我以前以為是00後的笑話，新造的梗，直到一中年朋友告訴我，他的一個學生，因為考研去了比女朋友差的大學，就被女朋友拋棄了。
我：「？？？」
真的假的啊，你們00後比我們80後90後還勢利啊？
現在的孩子太焦慮了。
任何需要自己維護的資源 —— 包括且不限於親密關系，都要對得起維護TA的性價比。
以前我對你好，你對我好，我們都有雙雙攜手的光明未來，是因為我倆旗鼓相當。而現在，我是211大學的研究生了，你卻是「雙非」的，不好意思，你這資源，不值得我花精力維護了。我身邊都是211的，那才是「我們圈子」的。
真的，就很，怎麽說呢，還是，算了。不說了。
因為大家都很焦慮，所以要抓住一切可以抓住的資源，保證自己的階層不下滑。
我的幾個朋友，都是到談婚論嫁時吹了，問就是女方嫌他們條件比自己家差一點。
也就一點啊！關系很大嗎？難道不是相似的三觀、共同的經歷和感情基礎更重要嗎？
而問他們為何不找比自己條件稍微差一點的女方呢（在我們80後眼裏，結婚時女方條件比男變異數一點點是政治正確），他們說，家裏不能接受比自己家條件差的。
所以這完全就是死迴圈。
都希望對方比自己好一點，能帶著自己向前一點、向上一點，或至少不差於自己。
所以一看，這博弈的唯一均衡解，就是「你我條件完全一致」了。
可是寶貝們啊，哪有那麽多剛好一致啊！你倆一個學校，算學歷上「均等」了，下一個是不是又要比本科學校啊？我，雖然和你都是211研究生，但我是高貴的211本科，你只是個雙非本科，不好意思，我們不匹配。
如果本科和研究生都匹配呢？再比家庭條件，比出身，比長相，比身高，沒完沒了。
正是因為自己對自己有過多焦慮和期待，才將這焦慮和期待投射到自己的另一半上。
對另一半條件不能妥協的背後，是對自己條件的全方面不妥協。
我見過好多北大（我沒有刻意攻擊北大，只是我見過的例子恰好有很多北大的）的孩子，內心都多多少少有病，覺得自己必須全方面符合社會上的完美人設，不能在任何一個環節落後於人。最後的結果就是，誰也看不上，連自己也看不上，沒有朋友，沒有社交支持，最後孤獨至得病，甚至孤獨至死。
朋友，你來這個世界上是體驗人生的，是要學會接受和欣賞無論那些你瞧得起、還是瞧不起的事物的，社會的評價體系單一，但你是一個活生生的人，你沒必要非要遵循社會的評價體系。
我有一個朋友是大專出身，這在我們高校這種985是起點的地方，可以說是「學歷貧民」。可是在我跟她深入接觸以後，我發現她非常會為人處世，做事說話都非常得體，並且很會為別人著想。而我去她家玩，發現她家家庭和睦，她的親戚經常來她家玩，大家快快樂樂的，是幸福的大家庭。我和她交往，總是能感受到很有人間煙火氣的快樂和樸實的幸福感，我覺得這比和什麽清華北大的抑郁的朋友來往，有意思多了。
所以，學會欣賞不同人、不同學歷的人的優點吧。都說人生是曠野了，你咋一邊行走，一邊還是沿著那條固定的軌域呢？
我希望你們勇敢一點，偶爾走出那條被依賴到吐的路徑，偶爾換條路走一走，試一試，抱著開放的心態，有時候你能收獲到很多意想不到的驚喜。
