因為你沒有寫你們戀愛的詳細經過，所以只能泛泛而談一下了。
焦慮型依戀和回避型依戀一起剛開始雙方都是繃著的，會不自覺的掩飾住自己的短板。就如我和我先生剛開始一般，他知道自己是回避型依戀，所以會格外的熱情，我也深知自己是焦慮型依戀，所以也會裝作很冷漠。其實那會兒一直沒上頭的另一個原因是我還處於上一段戀情的恢復期。所以對他也沒有特別的感覺。
噩夢開始在我們步入婚姻之後，我開始良心發現的感覺要對眼前的這個伴侶傾註感情時，我們倆的依戀性格就開始暴露無遺了。可以說這兩種依戀關系湊一起，就是滅頂之災，對誰來說都是極難適應的，因為這就是兩種依戀關系的極端，一個要求親密，一個要求疏遠。
我不知道對回避型依戀來說，他有被我的焦慮給恐懼到什麽地步，但我確實被他的疏離給傷的自尊全無了。
如果你想復合，第一步你首先要考慮的不是如何挽回，而是你自己得清楚自己的焦慮能否改善？換而言之就是你能否一改自己的婚戀觀，從之前的那種愛情至上、有情飲水飽、沒感情毋寧死的狀態中解脫出來？在我轉變之前，可以說就是個可以為愛情放棄一切的人。最愛看的也是歌功頌德愛情的電影，愛聽的歌曲也都是感時傷懷的情歌。覺得這世上只有愛情是最偉大，最值得耗費一生精力去追尋的。
就是這樣的信念，讓我在回避型依戀的婚姻裏求而不得、痛心疾首。每每想到將要與這樣的人一起葬送我美好的一生時，我就要焦慮的抓狂。埋怨他、控訴他、抨擊他「騙婚」。
現在回想下自己當初緣木求魚的樣子，又可悲又可笑的。因為人除了接受自己的命運，就是去改變創造自己的命運，悲慟除了換來憐憫和嘲諷，換不來任何有價值的東西。
所以你得確定自己能否接受改變自己？如果依然覺得這輩子必須找個能承接你一切情緒且對你無微不至，不離不棄的「模範式」男友，那麽回避型依戀鐵定是不能勝任這個角色的。勸你換個安全型或焦慮型的男友都比回避型靠譜。
如果你本人有成長型思維模式，不是固定型思維模式（回避型依戀大多是固定型思維模式），那麽你就有可能成功挽回回避型依戀。這在很多挽回成功的人那裏也得到過證實的。幾乎每一個挽回回避成功的人都有同一種感悟——以前的自己好「蠢」，現在能與自己和解的感覺真好。
暫不管這種感覺是自我麻痹所得到的，還是切實的感受。至少目前對我來說，這點是讓我受益大於委屈的。
首先，最大的受益點就是我能擺脫別人對我的情緒控制了，不再因為別人的一點指責或看法產生大振幅的心理起伏了。我會認為在我沒有錯誤的狀態下，是別人認知偏差所造成的誤解，清者自清，我不會去討好他，時間會證明一切；
其次就是我也學會了去尊重身邊人的想法，不再以己度人了，能夠站在別人的角度上去考慮問題且求同存異了。所以現在我極少去與人辯論對錯，包括我父母、公婆。如果是小事，我基本上都尊重他們的想法，不去幹涉。如果是大事，我會自己去做，也不會讓他們參與其中。比如之前給孩子洗澡，我媽認為泡澡比較好，但我認為孩子大了，可以沖澡，速度快且節約水，但我說了我的觀點之後，她依然我行我素。後面孩子洗澡就我自己來了。我認為不管是改變相處狀態還是改變一件事情的看法，不假手於人就能快速高效的去解決問題。
再次當然是和回避型依戀的伴侶過渡到了新的生活狀態，這也是我受益最為直接的一個點。我覺得學會了如何與回避型依戀相處的自己，再與一切外來關系接觸時都變得異常輕松了。不勉強別人，也不糾結自己，對於一件事情的判斷不再是焦灼不安的狀態，而是能夠很快做出判斷，且說服自己快速抽離出焦慮狀態，例如現在工作忘了完成，我不會再去找借口粉飾自己，而是直接與BOSS說：我忘了，不好意思，我現在立馬去完成。這樣讓我感覺踏實利落，不會擔心粉飾的謊言被揭穿，然後又去說個小謊言。
自從培養出獨立的人格摒棄了之前「毒瘤」式的觀念後，感覺整個人就從想要依附於人的藤蔓狀態轉變過來了。我可以支撐我自己的情緒了，也可以自己尋找有意義的事情去做了（例如寫知乎心得、看心理學方面的書籍、管理身材等等）同樣改變自己也成了我一輩子要去學習的課題。這是最有意義的一件事。因為當你發現自己的努力，將自己從泥淖中一點點拖拽出來的時候，是多麽的有成就感。
寫著寫著就有點兒跑題了，但中心思想沒有變——想與一個完全與自己不同類的「物種」相處，改變自己來的最高效最直接。同樣，這個改變不會損耗你，相反會成就你。至少我自己切身感覺是這樣。
這也是因為你沒有寫與回避型依戀相處的詳細經過，所以我只能給你這些自己的經驗感悟，希望能夠幫助你做出是否挽回的決定。
最後無論變與不變都祝你能收獲屬於自己的幸福~
*基於昨天有位朋友的疑問：為什麽每個心得底下都有個付費咨詢的連結？
這我得贅述一下，這個設價不高的咨詢連結是謹給當初與我一樣焦慮的朋友一個聊以慰藉的小視窗。也是我當下階段豐富自己的小樂趣。因有工作在身，所以應算佛系營業。不能夠及時找到我的朋友們勿見怪~
