因為 過於善良、不懂拒絕、無限利他的人 ，容易掉進一種可怕的 死迴圈 ，於是不停讓步。
終於自己也很痛苦。
話說，友善是好的，但 過於友善 ，卻不太對。
「過於友善」，是指那些比普通的友善更周到、更低調、更敏感於外部世界的評價、更膽怯、更不願意表達自我觀點、為他人犧牲自我的底線更低、濫好人到了超越義務的人。
這類「過於友善」的人，應該在精神上受到一個社會性的壓力，而逐漸在自我與外界的選擇判斷上產生變化。
生怕自己得不到認可。於是這種人很敏感，很容易被人影響。於是 有求必應，不懂拒絕 ，哪怕為難自己。自己從不主動去做任何越界或「可能」越界的事。
因為害怕敵意，於是用不拒絕來獲得他人的認可。在他們的想象中，只要隱忍對方的惡意甚至找茬兒，就能讓對方滿意了。於是許多表面善良溫柔的人，私下裏被痛苦、空虛、罪惡感、羞恥感和焦慮折磨。
當一個人習慣無限利他是，把「他人價值/公共觀點」擡到最高之後，就會因為不願意悖逆他人，被迫無限制放低自我底線。
於是就顯得 沒有底線、過於友善 、被別人一句話就惶惶不安了。
這是個死胡同：
已經習慣退讓的人，很難解脫出來。
因為他們沒機會去理性思考「我的自我價值認定是否過低了」。他們作繭自縛，只能變得越來越低調，一再降低自己的底線。
想克服這點，需要想明白兩件事：
其一，你的無限讓步，可能只會招致惡意。
對大多數外在惡意而言，你所做的讓步與犧牲，並無法讓試圖找茬的人們感到滿意與歉疚：
因為並非每個人都對等地具有同理心。
有同理心的人，最初就不會來找茬；會對外咄咄逼人的人，更類似於見血鯊魚，謀求的是進一步傷害。
你讓步了，也只會招來變本加厲與得寸進尺的找茬兒。
所以，不要在口是心非之間保持一種類病態的沈默和低調，不必太去附和公共認同——在不違反公共認同的底線下，你是可以不那麽友善的。
其二，對大多數所謂的善意，也不要一再放低自己。
那些積極幹涉他人的心態，其實很多都是如此： 並沒在乎物件需要什麽，只在乎自己想象中物件需要什麽。
許多好心人辦壞事，許多「我是為你好啊」的人們，其實都是這樣：
一邊用幹涉他人滿足自己想象出來的需求（而非當事人實際的需求），一邊念叨「我都是為了你好！」
人總是容易被「可是人家是好心嘛」麻痹，這方面，【我愛我家】第6集有句話極好。
和平：我媽她本質是好的。
誌新：她本質好不好我不管，可這現象我受不了！
許多人放低自己的底線時，甚至只是下意識地做了，從沒想過為什麽。
所以，時不時想想這點：
人願意展示善良，歸根結底，是為了融入某個社交體系，與他人有更持久的合作。
長遠來看，是為了做自己想做的事。
時時想明白自己要的是什麽， 自己的讓步是能獲得自己想要的，還是會徒勞無功地給自己帶來傷害；想一想周遭那些逼自己讓步的所謂善意，有多少是真正了解你需求給出的善意？
如果害怕拒絕，許多時候可以不用讓步，只是選擇沈默—— 沈默是檢驗善意最好的手段 。
真了解你的人，會在你沈默時懂的住口。
而看見你沈默，依然喋喋不休逼迫你的人，基本能判斷出其到底是善意，還是只想滿足其（不無惡意的）控制欲，於是也就完全有理由對其說：
關你屁事！
