我一直都沒走出來，只是學會了隱藏而已。
不敢回想那些黑暗時刻，每回想一次，自己就遭遇一次剜心之痛。太多太多的委屈積壓在心裏，這些年，自己都不知道自己是怎麽熬過來的。
常常反思自己到底做錯了什麽，為什麽要遭受這一切，但我找不到答案。按照歷來的受害者有罪論而言，我的存在就是原罪吧。所以我經歷了這些。我不該覺得委屈、傷心。我該認命。因為我本就生來輕賤。
如果有選擇，我不願意來到這個世間，不願意出生在這個家庭，更不願意頂著一個傻逼至極讓我倍感恥辱的名字茍延殘喘整整30年！如果有選擇，我會在自己有意識的第一時間就結束這傻逼、苦難的人生，而不是信奉了一次次的鬼話連篇存活於世。我恨透了自己的弱小、無助、愚蠢、心軟！
一次次真心餵狗的滋味好受嗎？一遍遍被踐踏尊嚴的生活好過嗎？一天天生不如死的活著開心嗎？一樁樁被淪陷殆盡的夢想能釋懷嗎…… 呵呵，如某些爛人期望的那樣，我來人間就是來受苦的。恭喜他們，如願以償了。
怎麽走出來呢？我走不出來。不是怨，不是恨，是想不通。想不通為什麽。任我求神拜佛看哲學，任我強迫自己去原諒，我依然想不通。想不通人性怎麽可以低劣、毀三觀到那般地步，想不通為何真心相付的人要被挫骨揚灰，想不通玩弄真心、滿嘴謊言的人為何能那般恬不知恥，更想不通為何什麽都沒有做還要莫名卷入那麽多的紛爭之中…… 想不通，真的想不通。
我期盼過真心能換來真心，我期盼過我一次次說出我的真實訴求有人能尊重我的感受，我奢望過做個踏踏實實的好人就不會一次次被賤人傷害，我相信過這個世間是有公平、正義存在…… 可是最後我得到了什麽呢？我得到了悔恨終身、刻骨銘心的教訓！真心是一文不值的，訴求是不配提及的，好人是活該踐踏的，公道是根本不存在的！這個世道，早就爛透了。
我不會冠冕堂皇說什麽原諒的，更不會為了附和那些恬不知恥的聖父聖母們聊什麽放下的。每一道傷口都結成了疤，我早已遍體鱗傷了。我不會原諒任何一個傷害我的人。原諒，意味著我對自己過往傷痛的否認和背叛。我沒有那麽下賤！原諒是上帝的事，原諒的唯一前提就是這些人統統都去見上帝。退一萬步說，如果這不是法制社會，我會選擇以牙還牙，以暴制暴的方式讓這些人付出代價。殺一個夠本，兩個我就賺了。愛屋才會及烏，恨屋當然更要及烏。有時候覺得古代的連坐確有幾分道理，有些低劣生物是該被滅族才對。斬草就需要除根。
我走不出來，也沒人能幫我走出來，今後也不必再走出來。這一生，渾渾噩噩，遍體鱗傷。所經歷的都已超過了我生命能夠承受的極限。心死了。也許未來會在一個陽光明媚的日子結束這可笑的一生，也許會在我最愛的大海邊了斷這一生的恩怨，也許有一天會選擇藥物安靜地永遠睡去…… 但不管怎樣，那一刻我解脫了。我終於可以按照自己的心意去做自己了，哪怕需要付出的代價是我的生命。
