2023.8.9 各位，我準備好了。
2022.12.23更
各位關心我的朋友們好，交代一下近況，也祝福你們萬事如意，馬上暴富。
今年一切都很順，我結婚了，有了孩子，一整年心情都非常好，運氣也很棒，謝謝這麽多人的祝福給我加持，我也想祝福你們：快過年了，祝大家明年比今年好，一年比一年好，即便是陽了，也是輕癥。
評論區我還是先不開了，等我餵完奶吧，大家懂的。
2022.7.15更
就很奇怪為什麽這貼文一直陸陸續續的有熱度，我默默想1萬贊的時候要更新
我關掉了評論，很煩的點有3個，第一，總有人跳出來說他的生活費比我更少，我想說你生活費比我少除了說明你更窮以外對我來說啥也不是，不知道要來秀優越感還是你懂事有學歷，我這邊退學快20年已經既成事實了，說這些真是毫無意義。
第二，居然有人覺得月入十萬這個事很離譜，覺得我是做網詐或者網絡賭博或者幹脆是賣的，我不知道是能力局限了這部份人的認知還是所處的階級和懶惰不上進讓他們在這裏丟人現眼，門檻低的賣房，賣車，醫美，保險這種行業，只要你能成為翹楚就可以做到，我屬於其中一個行業裏的，多的不能說了，會暴露一些行業規則。反正我還不算第一梯隊的，勉強算翹楚裏面第三梯隊的吧，第一梯隊的可以200萬➕，我屬於有點能力但不太勤快也不願意學人情世故所以進不去第一梯隊的，但也很感恩了。
第三，有人在這裏抨擊我曾為錢出賣自己，我只想說呸，出軌的，約炮的，亂搞的不知道多少，老子連酒吧都沒去過超5次，從來沒養過魚，連曖昧都不搞，老子能輪得到你來說，真是可笑。
大家之前看過評論的應該曉得，我一開始回復某些評論是很有禮貌的，哪怕有被冒犯到也不會輕易懟人，但後期實在忍不住了，禮貌不是給所有人的，有些人不配。
最後我關了評論，是怕影響胎教，我不明白為什麽有的人惡意這麽滿，我經歷了很多但還是比較天真（我老公跟我吵架的時候，很認真的說過我幼稚且天真），我分享了一個智商不太高的人做出來的蠢事，是希望有些聰明能領悟的年輕人引以為戒，讓一些真心想幫助我的人給我引導的，不是給一群邪惡的人來抨擊我那些已經過去的蠢事的，有這功夫你還不如趕緊去多賺點錢改善下自己的生活啊。
先更到這裏，因為已經生氣了。先消氣再說
……分割線……
這得匿名說。因為肯定要被噴死。
首先我要說可憐之人必有可恨之處，我懂我的可恨之處。
然後高能預警，我是個話癆。
2005年下半個學期.19歲大二的我，再也受不了一個月400塊的生活費，退學了。
那個年代取錢必須要銀行卡，我媽每周給我打50，但ATM只能取100整，封閉式管理的學校取錢很難，而且每打一次錢都要跟我打電話嘮叨讓我省著點花，父母養你不容易，你花錢大手大腳要改改了等等。
那時候一碗粉2塊5，午餐一葷一素4塊，米飯5毛，晚餐吃素1塊5，用最快的速度飯卡計時洗澡要4塊，衛生紙，衛生巾月均35，洗發水12塊，我跳舞的，晚課下了會餓，400真的不夠，還要被數落。學藝術要花的錢，感謝天份，我基本沒花什麽，高考舞蹈都是看碟學的，買雙15塊的舞鞋都不敢開口要。於是在練功服破了之後，我洗了兩個月的冷水澡。而那個跟我一起洗冷水澡的妹子有一天也終於去了浴室，於是那個晚上，拿著整個系唯一一個綠屏諾基亞也不覺得傷心的我，毅然決然的退學了，什麽老師來說都不好使。
過了好多年才知道那個時候我爸給我媽說每個月給我800～1000，我了個去。我爸那時候好像每個月薪金才1000多點，我媽無業，也還沒做生意，加之家裏連線外公中風偏癱，手術加在家休養兩年，又剛砌了房子沒兩年，是真的苦。
退學後我在家住了4天，我媽沒有給過好臉色。我這個大年30晚上都會逼著我去手洗衣服，不洗就一根棍子打到整條街皆知的性格的媽，生命的前18年來，我一直在她陰晴不定的臉色裏戰戰兢兢，反省罪己。然後我拿著網戀男朋友給的路費，就走了。坐在大巴上才給她打的電話，她第一次有了好語氣，問我去哪裏，我說去北京，能感覺到她的如釋重負。
2005年
2005年下半年，我住在北京小菊胡同一間只放的下一張床的屋子裏，他爸媽住在20米外的另一間房子。我的男朋友因為舉債，全家投奔他那個做廣告公司的姑姑。他做設計，他爸媽負責整個公司的飯。每天兩頓20個人在那間小屋子匯合，於是乎我也學會了搶食。就像吃了上頓沒下頓的流浪狗。
沒聽說男朋友有薪金，他媽媽一天給我們10塊錢零花，他每天買兩包軟白，外帶一人一根雪糕。整整半年，在那個沒有電視電腦，一碰墻就掉土，伸手就能摸到天花板，床尾的洗手池永遠散發出下水道味道的屋子裏，我帶著一本快翻爛了的紅樓夢，坐著牢。男朋友嫌無聊，30天裏有26天在公司玩電腦順帶跟他後來的老婆玩玩曖昧，到12點才回來，我是不去的，因為去了電腦也沒有我的份，只能坐在一邊傻等。
19歲的我完全沒想到我是可以去上班的，我也沒想過我還能上班，覺得那是大人的事，而我還是個孩子。半年裏我媽也沒有聯系過我，直到那一年大年29下午，我才不情不願的坐上了回家的最後一班車。
2006年其實我不想去北京了，但是又不敢流浪街頭，家裏也容不下我，只好又去了。
再坐一年牢。
2007年，小表哥安排我在他上班的公司做銷售，底薪400，扣掉社保到手280左右，店在建設中，6個月後開張。每天坐表哥的摩托上下班，快樂的過了兩個月，被領導逼著去飯局也阻擋不了我對未來的向往。反正我警惕性高，打死不喝酒，從來沒有吃過虧。然後就到了公司聚餐那天，被起哄喝酒。我看了看表哥，小孩子要聽大人的話。表哥發來一條短訊，說得表現一下，不要怕，有他在。於是祖傳酒量一杯倒的我，在回家的路上，被表哥當死魚撿了。
然後是長達3個月的性騷擾。表嫂在客廳看電視，我在房間彎腰疊衣服，他都敢跑進來懟我屁股兩下，每天過的提心吊膽又惡心。表嫂回娘家4天，我跟公司請了4天假說回學校做論文答辯，在網吧裏住了4天，老板娘每天晚上過來看看我，安排我一個人在離吧台最近的卡座，還免費給一頓晚飯。
我跟媽媽要錢租房子出去住，沒說明原因。媽媽不同意，那一年她開始成為徹頭徹尾的扶弟扶妹魔，家裏養了一個剛出月的表弟，因為借了舅舅家3萬塊錢，要還人情。表弟5歲的胞姐和照顧他的外婆也在，還有10幾年來一直問我媽要錢從不上班的大姨和她的兩個兒子，一個3歲，一個1歲半，總之都是吞金獸。大姨老公是我最小的叔叔，吸毒鬼，不知道她為什麽要給這種人一個接一個的生孩子。還有我那個像被丟垃圾一樣丟出來的，大舅的頭婚兒子。我媽說家裏人口多費用大，讓我懂事些，不要花這個錢。
她超出能力範圍的去養那些現在對她不聞不問的人，卻沒錢幫一把她的女兒。
那我只能走了。去投奔那個網上認識的，身高184的，長得像金城武的，我不跟他處物件他就要自殺的網友。
再一次地，我拿著男朋友給的路費，踏上了去蘭州的火車。我媽對於我又要走這件事沒有說什麽，她實在顧不了我，只要我不花她錢。
蘭州沒有男朋友說的一室一廳，只有一個沒有暖氣只擺了一張床，150塊一個月的屋子。2007年冰災零下20度，凍得頭都疼，不過有一張沙發，我從來沒有體驗過這麽冷的冬天。蘭州也沒有男朋友說的5000塊一個月，只有一個1200月薪吃不飽餓不死但讓他全家人都趾高氣揚的鐵飯碗。每月有一周，晚上只能吃饅頭就老幹媽。中午兩人共一碗肥腸面，加雞蛋都不敢。剛去那段時間我實在不吃面，於是非常瘦，瘦到皮包骨。但是沒有關系，他對我好。
他拒絕了我上班的要求，說他養我，明年會漲薪金的，我打聽了一下，市價400的文員800的銷售員，年輕的時候我也怕吃苦，不上班就不上班吧，反正我也不花錢，給個地方能安心住著有口吃的就行，然後我給他做了兩年的廚娘。每天下班後來我的小屋吃飯，9點他回家，一起睡一晚是個奢望，因為他媽媽時常覺得我搶了她兒子，她兒子就像我的24孝跟屁蟲，時間到了就打電話催回家，一起出去我甚至不敢跟他拉手，只能一左一右挽著他媽媽。但是沒關系，他對我好啊，這輩子，從來沒有人對我這麽好過。
4年後的2011年，我又回到了那個我曾拋棄的城市。原本我冷白皮的膚色膩得像剝了殼的雞蛋，在西北的風沙裏黑了4 5個度，變得粗糙黃黑也長了幹紋。南方濕潤，不護膚還能頂住，但西北的風沙和逐年的歲月不允許我頂住。常年吃面加上流產的傷害我胖了20斤，那個時候我幾近毀容卻不自知。4年後的那個大年初2，男朋友的爸爸給我打了一通很兇的電話，沒有任何指責，因為4年裏只要去他家就會打掃衛生洗碗做飯的我，實在沒有辦法去被莫須有，所以他只能幹幹的要求我跟他兒子分手，然後沒有給我說任何一句話的機會，就掛掉了電話。
13秒，4年大夢醒。
已經妥協到彩禮一萬零一塊的我懵了，我男朋友也不知道他爸為什麽要打這通電話給我，但是父命難違，他只能跟我分手，來年我就不要過去蘭州了吧，我的東西他會給我寄過去，反正就是一些衣服，還有我相依為命4年的貓。他說沒辦法，他媽苦怕了，他也覺得，愛情不愛情的無所謂了，找個有錢人家的女兒結婚算了。
直到2012年我才想到，他怎麽可能不知道他爸會給我打這通電話呢，他爸那麽唯唯諾諾被他媽壓慫掉的一個人。那通電話怎麽可能不是他那個總嫌165的我個矮自己卻只有160的媽和他苦口婆心商量的結果。反正在最後的半年裏，他也被我發現跟女同事曖昧。我想了想，最後的那一年，我潛意識裏，也不想再跟這個流產後讓我坐公交車回家的媽寶男在一起了。也煩膩了這個月薪3000卻非要花2000去辦一張健身卡的男人。我也煩了我好好做著講師，他嫌我到處出差，以分手要挾我辭職，讓我換一個每天早上6點起床坐一個半小時常年沒座位的公交車，在他上班近的批發市場站一天做服裝銷售，還憂心我收入低沒前途的行徑了。
不去就不去吧。
2011年初，我帶著朝夕相處4年的貓，和一些衣服，去大表哥當副總的保險公司上班，一個月1600，沒有提成，住在大表哥家。我也不知道我為什麽就沒有提成。小表哥時隔多年見到我又色瞇瞇，但是我已經24了，不是當年20歲的懦弱小丫頭。2011年底，奶奶去了，葬禮上，我媽逼著吸毒鬼小叔叔拿安葬費，純粹就是嘴上出口氣，她替他養了7年老婆孩子怨氣很大。姑姑（大表哥的媽媽）護弟弟，不歡而散，臨了也沒替弟弟出，最後還是我家出的。開年，返回上班的大巴上，我接到了大表哥的辭退電話，沒幾分鐘，又接到了姑姑讓我3天內搬出去住的電話。
我媽很憤怒。因為當年爸爸免費幫姑姑的飯店打了5年工，解決大表哥的上學問題，還帶著吃了3年飯，幫小表哥安排了當兵和戶口，他家居然這麽翻臉無情。我倒是很高興，2011年，1600一個月我真的不夠花，早就想換工作也想搬出去住。
於是在2012年初，一個追我很久的男孩子，幫了大忙。這種情況下，他出錢幫我找好房子，出力搬家，我必然只能以身相報了。但是他不願意我回到行內做銷售，怕我被有錢人騙走，強塞我進朋友的裝修公司當電話銷售，每天跑工地，掃樓，加班到晚上9點，面對的都是工人，平庸的同事，還有精打細算的業主。風吹日曬，我又日復一日的糙黑起來，跟在蘭州差不多，白保養了一年。直到2013年，我發現他出軌前女友，難怪一直對我沒有好臉色。
出軌前女友還不是什麽大事。那一年，我的貓病了，3000做個手術就能撿回一條命，但沒有錢，被拖死了。
他就在我懷裏咽的氣。
我抱著他，想跟他一起死了算了。
除了他，我真的什麽都沒有了。
那個時候，家裏沒有我的安身之處，每次回家我都沒有房間住，我悲哀的想，外面也沒有我的安身之處，現在貓也去了，因為我的無能。
2013年，我毅然跳槽分手，做自己願意做的，他不讓我做的工作。第三個月，我收入破萬，這一年，我把家裏的吸血鬼親戚全部趕走，跟媽媽的關系開始好轉。
2015年，公司急於擴張，資金鏈斷裂，倒閉了，我失業。
那幾年可能是想彌補之前那麽多年的虧欠，我花錢很兇，還欠了4萬信用卡，還有車貸，房租，那時候公司已經3個月沒有發出過薪金，重新找工作等到收入能持平至少3個月以上，而我已身無分文。然後出現了一個我現在都想不通猜不透的處女座男人。
第一，我和他還未確定關系，也沒以身相許過，他追我追的溫柔細膩，要不是怕他得到太容易不珍惜，我才故意擺架子，肯定早就飲食男女了。結果追到一半，碰上那年股災，他賠光了，然後他給了我付了房租還了信用卡，還留了生活費，差不多6萬塊，然後就消失了。3年後他結婚了，可能覺得對不起我，又跑回來給了我4萬多，平了那張讓我還的精疲力盡快要上吊的信用卡。
也好，這輩子都是純潔的男女關系了。
第二，一個對我有意思很久的已婚客戶，喝多了調戲我，我不耐煩，給了他卡號將他的軍，讓他打5萬，他打了，然後沒再聯系我。我後來想了想，可能是喝多了，打了就醉過去了，第二天忘了，5萬塊對他來說什麽都不是，畢竟一個開創世加長版攬勝隨身帶幾十萬現金的猛人，5萬可能跟500一樣吧。
然後，6年了，他還在我微信裏，但至今沒有找過我。當然，我也不可能去提，我又不傻。
2015年的下半年我找了新工作，非常不愉快的經歷，早8.30晚10點，休息的時候10點就喊回去上班，到手只有1千多，一氣之下辭職了，靠著這11萬，我養了現在老死不相往來，勾引過我每一任男友的白眼狼閨蜜、大舅家的表弟，一個冬天。你看，聖母是可以遺傳的。
2016年，29歲，我第一次被小三，幾乎沒緩過來。但是那一年工作很順，常年銷冠，甩第二名20幾單的銷售業績，現在想想都可惜，那個時候，我根本不會任何賺灰色收入的套路，兩袖輕風，從不加班，守著15000的薪金活得毫無壓力。
2017年中，31歲，我打敗70個人跳槽到行業頂級公司，也遭遇事業、感情雙PUA，咬牙堅持到了2018年的8月，一個月沒吃下飯，暴瘦20斤，事業感情雙重打擊，生活窮困潦倒，精神折磨，再次被小三，幾乎自殺。這一年發生了一件現在想來感激多於羞恥和罪己的事情。這一年我照舊沒有存錢的習慣，原以為3個月的實習期持續了將近一年，這2000的底薪怎麽可能填得了我的消費水準。到了17年底，我終於電費都交不起了。思索了兩個月，入行5年沒有被任何客戶弄到手的我，主動給其中一個認識4 5年很想包養我，性格老實厚道的IT公司老板，發了一個訊息：你還需要我嗎？他當天給了我3000，想想又給了5000，怕我不夠花，我解決了停電和出差費用的問題。過了幾天硬著頭皮見面，再收4萬，賣了自己兩次，再次還掉刷爆了的信用卡。
危機過後我非常的不厚道，我故意推脫他所有的邀約，不回他的微信，主動找他就是要錢，做了一切撈女的醜惡嘴臉。都是故意的，換一般人我都不敢，認識那麽多年我也算了解他。他跟我做成一單生意時出了一些別的客戶必定會發火但是他沒有跟我計較的錯誤，我真的是知道他是個好人，也欺負他是個好人。別的暫且不論，我的行為無恥我也清楚，但我還是感激他幫我度過了難關也沒有為難我。幾個月後，我終於過了實習期轉正，開始月入5萬➕了，
2018年，32歲，我開始存錢，為了這輩子都不讓自己再陷入賣身的境地。
這一年開始，我給自己買喜歡的奢侈品包，用最好最貴的護膚品，給媽媽交少量薪金，第一次月收入10萬。那幾年我們家也因為沒有再養那麽多人，而開始有積蓄，爸媽也買了車，砌了新房子，我媽也有底氣買3000一件的大衣。這一年，我的親戚們開始看得起我。
2019年，我終於離開了雙重PUA，換了一個城市，我的落腳點兜兜轉轉，還是跟數年前的塔羅牌提示一樣，到了它告訴我的，我最終會去到的地方，但也帶去了一個讓我心情復雜的男朋友。
命運是這樣的，我犯過很多錯，付出了沈重代價， 最重的就是那幾個因為我的不負責任而沒有來到世間的孩子。但命運也給了我很多次機會，還贈予了我這種起點的女孩子非常好的機遇和生活，讓我沒有在少不更事的時候遠嫁，在傻了吧唧還以為自己聰明的的時候早婚生子。
2020年，在這種疫情嚴重的情況下，我賺了好幾十萬，換了新車，報了函授專科，自考了本科，彌補了我耿耿於懷的，大學休學的遺憾。
這一年，我聽說我媽這麽多年還在無底線接濟她那個扶不起的妹妹，要幫著填30幾萬的坑，怎麽都說不聽時，我怒不可遏，把這些年所有不堪的經歷都告訴了我媽，說到被表哥撿死魚開始，我媽終於忍不住放聲大哭，說要去殺掉他。我知道我這樣非常殘忍，但不這樣不能阻止我媽的聖母，我不願意再被吸血了。這8年來，我跟我媽的關系早已修復，無話不談，每天打一兩個小時電話，我相信她對我的愛勝過一切。那天我心底的怨毒徹底爆發，一遍一遍，我問我媽憑什麽？憑什麽她的妹妹沒錢可以去問你要，而你的女兒沒錢要做賣身這種下賤事情？我寧可賣身都舍不得問你要血汗錢，她憑什麽可以？！我媽一遍一遍的道歉，泣不成聲。她說她第一次當媽，沒有經驗，需要摸索，希望我原諒她。那一刻我終於為我的傻找到了解釋，應該是遺傳於她。原諒什麽原諒，我那麽愛她。
2021年，我35，未婚，沒有很顯年紀，還能厚著臉皮假裝90年，跟92年的男朋友同框沒有顯得比他老很多，除了胖讓我年復一年的撓墻減肥。
如果兩年前有人告訴我，我日後的男朋友跟我年輕時的喜好和標準冰火兩重天，個矮醜沒趣不聰明沒房沒車沒工作還要我養，我一定咒他全家死光光。我終於開始堅信有些東西，冥冥中一定是要還的，就算超越時間空間，超越時間空間也雖遠必誅。
我再也沒有懷孕過，現在的我喜歡孩子但是還不能不可以也不敢生，不知道是恩賜還是報應。
我的工作壓力很大，每天都覺得非常疲憊，月復一月清零的業績壓力，但清零也給了我每個月重新來過的希望。
這些年來我思想越來越簡單，花了兩年時間治愈我被PUA的後遺癥，現在的我，終於敢跟人搶回自己的單子，敢懟人，不過分罪己，盡量自信，還敢跟領導吵架。
我不知道未來我還會經歷什麽，不知道我的男朋友會不會賺錢之後也當白眼狼，不知道這些年會不會白養，不知道他後面還會欺騙我些什麽，不知道他還要洗壞我多少件貴的要死的衣服，也不知道他後面會出軌多少個年輕姑娘，更不知道他什麽時候才能認真打掃家裏的衛生，變得積極勤快不要這麽懶散，但目前為止，命運予我的一切，真心感恩。
2021.5.2
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更新6.30
高能預警，屬於太長不看型更新。
這幾天這個貼突然火爆起來是我沒有想到的。看著上漲的贊和評論我戰戰兢兢，誠惶誠恐，也感恩戴德。
本來是立誓要有評必回的，但月底太忙了，實在跟不上速度，會拖延一些時間才能一一回復，感謝各位對我的祝福，建議，認可，和憐惜，也感謝各位的批評，不齒，和鄙視，我照單全收，並真心感謝。這些本與各位沒有關系，所以在下真心非常感謝各位為我花的時間和感情，因此不論各位說的話好聽與否都應該獲得回響。
第二沒想到的是評論裏暖心的不行，幾乎沒有什麽惡言相向，基本都是鼓勵，擁抱和一些非常有用的中肯建議，我有截圖保留一些，時時拿出來看看用以自省。我這輩子都沒有被這麽多人抱過，真的謝謝你們。也很開心一些年輕的朋友們能從阿姨走的彎路裏有所領悟，或懸崖勒馬。
接下來回復幾個問題：
第一，04年上大學400塊錢一個月到底夠不夠？每周打50就是200塊啊不夠400呀。
如果一個孩子夠懂事，能勤儉節約，那必然是夠的。如果能兼職，哪怕就是簡單的做到安份守已，就必然不可能退學。
很顯然我不是那一種。
我記得一個同室的妹子一個月只有200多，每餐都是白菜饅頭，但她沒有因此退學。
很顯然我的確不是那種懂事勤儉節約型的孩子。
小時候其實家境不錯，父母在吃上面從沒虧欠過我，哪怕是家境不好的那10年。所以我想了想，覺得應該是被寵壞了的緣故，所以耐不得窮。但我想說最重要的因素，評論區有幾個回復說出了心聲，父母的嘮叨讓我覺得我讀書是拖累是錯誤，那個時候我很不願意問家裏要錢的，每次要錢心理壓力都很大，甚至有一次我喝了兩天水，實在沒辦法才不情不願打的電話。這個感受，經歷過的朋友應該懂，沒有經歷過的的確會覺得匪夷所思，都是有道理的，不存在誰對誰錯。
每周打50是有一段時間母親負氣這麽做的，不是一直都那麽做的，我描述不嚴謹。但留給我的壓力和委屈讓我直接逃離了。
第二題：為什麽不兼職？為什麽不申請助學基金或者貧困生補助？
我當時不去兼職有面子上的虛榮心，還有懶惰，這一點我早就提過了，不再贅述。換成現在我自然知道兼職比面子重要，未來比懶惰重要，但顯然，這改變不了過去，各位去苛責那個時候的我，其實是沒有意義的。我也自我苛責了很多年，但除了買單我也改變不了這個錯誤，唯一希望的就是看到的年輕人能引以為戒。
助學基金和貧困生補助，我是不符合條件的，因為很顯然我沒有窮到那個地步，而且有些符合條件的學生實際也不是都願意去申請的，因為自尊心。可能一部份人會說：自尊心比窮還重要嗎？可是，窮和自尊心並不對立不是嗎？每個人的價值觀不同。
第三題：你是做什麽工作的？能透露嗎？
我是做銷售的，多的就不能說了。如果不是怕被認出來，我何不幹脆實名呢對吧。
有一個評論說我可能做的是不光彩的，灰色地帶或者不道德工作的，這裏我大概說一下：第一，我的工作入行門檻很低，但要混到我這個公司的水準門檻很高。在沒有外力加持的情況下，錄取比大概是80比1。人海殺出來，硬件軟件我不敢說拔尖，但的確已經接近是行業天花板。第二，我的工作壓力非常大，幾乎沒有什麽休息，一般人受不了這個強度，連我自己都在醞釀辭職和轉行。轉什麽行我就不說了，做到了再來交代吧。
順便說一嘴不道德工作的知識：我第二次被小三的那個男朋友，剛好在某個這種生意的合法化的國家，做這個我不想做任何評價行業的生意。她們的收入非常高，至少是我的3～4倍。對我有延伸想法的朋友們請打住，是他在做這行，不是我，我在國內，請理智些吧，哈哈哈。還有如此揣測的那位先生，我覺得你很可愛，但我真的要對你比個中指，哈哈哈哈。
第三題：你母親是魔鬼嗎？
對，現在評論區幾乎一邊倒的批評我媽，然後這個事情教育了我一件事情：說話要客觀，不能太主觀。
第一，關於我媽的不幸有評論也說了，60年代的長姐少有不幫襯弟妹的，尤其是父親去世過早的長姐。我媽這樣的人其實非常多，是那個時代的產物，但不是特有的。7.80後的長姐很少有逃脫這個魔咒的。希望90，00後爭點氣。
第二，我父親跟我一樣也是晚熟型，近10年才懂事起來。之前他從來沒有交過薪金。他年輕帥氣的時候成了家，但不影響他愛玩和風流。我父親是長子，13歲沒了爹，然後也是扶弟妹魔，因為他承了父親的工作，他 應該的。於是他養弟妹，幫著弟妹成家，還家裏的債，哪裏還有錢養老婆和孩子。但他有啥辦法，他是承了父親工作的長兄。
第三，以上兩個背景，造就了我的童年：嚴母慈父，女強男弱。因為長得像爸爸她看了來火，挨打。因為像我爸一樣不著調，挨打。因為學習不好，挨打。媽媽掌控欲很強，我和我爸一輩子都在反抗，我爸反抗失敗，我跑掉了。
現在年歲大了，我很能理解我媽。我媽是文青，但聽父母之命嫁給了沒有文化的爸爸，沒有共同語言，一輩子對牛彈琴，憋屈。老公不養家婆婆惡毒，家徒四壁，憋屈。老公沒本事還在外面風流，憋屈。老公智商不高經常幹蠢事，怎麽說都不聽，憋屈。靠著娘家把經常生病的孩子拉扯大，孩子大了跟他爸一個性格，差不多的行為模式，長相也一個模子裏刻出來的，絕望。別人家孩子自己主動寫作業，成績好，自己孩子不到天黑不回家，哭哭啼啼趕作業怎麽都教不會，絕望。好容易熬到孩子大了，結果青春期她又開始叛逆，你說啥都頂嘴，學習不好，文藝倒是很溜，老師看你不起，絕望。好容易養到上大學，學費死貴還是借的，欠多少人情，結果孩子退學了，絕望。
那就讓她死外面去好了吧，我管不了了，老公孩子沒有一個爭氣的，就這樣吧。
我媽就這樣日漸憤怒，然後從日漸憤怒中……
我好同情她啊，無一不是Hard模式。我覺得是我我早放棄了。所以我覺得虧欠是相互的，我虧欠更多才對。
各位有孩子的想想。
各位嫁了不成器老公的朋友想想。
各位老公不養家的朋友想想。
所以我不怪我媽。她本也是有著對未來美好和浪漫幻想的小姑娘，被生活逼成了潑婦，誰不想歲月靜好，優雅從容，慢聲細語？19歲那年她生了我，我經常半夜發燒經常生病，6歲以前我跟我媽住在鄉下的老房子裏，很少見過我爸。我不敢想一個20來歲的小姑娘是怎麽在當年鄉下漆黑的夜裏，經常獨自抱著發燒的孩子走3 4公裏田埂路找鄉下郎中的。這還是我知道的一點點，還有多少我不知道的艱辛。如果不是我媽，我家不會有今天的日子。我爸勤快，但胸無成算，就像我現在月入很高但存不住錢一樣。如果不是養親戚我媽想不起來做生意。如果不是做生意我家不會像現在這樣有幾套房子幾台車。
與其說我現在是熬出頭，不如說是我媽終於熬出了頭。但結果我34歲了還沒結婚，她的操心還沒到頭。
我父母也沒有沾我什麽光，各位真的誤會了。我給錢他們不要，買點幾百的東西念叨不應該，過節過生日給個幾百幾千好說歹說才收一兩次，絕大部份時間不收。條件反射的無視我收入，總覺得我沒錢花在外面挨餓，時刻準備著大幾萬轉微信給我。
我媽內心總覺得虧欠我，為養親戚那幾年沒管我自責甚已。但還好，我爸一直對她很好，家務不必她伸手，洗衣做飯我爸全包，現在除了因抽煙和打牌時常賭氣以外，一輩子吵架都是我爸低頭，不要臉地去逗我媽開心。我媽有時候一揮拳頭，我爸能幾秒鐘竄上4樓逃難，我媽被逗笑，我覺得他一定是故意的。
我媽近幾年微信簽名沒變過，真心很肉麻：老公把我寵成了公主和女王。
咦～～～～容我抖三抖。
這幾年父母補償的很多，盡管還是不能跟媽媽心平氣和的待一周以上，長了就要吵架，因為她的掌控欲太強，而我又野了太久。
我都34了，吃飯的時候我媽還會一直提醒我不要把湯濺身上，甚至拿著紙巾時刻準備著給我擦嘴。過年回去我爸還會給我買煙花放，給我買大白兔和果凍，一家人出去我永遠坐在後排，頭要伸到她們中間。
我無奈又暖心地發現，我16歲離家，我父母對我的認知似乎就停留在那個時候了，因為現在的我總是在撒嬌，想彌補小時候的缺失。18年真是彈指一揮間，父母和我都錯過了彼此很多。
誰能完美呢？誰又能怪誰呢？2014年開始，我從來沒有想過我要去死，再難都不會，因為父母尚在，未來可期。
第四題：你現在有錢又有顏，自己完全可以獨立，一路都在靠男人，你離開男人活不了嗎？趕緊把現在的男朋友踹了。
首先，我靠男人只有2010年之前那兩個男朋友。24歲之前我真的沒有想過獨立，因為不懂事，因為懶。24歲之前我從沒想過我要上班，那時候我的確覺得男人養我天經地義，我的顏值就是最大的成本，這是我的當時的想法。
其次，關於我有錢，我的確能賺一些，這還要看跟誰去比。我之前就說過，我花錢沒有計劃，我沒存下來什麽錢，所以有錢麽……我覺得我不敢當。因為我不理財，說實話所以財也沒有理我。
最後，有顏這一點，我畢竟34了，就算我用著貴婦級的護膚品，但是誰能抵抗歲月？再好看，我也34了，松弛下垂細紋暗黃一樣都沒饒過我。就算我能裝90年，90年今年也30出頭了啊。感謝現在整容業發達，我也在計劃做醫美了。
我把離開男人活不了這一點，放到最後來說，是因為這點的確讓我有些頭大。
首先，我想結婚。其次，結婚就要談戀愛，談戀愛就要交男朋友，最後，我性別女，愛好男。
難道幾年不談戀愛，一輩子不結婚，才能證明我沒有男人一定活得了？
說我挑男人眼光差，才是正確表述方式，你說我離開男人活不了，就過激了，有幾個人能幸運到一次就成功的？除了海王，我想大多數人都渴望姻緣順利。
我也許是配的上更好的。我不否認我存在自卑心理，覺得自己配不上好的，但要看每個人心目中好的標準是什麽。我一直不想找一個我爸那樣的男人，我希望我家男人拿主意，不是我看不起女人，反正我覺得我不行，我不如我媽。
這個問題再一次地告訴我：說話真的真的不能太主觀，一定要要客觀。我不是成心引導輿論，但我有描述不盡之責，深感歉意。
回歸正題：大齡女在婚姻市場上的確選擇面少，一個殘忍的事實：如果你是一個五官端正相貌及格年收入30萬左右，有房有車30歲左右的男人，你願意去找一個24的，還是34的呢？
和我年齡差不多的基本已婚已育，未婚未育且我看得上的，未必看得上我，離異有家底的，很多小姑娘前赴後繼。跟我年齡差不多的，但條件能力不及我一半的，我肯定看不上，夠一半的一定已經被搶了，因為他們可以降低標準。那怎麽辦？真的不結婚？不結婚比結婚需要的成本和自身能力更大更高，我不是富家女，能力也一般；我不能獨自撫養孩子，我不能非婚生子，我懼怕社會輿論，我不是那塊無所畏懼的料，慫的一批；我不能面對50歲後獨自一人的生活和生老病死;我也面對不了人到中年時的孑然一身。想想汶川地震那些中年喪夫喪子的女人吧，人間真的沒有那麽容易。
既然做不到，那就面對現實。
作為一個34歲，逐漸老去，身材走形，雖然有房有車但存款不多的女人，她有幾個出路：第一，吸引一個有資質的臭弟弟，但臭弟弟需要養成。第二，找一個條件不錯但有硬傷的同齡人，他可能對你好，但你對他大概率沒有愛情。第三，找一個離異但條件不錯的，但你很可能要當後媽，還要脾氣軟一點，情商高一點，能看臉色一點。不聰明不會拉下臉討好人還想去有錢人家你還想當公主？想什麽呢？
不用說了，我肯定選第一條路走。
我客觀的說說我男票這個人：
某知名語言類大學畢業，不到30歲，意味著他最低處可以當個老師，穩定，還能考個編。
因為我持續的對他好，持續的對他好，他是塊石頭也捂熱了。往大了說，他感恩，將來經濟權在我手，財產在我手，婆婆公公也不是多事的人，將來我生孩子帶孩子不賺錢他敢說我米蟲，我就敢掄圓了給他一巴掌：忘了老娘當初怎麽養你的？！往小了說，送我上下班，送早餐午餐，搞衛生做飯，從不用我管。半夜大家都睡得迷迷糊糊，我說一句：老公熱，他會爬起來開空調，說句渴他會去倒水，喊句有蚊子他會立刻爬起來拍蚊子，弄蚊香。我常年穿10厘米的高跟鞋腳有勞損，半夜經常不自知的哼哼唧唧，不知道多少次，他爬起來給我揉腳。沒跟他在一起之前我能連續開10多個小時高速，現在我出門再也沒開過車。一起出門，30多個小時的高速，加起來我只開了6個小時不到，還是我心疼他強烈要求開的。
不是媽寶男，極有主意的一個人，雖然很客觀，但堅決護短。我比他大，他家本來死也不同意，他爭取了見面的機會，我表現的很出色，他父母不再反對，覺得把他交給我放心。
我是個十萬個為什麽，從考古問題，到未婚女為什麽會得宮頸癌，他沒有不知道的事情。
品德高尚，自己手機爛了，撿到人家的新X會等著人家找回來還給人家，反而讓第一反應想悄咪咪走掉的我大是臉紅。
一手好廚藝，我想吃什麽從來沒有他不會做的，不會做的都學出來了。
學霸，考某證只看了20天不到的書，3門過了兩門，還有一門需要培訓他沒去，差4分。正常人比如我要準備半年，我表弟兩年才過。我本科自考，他押題能中80%，不是他我考不下來。我學的財務類科目，他能給我講通很生僻的專業術語。不托大，不知道的會說不知道，然後跑去研究，就因為我想知道4維是什麽，他翻了好幾天。
出門不用操心任何路線、時間規劃和安全問題。讓習慣了常年獨自出差的我嘗到一次甜頭後去哪裏都要帶著。
極其冷靜，心理素質強大，觀察能力強。這裏有個事情，因為很占篇幅所以不說，感興趣我可以更新。
善良，陌生人也幫。
現在我養了12年的貓樂意跟他，養了10年的狗也跟他。堅定懷孕不送貓狗。
讓著我，我幾乎不會覺得他是臭弟弟，很多事我願意跟他商量。
長得是不好看，但有氣質。
胖子有潛力。
知道我的弱點但從不因此攻擊我。
一直一直鼓勵我，讓我自信。
從來不說我哪裏不好。
其實我性子急，脾氣不穩定，嘴毒，嬌氣，粗心，悲觀，沒耐心聽人說話，生氣起來會把好的都忘掉，只看壞的。不願意采納別人的建議，很多次我都堅持自己的想法去做事情，結果發現他是對的。
當然，我也清楚，一個男人再好，讓女人養，你就不是個有骨氣的男人，他就好不到哪裏去，這個道理。
一個人再有才，但不能變現，他的才能就只是個錦上添花的存在。
某靠老婆的導演或許是好導演，但不一定是個好老好男人。
某靠老婆接濟的說唱歌手或許是個好歌手，但不一定真是個好老公好男人。
我也郁悶沒收過花和禮物，我也煩為什麽我男朋友不能給我買包包，頓頓都是我請，但是客觀來說，除了暫時不賺錢，他沒有什麽硬傷。一個烈火冰河性子的北方男人，現在變成繡花張飛，也許我比喻不貼切，理智的說，他真的當得起心有猛虎細嗅薔薇這句話。
我總覺得人生一輩子，每個人都會有低谷，這麽虛榮的我在他低谷的時候決定跟他在一起，我就知道我會面對什麽。我現在養他兩年，但後面都是他來養我，我不虧。畢竟明年證下來了他就會去上班，畢竟如果不是我賺的還算多，他也不會只呆在家裏當我的男保姆。穿越半個中國來到我的城市，沒有朋友只能圍著我轉。畢竟我也嘗到了家裏有人全職24小時待命的甜頭。
你們可能會說，他發達了一定拋棄你，我不否認這種機率有百分之50，但我自己選擇了這種養成遊戲，我也有心理準備和魄力打落牙和血吞。
我這篇說下來，可能大家對我會有反轉的改觀，原來我不是那麽無辜。這兩天我看三國演義，覺得好人未必好，壞人未必壞，可能會有人覺得我是自我安慰，自己是受害者反而為別人開脫是一種心理疾病，也有人會覺得我之前寫的太主觀，也許還會揣測我是故意的來賺了同情把鍋都推給別人，引大家同情，前言不答後語，我只想說，第一，寫東西的時候會受情緒影響，於是整個基調就會很喪，怨氣很重。但心情平穩的時候會成另一個基調，就比較正常。有些事情已經發生了，也過去了，好的壞的都有了它該有的結果，一路已經走到這裏了，舉手無悔大丈夫，焉知非福？錯了就是錯了，我認，挨打立正；對的也應該被正名，方知世間有善惡。而我，會著眼未來。
人生到目前為止，有苦有甜，有起有落，但，大體幸運，我很感恩。
大家加油！！！！！真心祝福你們都好！！！！
