戴爾·卡耐基在他的觀察研究中發現：任何評判，教訓，指責，都會使人因感到自尊受傷，處於自我防衛的狀態裏，對他人反感。
所以， 對帶有評判類的話語感到厭惡，其實是一種普遍存在的心理現象，本質是在維護自尊。
批評，會啟用大腦的痛覺區域
在一些神經科學研究中，批評，侮辱等負面反饋會啟用大腦中的痛覺區域。
如杏仁核，它是大腦中對負面刺激特別敏感的區域。當我們感覺自身受到威脅或批評時，杏仁核就會快速啟動「戰鬥或逃跑」機制，讓我們對負面情緒的反應更加強烈且持久。
所以也可以說， 這是一種保護機制，讓我們在面對負面評價時，透過排斥反應，來避免我們遭受更多情緒感受上的傷害。
批評，常常是對個體自尊的攻擊
如在工作場合，因為粗心做錯了一件事時。
有的人說：「為什麽你這點小事都處理不好，腦子用在哪裏了？」
另一個人說：「我發現表格有問題，你要不要和我一起再核對一下，看看哪裏出了紕漏。」
兩相對比，你一定會對上一種表述方式感到不適，因為對方把言語表達的重心，放在你這個人身上，透過攻擊你的缺點，不足，否定你的能力，認知和想法，侮辱你的品性，來表達自己的憤怒和不滿，要求你對事件進行負責。 說白了，你因自己的過失，成為了對方負面情緒的背鍋俠。
而另一種表達方式，把言語的重點放在事件本身，並沒有對犯錯的你進行能力上的抨擊和否定， 弱化了對處理事件個體不足的關註度，其本質是認可你之前的努力，最終目的是希望和你一起，盡快把事情處理好
因為沒有帶入自己過強的情感宣泄，所以即便責任方是你，你也會欣然接受，因為你接受到對方友善的資訊。
由此可見， 當批評言辭威脅到我們的價值感和自尊心時，必然會引起我們強烈的情緒波動。
回到問題本身，為什麽對方幫助了你，但你對他沒有好感？
問題就出在：幫助的表現形式和幫助最後呈現的結果，是兩件不同的事情。
你得到了改變不假，但你也因此受到了傷害，這個事實是不能忽視的。
所以，面對這樣的境況：
這件事至少證明了一點，對方當眾批評你的做法，對你而言不適用，你也不喜歡。
這是你的弱勢部份，但也是你真實的內在感受與需求，既然被呈現出來，就要學會即時表達和傳遞。
如果你們關系沒有那麽差 ，偶爾也能開個玩笑，那可以直接向對方表達：「我感激你想幫助我的心，它的確對我受益匪淺，但下次可以換個方式嘛？當著太多人指責我，我感到很難受，感覺自己很沒用。」
但如果彼此關系很僵持 ，那就更不需要顧慮太多，下次見面直接表達自己的不滿，告訴對方：「上次謝謝你，但我認為你那樣的做法不尊重我，下次請換個方式溝通。」
接受自己被傷害的事實，才有能力向他人表達痛楚和不滿。
而這一步的改變，能為關系創造不同的溝通模式，讓彼此意識到：表達不滿的方式，不是只有批評這一種 。
