你有哪些想對前男友或前女友說的話？

致前任的一封信：

我愛過你，你愛過我。我都相信。

我自己有問題，問題也極大。但你問題也不少，但我仍願意承認你是極優秀的。

每個人都有自己的三觀，真正的愛情之於我，是長久的陪伴，在相互袒露缺點之後能溝通、包容，繼而相互扶持，走到最後。但這僅是我自己的觀點，每個人都是獨立的個體，不能強求，我懂。

回到一個人的道德層面，當兩人走到走不下去的時候，問題經過溝通交流依然無法得到解決，毅然決然的說分手，這應當是愛情常識。我雖難受，但應該不會難受到這個份兒上。

如若已然不愛了，但又繼續拖耗對方，帶著面具說著甜言蜜語，等待下一個人的到來，這叫騎驢找馬，從我自身的道德準則出發，是品行極其敗壞的行為。

如若是雖然問題越來越大，矛盾積累越來越深，但依然不放手，還愛著我。但又遇上了另外你認為是真愛的人。這叫劈腿，精神出軌，肉體是否出軌，我不想去深究了，分手前就曖昧勾搭上已然是事實，我也只能找到這一步了，我無法原諒。有一天我可能會淡然，放下，但我依然不會原諒，報復是我人格有問題，但記住還不行麽。這也將是我以後選擇愛人的準則。

最重要的是這段感情的結束還伴隨著欺騙，我自己知道真相都是靠我自己極其敏銳的判斷去找出來的。知曉的那一刻，我好冷，冷到我全身發抖，可能也是因為愛你吧。

分手時說我的幼稚？不成熟？家裏不同意？轉身就轉進了一個你家裏更不可能同意的人的懷抱，你對待自己的感情如此的不尊重嗎？當然，如果這三年從未進入你心裏，你從未投入，那當我沒說，但我是不信的，不過大抵也無關緊要了。如果不知道真相，我感覺我可能這一生都要毀了，我將陷入無休止的挽回中，不知道會持續多久，因為你自己肯定也知道我愛你，我是一個責任感有多深的人。而這一切在你看來，可能就是唯恐避之不及吧。

退一步說，如果你真的坦誠與我說，我想雖說會難過，但我也不至於會陷入現在這一種地步。那樣的話，不管你是騎驢找馬，還是精神出軌，肉體出軌，這些終究只是每個人在道德層面的底線不同而已，但是三年的感情換不來最後一次坦誠嗎？
盡管也會難過。
可是我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了。
我明白，凡是人總有取舍，你取了你認為重要的東西，舍棄了我，這只是你的選擇而已。
若是我，因為沒有被選擇，就心生怨恨，那這世間，豈不是有太多不可原諒之處，畢竟誰也沒有責任要以我為先、以我為重，無論我如何希望也不能強求。
我之所以這麽待你，是因為我願意，若能以此換回同樣的誠心，固然可喜；若是沒有，我也沒有什麽可後悔的。

但是最後的欺騙讓我始終解不掉最後一個結，不過我想也快了。

半個月了，我還是會想，吃飯想，走路想，上班想，坐地鐵上也會想，睡夢中都在想。就著一碗稀粥也能思考倆小時。

就像以前想你一樣，從來不拒絕自己去想你；但這次又不一樣的是，每次回想都不是幸福，而是一針一針的紮心疼，我想我終於明白了殺人誅心。那種深深的屈辱感。

出了問題，我們最不應該想的就是公平不公平，畢竟事兒已經發生了，你說對不對。我想去想出答案，找到答案。所以從不拒絕自己去一遍一遍的回想，盡管很痛。我開始一步步的重塑我的部份三觀，並將之穩固牢靠。找出自己的所有問題，不能把我自己的問題無視，但也不能將他們刻意的放大。

回想起你以前一天三次的問我愛不愛你，如果遇到更好的會不會拋棄你。
每次我都斬釘截鐵的說，我愛你，而且我必須要承認，你肯定不是這世界上最優秀的女人，但你是獨一無二的，我愛的就是你，不是和你一樣優秀，或者比你更優秀的女人們……
回想起來，每一次你擔心我會做的事情，你總會做到。有點小諷刺。
可能兩人三觀真的不一致吧，或許你追求的愛情在我看來可能有點畸形。當然，我的想法肯定不能代替世人。可世間比我優秀之人何其他一人而已啊，我們終走不到最後的。

你曾經不止一次的對我說「我覺得你好像對什麽都能淡淡的，對什麽都不會在意，對一切都能那麽寬容，你應該更適合一個人的生活，享受孤獨吧。」

傻子，我想對你說的是，我不在乎的一些東西，我的確可以做到坦然面對，那可能是天生的性格，抑或是曾經經歷的那許多，還有我自己的職業緣故，才促使我能坦然面對這世間那麽多的不堪與黑暗呀。但真正讓我在乎的一些人或事，如爸爸媽媽，如我傾心相交的人生那一兩個知己，還有「你」，這些都是我想用生命去守護一生的人兒啊。你總是不懂的呀，可惜你也再沒機會懂了。

好像疼的有些麻木了，我腦中竟漸漸地感覺你的臉有些模糊了。不知道能不能走出去，也不知道需要多久，可能真的會是伴隨一生的陰影。但有些記憶是不會忘記的，單純，美麗，執著的愛著我的那時，始終還是溫暖的待過我的呀，但是再也不在了，她已經不在了。你已不再是她。

我們曾相愛，想想就心酸。
自從你走後，就感覺呀，成都再無一人與我說話。

思來想去。

我們都曾愛過，
我們都曾痛苦，
我們終將釋然。

我愛你對我的付出
我恨你對我的辜負
我敬你對我的絕情
我謝你對我的陪伴

我不幼稚了，從我不愛你了之後。

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2019年4月4日夜

窗外又下雨了，滴滴答答。

現在的成都總是格外的多雨，陰天也總是持續不斷。

我其實經常在想，為什麽我每次心情低落，天總會下雨。我曾經不止一次的想過，莫非我是上天的寵兒，也會為我的悲喜所感動。但我從來沒有給你說過，因為我覺得真要與人說起，那可真是貽笑大方了，每念及此，我總是覺得非常不好意思-_-

但你知道嗎，知乎上沒事，無人識得我。
就像一個在地上耍賴得來一枚糖果的小孩子，偷偷的跑去無人的角落細細品嘗一樣，我突然覺得好歡喜。

你總喜歡哭，總是喜歡生氣。就像今年三四月的成都天氣一般，時而陰雲密布，時而滴滴答答。

我每次都好想像王小波對李銀河那般說「你生了氣就哭,我一看見你哭就目瞪口呆,就像一個小孩子做了壞事在未受責備之前目瞪口呆一樣,所以什麽事你先別哭,先來責備我,好嗎？」

可是我一次都沒有說得出口，你說你說你說，是不是譚狗子不夠愛你呀，我可不願意接受這種說法。

因為以前可是全世界都知道我中意你的呀，可是我又想到，現在全世界都不知道我中意你了，好不開心了。

我仍然好愛你，可是我卻一點都不喜歡你了。

你給我說分手後，我去爬了華山。

我暗暗發誓，我要帶著對你的祝福，踏遍三山五嶽，看盡每座名山大川的日出日落，為你祈福。

我要一個人去內蒙，躺在草原的深處。感受藍天白雲，看著牧羊人放牧，我會希望余生的你就像我眼前所見的一樣，永遠那麽純潔可愛。

我想去西藏，看著蔚藍的天空，潔白的雲朵，清澈的湖水，險峻的高山，然後祈禱真的會有神的存在，一生保護你，庇佑你，不讓你再受一絲委屈。

太多太多地方，多到我想不過來。可是又覺得太少，每想一個就感覺少一個，好舍不得去想。

雖然我踏遍了所有南方的城市，可是我一次都沒去過北方。我覺得不好，盡管你要離我而去，可是我還是想去北方感受你的氣息。那麽你說，西安算北方麽。我覺得大抵應該是算的，畢竟過了秦嶺，你說對不對。

我一個人在華山腳下的城市，我坐在街頭，感受到了前所未有的孤獨感。我感覺好多人都在指著我說「誒，你看那個人，出來旅遊，開房休息的錢都沒有，像一條狗誒」，哈哈哈哈哈。想想他們這樣我就覺得好好玩，就想和你一起詛咒他們-_-

我好累，華山的坡度真的陡，與峨眉山相比，距離近的多，但坡度也陡得多，我戴了手套。我悄悄與你說，我爬到最後，手腳並用，真的宛如一條狗，但我一點都不在乎他們怎麽看我。

到了山頂，離日出還早著哩，我套上了厚厚的羽絨服。我一個人躺在叢林裏睡覺，好冷，冷的我被凍醒了好幾次。你知道的，我怕冷。

我與大多數人一樣，挑選了一個極佳的位置，等待著太陽。

但是對不起，我沒有看到日出，被那些亂七八糟的雲給擋住了。煩死了這些雲。
但是我還是見到了太陽，就和你一樣讓人充滿希望的太陽，那個時候，我突然好想哭。

後來我買了一把一生平安的鎖，上面刻上了你的名字。後來我又覺得不好，因為我見到好多的鎖，生銹的連上面的字跡也看不清了，但我愛你，永遠不會生銹的哇。你相信嗎？

在山腳時，很孤獨。
在爬山時，我好累。
到了山頂，真的冷。

但從山腳到山頂，我一直都在想你。

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2019年4月11日淩晨

深夜拜讀汪先生大作，「大作」二字不甚得體，亦與汪老先生的個性不相符。
「個性不相符」又是什麽鬼玩意兒？
想來大致是詞窮了罷。
想到讀了這麽多年書，竟如此窘迫，當真是有趣。

不管不管不管，總而言之。
由衷的喜歡是真的。
讀至「老魯」這一章節。
竟在如此窘迫，壓抑，絕望的境況下。
讀的讓自己有了一絲笑意。
其文字似有魔性，讓人當真能沈迷其中。一件一件平淡無味的事，一句一句平實隨意的句子。拿捏的恰到好處，不疾不徐。他的字到何處，何處便意趣盎然。我也當如此，做個不浮躁，耐得住寂寞的人。
當真是個有趣的人。

我可算不得有趣的人，但著實羨慕的很哩。

可是為何外面又下著雨。

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2019年4月13日淩晨

今天喝的有點多，所以權當胡言亂語。全是我胡說八道。

我思考了愛情，以最最最理想化的角度。

我以前總勸慰別人說，不要想著與另一半是否叫愛情。
一見鐘情的心動是愛情。
轟轟烈烈的奮鬥是愛情。
平平淡淡的一生是愛情。
一分鐘真心甜蜜是愛情。
一剎那的感動也是愛情。
突然的淪陷亦是種愛情。
青梅竹馬當然也是愛情。
……

但今天，我決定為自己的心，保留一塊聖地。

之所以叫聖地，是因為想讓你們知道，當不得真哩。
且我自己也遇不上。

我想到了基督教的婚禮結婚誓詞。

「我願意，她（他）成為我的妻子（丈夫），從今天開始相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜，直到死亡才能將我們分開。」

但我心中所保留的聖地，所夢想的愛情（夢想總是遙不可及），並不只是一句「我願意」，盡管我相信那分鐘的「我願意」是真心的。但還是遠遠不夠。

還要等，等到死亡把彼此分開的時候。做到了誓詞的所有，我想我才相信了真愛。萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。

太難了，實在太難了。

距離，家庭，物質，貧窮，疾病，欲望……會把多少人分開。而且不能責怪彼此，我們只會說一句，現實打敗了愛情……

可是那並不是我幻想中的愛情啊。看到沒，我用了「幻想」二字，故我也知曉那只是一種不可能出現的可能。所以，你們可千萬不要批判我哩。我當這是一種魔幻主義的抒發，難道還擋不住悠悠之口嘛-_-

退一萬步說，我自己能否做到，亦未可知。我怎麽可能以此為基準去批判別人。那可真是不要臉！

我經歷了許多，見識了那麽多的黑暗與不公，知曉了「21歲時候的什麽也錘不了我，我會一直生猛下去」的心思是多麽……多麽的幼稚？不不不，可不能說幼稚，我實在很尊敬小波先生。

但我居然到最後，會在我心中保留這樣一塊聖地。
你說我見識的太少？哼哼，離婚官司我都打了不少。那又當如何。

我就是去憧憬，就是去向往，當成一種遙不可及的夢想也沒什麽不可以。

周總理不是說「我一生都是堅定的唯物主義者，可是因為有你，我希望有來生」嗎。我想把「你」換成「她」。下輩子可以的哇，下下輩子也沒什麽不可以。

誰都可以嘲諷我，我不在乎，因為誰都不知道我是誰 -_-

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2019年4月15日淩晨

某一天，我出了律所。去了法院，辦完了該辦的事。

我走在街上，心裏空空的。我想坐一會兒。

正好看到一個公交車站，我坐在候車凳子上。

突然就覺得很喪，沒有難過，沒有悲傷，就覺得眼中缺少了分辨某種色調的能力。似乎三魂七魄丟了一魄。

陽光正好，微風不燥，傾斜的陽光還是落在了我的臉上。路邊沐浴在陽光下的樹木，就那樣佇立著，靜止的仿佛時間都停滯了那般。那稍許的風怎麽連葉子也吹不動？不知道。

看著人來人往，車水馬龍。

我覺得我似乎不在這個世界上。

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2019年4月16日淩晨

你知道，一個人每天淩晨喝到吐。但又醉不了，睡不著的感覺嗎。

我現在知道了，終於知道了。

以前我一直以為每一天清晨醒來，就忘了前一天晚上的感覺。假的，假的，全是假的。一天一天的積累，我終於在今天，記起了每一天的淩晨。

我媽媽要是知道，肯定會好難過。

從小她那麽的疼我，雖然家境普通。但是每一次都把最好的留給我，仿佛我就是她的所有。我為了保護她，我一次也沒與她說起過。我與她說的那麽灑脫，那麽堅強，我一個人在外面扛起了一片天。

我每次與她影片，我都逗她笑，看著她笑，我就好開心。可是每次掛了影片，我就好想哭。

都說，人有三樣東西是無法隱瞞的，咳嗽，窮困和愛，你想隱瞞越欲蓋彌彰。

不對。你還記得嗎，上一次我感冒的時候。肺都快咳出來了，我好難受。我以為你會像你生病時，我照顧你那樣照顧我。

可是沒有，我想喝熱水。你給我燒了兩次熱水，第一次是我求你給我燒杯熱水，第二次是你自己想喝順便給我燒了一杯。

我好難過，但我知道，一定是我的錯。因為我以前老是惹你生氣，你肯定是因為這樣所以才這樣待我。對不起。

我受不了了，我想聽媽媽的聲音。給她打電話，我竟忍了三分鐘沒有咳嗽。所以那句話不對。

但是她還是聽出了我聲音不對，我責怪自己。不應該給她打電話的，她知道我過得不好，一定會擔心。

成都又下雨，晚上總是下雨，我好煩，好煩，煩死個人。

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋

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2019年4月24日淩晨

放下手中的書，已是淩晨了。

你看，今晚月色真美。

今天，嗯，祝你生日快樂。

答應你的事，余生的生日都陪你度過，終究還是食言了。

聽著積倫的【晴天】，五月天的【溫柔】。

對不起了，我……想放下你了。這一生我就只陪你走到這裏了，你以後要過得好好的，不要猶豫，不要仿徨，不要回頭。

狗子還有很多事要做，狗子不能讓自己背負的太多，那樣會好累的。你說好嗎。我想大抵是好的吧，你總是希望我過的好，對不對。

你與朋友說，不想讓我知道真相，是因為想讓我記住你的美好。亦不想讓我難過傷心。

傻子，我怎麽會忘呢。

我們去峨眉山，爬了兩天兩夜。路上道路崎嶇，你一直不離不棄，你好堅強。在我累的不行的時候，你都給予我安慰。

你對我說「狗子，你那麽喜歡跋山涉水，你的理想就是用腳丈量世界，你以後要是拋棄了我，再不會有其他女生願意陪你去那麽那麽那麽多地方了。你可不能不要我。」

你最愛我的時候，你眼睛發光的看著我，你說「真想用跟帶子把你拴在我腰上，那樣你就可以一直在我身邊了」。哈哈哈，我笑你傻。

其實我覺得很幸福，我在心裏把你當成我的小跟班。

我們來到了大城市，我對你說「我們現在相依為命咯」，然後你讓我去學唱陳小春的【相依為命】。

我粵語很差呀，唱功更不及你的千分之一，你可是曾經入圍市區超級女聲前幾強的呀，哈哈哈哈哈，是不是【超級女聲】？我忘了，自從你離開我後，我記性越來越差了。且我也很少關註這些綜藝。

我居然用「唱功」來描述我，我發現我越來越不臉了！不管怎麽說，我悄悄的背著你練這首歌。你離開我前不久，我給你說，我要唱歌給你聽，你再等我兩天！

你說「就你那破嗓子，別唱了，殺了我吧」

哈哈哈，我極不好意思。

現在想來，那時的你愛上了別人啊。

跨年的時候，我給你錄下了黑夜中綻放的煙花。

你與我說「狗子，我們再奮鬥兩年，就結婚」，我說「好」。

那一刻，我仿佛真的覺得「當我跨過沈淪的一切，向著永恒開戰的時候，你就是我的軍旗。」

你待我很好，在和朋友聚會的時候，你給足我面子，待人接物，落落大方。

而後又悄悄的向我撒嬌邀功「怎麽樣，你老婆可以的吧，是不是很識趣」。

太多太多了，你真的對我很好。也很優秀。

可是我有對你好過嗎。我不記得了，可能有，也少的可憐吧，我也不習慣記住我對別人的好。

如果有，我也希望你能忘記，因為那樣你才會走的更輕快，才不會負重前行，才能幸福呀。

其實我想與你打個電話，告訴你。

我不恨你，

亦不怨你，

我想與你說一聲對不起，為我所有做的不好的地方。

更想給你說一聲，謝謝你三年的陪伴和付出。

都是真心的。

更想給你說，曾經有個人很愛很愛很愛你，一直持續到你離開很久很久之後。

因為我怕，你以前總是那麽自卑，抱怨身材，抱怨成績。總是覺得自己不足的地方那麽多，總是羨慕別人，你脾氣也怪怪的-_-

後來我們在一起之後，你逐漸開始自信了，我也讓你盡量寬容一點，多角度的去看待問題。我說我喜歡看你笑，你笑起來，真可以把人心都融化了。

我教你，不不不，不能說我教。我們共同探討吧，怎麽和同學交流，與朋友相處，把自己心放寬些。慢慢的，你越來越好，看到了自己的優點。

當然了，我發誓絕不是向你邀功。因為，真正優秀的人掩蓋不住的，你早晚有一天會發現的。

所以我想你如果有一天再次深處黑暗，不斷自我否定的時候。

能想起有個人很愛很愛你，不是因為責任，不是因為占有欲，不是因為虛榮。

只是單純的因為你的善良，大方，可愛，美麗動人而愛著你，你並不是一無所有。

但是我希望永遠都不會有那麽一天。

可是還是算了，還是不給你電話了吧。打擾到你，不好。

工作後，你更是一天天長大了，多了一份成熟，穩重，美麗中帶有知性。再也不是我的小跟班了，你知道自己真正想要的是什麽了。挺好得。

你越來越好，可是我卻變得越來越糟糕。我接觸各種黑暗，各種社會不公，利益勾兌，人性的復雜。加上現實的打壓。我遊走在黑夜中，我狀態越來越差。

但我還是不至於崩潰。因為，我想到身後有你。

每天最開心的事，就是給你打那麽一兩個電話，你陪在我身邊的時候我也能有安全感。

不管現實如何，我還是自以為是的認為你會陪我度過人生最黑暗的歲月，從未想過你會離開。

但是如此糟糕的我，已經不值得你陪在我身邊了。我什麽也給不了你了，對不對。

你還是離開了。一個半月，我深刻的體會到了什麽叫「低谷」。語言已無法形容我的狀態。

但是我不恨你啊。不對，其實我恨過，但只持續了極短的時間。我也是個普通人兒，希望你理解我。

後面我再沒恨過。其實就算我一點問題都沒有，但你依然選擇離開，我還是不會恨你。我舍不得。

我不斷地掙紮，不斷的思考，不斷的回想，不斷的遊離在生與死的邊緣。

……

意誌消沈，萎靡不振。有潔癖的我，墮落到什麽都不像個樣子。

我把自己關了一個星期。

我每天都在噩夢中掙紮和徘徊，以至於我害怕睡覺。可又不能不睡。只有酒精，只有煙草味，可以讓我戰勝那種恐懼。然後入睡。

一天中午，我再一次從噩夢中驚醒。

如此記憶猶新的夢，如此可怖的夢。當真可怕。

醒來的那一瞬間和醒來後持續幾分鐘的那種感覺。

我終於接受了我最愛的人，已經離開了我。

我知道我執念太深，妄念太重了。

從醒來那分鐘的心悸，震撼。慢慢的，越來越平糊，越來越平糊。但又越來越堅定，越來越堅定。

這段感情，我與自己達成了和解。

我起身在鏡子前看著自己。胡子拉碴，頭發像抹了一層油的自己。堅定的看著自己。

我許多天來第一次拉來了窗簾，刺眼的陽光晃得我睜不開眼。我不由自主的躺在地上，躺在太陽光裏。

我想我終於成長了，我似乎看到了曾經風華正茂的自己。不僅如此，我還多了一份沈穩，一絲堅毅，多了一份對這世界的溫柔。

你用最堅硬的鎧甲，幫我把心裏最柔軟的地方封蓋住了。

從此，我心無掛礙。

世間最美的故事，應當是「公主死了，屠龍少年的血液依然在燃燒。」

所以，我還得堅持走下去。不，不是堅持，那本就是我要走的路，盡管無所依靠，身後無一人，我也要心無旁騖的一往無前。你知道的，以前的我有多棒。

我想，我們相遇的意義，就在於幫助彼此成長，然後再消失在彼此的世界裏吧。真好。

當年，我自雲雲人海中獨獨看到了你。如今，我再將你好好地還回人海中。

願你，歲歲平安。即使，生生不見。

完。

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在這裏，鄭重的向所有關註我以及安慰我的朋友們表示感謝。

你們都是善良的人兒，我給你們最誠摯的祝福，願你們一生平安。

還有那些同樣曾經或者正在深陷沈淪，尚未走出來的朋友。我不能毫無意義的叫你們開心一點，我明白，那太強人所難了。我只希望，你們都能先照顧好自己。

我也不喜歡好為人師的教別人怎麽做。

如果非要我給什麽建議的話，嗯。心靜的下來，就看書。心靜不下來，就鍛煉。

二者均不會辜負你。然後等吧，等待時間給你答案。

很多人問我，關於愛情。還會不會有力氣去愛人，還有沒有勇氣去愛。我想，沒事吧。

我很喜歡一段話：

所以，其實並沒有那麽絕望-_-

至於何謂愛情呢。其實我也不知道，前面我寫過一段，那只是酒後胡說八道，你們可不能當真哩。

爭論了上下五千年的愛情，豈能輪到我一後輩小生在這裏高談闊論-_-

下面這段話能給你們答案嗎，如果可以，與你們共勉。