不需要你報復，回避型自有人‘收拾’
這可不是什麽自我安慰，因為回避型依戀的為人處事，尤其是對於親密關系的理解和處理方面存在嚴重缺陷。這將不可避免地將其導向兩種結局：要麽孤獨終老；要麽被渣、被npd虐，然後孤獨終老
為什麽這麽說呢？
回避型依戀在面對親密關系時最大的特點是什麽？就是逃避嘛。只要伴侶展現出對他們的感情、期待、承諾和情緒，他們大腦就宕機了。因為他們潛意識裏認為自己不配，你為什麽對我這麽好？是不是另有所圖？你想幹什麽？！受不了了，想跑。
可問題是一個真實的人，在一個雙向奔赴的親密關系裏一定會對伴侶有期待、有情緒，會展現出感情，並希望獲得承諾呀！其實大部份回避理性上也理解，也渴望獲得這些東西，但真正發生在自己身上時，感性上就是無法接受。
回避雖然表面看起來冷靜理性，但實則是一台完全由情緒操控的機器，表面的冷靜只是其極度壓抑自我的表現。所以，他們雖然理性上理解。但感性上就是會對那些對自己熱情的人下頭，瞬間就‘沒感覺’了，看到你的資訊就煩，所以才開始玩失蹤。等過段時間情緒消化好了，恢復理智了又覺得自己做的不對，感到歉意，又有感覺了，所以重新靠近。拉扯時間以年計，一直走不進回避心裏，讓他們放下防備。
反倒是那種抱持著和回避隨便玩玩，沒走心的人容易讓回避持續地產生所謂的「感覺」。你別和ta親親我我，別和ta承諾，別對ta有情緒，別把註意力放在他們身上，他們反而舒服了。他們會開始自我pua：哇，ta好善解人意呀。給我足夠的空間，一點都不給我壓力。好感動呀！我找到了自己的靈魂伴侶！就認定是ta了！
我有個回避型的朋友，之前有一個男生追她， 各種噓寒問暖。但她瞧不上人家，沒同意把人拒了。然後那個男生生氣了直接斷聯。這樣她反倒是來了興趣（就很搞笑），開始主動勾搭那個男生。但那個男生明顯是已經沒把她太當回事了，所以就只是有一搭沒一搭地和她聊。你猜怎麽著？她上頭了！覺得這個男生處處踩中她的點，簡直靈魂伴侶，她和我說：他從來都是等我先給他發資訊，一點也不粘我，給我足夠的空間。我好幾天不找他，他也不催我。他情商真高，真的好理解我，好溫柔呀～
我一聽，啊？這不明顯就是把你當備胎了嗎？你還能這樣pua自己的？然後趕緊勸她：他這樣明顯就是把你當魚養啊！他肯定同時在和其他女生曖昧，所以才能那麽淡定地面對你的忽冷忽熱呀！
你猜她回復什麽？她說：其實我也懷疑上次拒絕他後他可能就沒那麽喜歡我了。但我長這麽大以來從來沒有一個男生給到過我這種感覺。所以即使我知道他可能會渣我，我也要勇敢地靠近他！說實話，我不在乎他和其他女生搞曖昧。因為我們本身就沒有正式成為男女朋友，大家都是自由的 。
就。。直接把我整無語了。就回避這種你熱烈表達愛意，他們會覺得你為什麽要粘著自己？是不是圖謀不軌？真煩人惡心，然後對你下頭。你抱持隨便玩玩的心態和他們處，他們反而覺得你懂他們、溫柔，然後有安全感，並且上頭。這種奇葩戀愛傾向，能不被渣就見鬼了
當然你非得杠，說就是有這種極度善解人意，完全理解回避的人存在。那肯定也是有的，但這種人本身就是情商極高的人，走哪都吃香，不缺男/女朋友的存在。他們是吃飽了撐的？非得和回避在那毫無戀愛體驗地拉扯好幾年？觀世音菩薩在世？所以這只存在理論上的可能。如果你作為回避真的遇到了一個看起來極為有耐心、理解你的人，99%不是觀世音菩薩來救你了。而是把你當條魚在養，或者是npd在對你進行love bombing [1] （不知道中文叫什麽，解釋在註釋裏）
總結就是回避的奇葩戀愛觀使得其不可避免地會篩選掉，並且傷害那些真實的人，反倒是那些把他們當魚養的和npd會成功地讓回避越來越上頭並深陷其中。最後被傷害。缺愛的人永遠也得不到真愛，回避本身就是吸渣體質。所以不需要你‘報復’回避，他們的未來，至少在感情方面一定會很慘。
參考
- ^ 一開始刻意地偽裝成你的理想型，刻意地迎合你的情緒需求。然後當你卸下防禦後原形畢露，開始控制、pua你。當你意識到不對時，他們總能利用煤氣燈原理和你的愧疚感把你糊弄過去。最後你會深陷一段虐戀無法自拔。
