？每天工作12個小時是人類可以持續四年的工作時長嗎？況且我沒有任何進展，我也不知道該幹什麽。這樣的情況下，你說人活著有意思，我信你我就是大傻逼。
