一幾年上大學時，我媽一個月給我500塊，叮囑我省點花，叮囑我省點花，不要浪費錢，告訴我賺錢很辛苦。
但她不知道一天吃飯就得花20，500連一個月夥食費都不夠，更別提其他雜七雜八費用。
她還活在90年代，以為給我500能當5000用，天天大魚大肉不成問題。
每月問她要錢還埋怨我花錢這麽快，不知節省，大手大腳。
大學幾年，中午、下午去食堂兼職打飯，周末出去發傳單，酒店兼職服務員，寒暑假進廠打螺絲、去工地跟老表幹苦力活，起早貪黑，風塵仆仆，賺四五千塊錢來交學費，大半靠我自己，方才度過難關。
有幾次實在沒錢了，就吃一塊五一包的今麥郎即食麵，一天只需五塊不到，至少管飽，慢慢熬總能過去。
同學有什麽聚會我都不敢去，吃一頓好的，人均AA100夠我三天夥食費。
有次月末生病了去衛生所，身上沒錢要花我近兩百，鼓足勇氣向舍友借了兩百，他說就這點錢沒問題，我挺感動的，但內心真的很屈辱難受。
買衣服鞋襪、生活物資都去網上貨比三家，挑最便宜的。從小到大，衣服最貴沒買過超三百，包括過冬棉衣。鞋子沒超過兩百塊，一般穿到破洞開膠再換。
生活用品用爛了才敢買新，牙刷毛刷禿，牙膏擠出最後一絲，毛巾用爛為止。
夏天電風扇壞了，學校買太貴忍了近一周酷暑，拼西西風扇才到，半夜熱醒數次，沖了好幾遍涼水澡才睡得著。
冬天零下幾度、十幾度天氣，水卡沒錢，又不好意思三番兩次借別人，每晚操場先跑兩圈，做幾十個掌上壓把身體搞熱乎，舍友都說我健身有毅力，但其中的無奈誰知道。
她那種愚蠢無知，軟弱無能的人，我理都不想理。
工作了，還告訴我聽老板的話，好好做牛做馬當奴才。每天就知道講些沒用的屁話，吃了沒，睡了沒，習慣嗎！
別人家長是鋪路，考公，出國！她跟我說進廠打螺絲就好，不行去工地跟老表打灰！這種腦子我一句話都不想說，愚蠢至極，自己說廢物，別拉上我。
還擔心老板生意不好，賺不到錢發不出薪金，就是天生的牛馬，活該吃苦受累一輩子，被人賣了還幫著數錢，沒有一點尊嚴底線，這種人吃苦就是自作自受，我一點都不同情。
不停打擊自己兒子，說他幹什麽不行，要是有女人願意嫁你就燒高香，入贅去做上門女婿最好，沒點腦子眼力見，就知道進廠當奴才，這種廢物玩意我真的惡心透了。
整天輸出負能量，叫喚自己要死了，沒幾天好活了...，就沒過幾天好日子，平時說就算了，過年過節還來。
她從沒發現，從小到大都是她帶著我，主動去親戚家走親，去了就是陪笑拉家裏家長聯絡感情，可十幾年過去了有什麽用，她這種底層人沒有任何利益價值，生意往來，誰在意過她。
其他親屬主動上門拜訪次數寥寥無幾，為什麽呢?她真的一點也不懂！
我給她這種人總結了十項特點：
1.打擊式教育，自己廢物一個還教別人。
2.屁話特多，一點磨磨唧唧要說半天，真有問題一點實事都幹不了。
3.軟弱無能，膽小怕事，不敢得罪別人，只敢躲在別人後面。
4.被害妄想癥，什麽事都壞的地方想，從沒想過自己能夠成功。
5.只想不做，杞人憂天，還沒開始做，就被想象出的困難嚇到。
6.不相信自己能夠成功，自卑自賤，自甘低人一等。
7.貪圖小利，喜歡省錢，買一堆殘次品，沒有眼界思想。
8.沒有任何利用價值，只能透過不斷討好別人，獲得被需要感，喜歡走親戚，上門聯絡感情，可她一個底層窮鬼沒有任何利用價值，誰會在意她。
9.除了口頭上講自己品德高尚，是個好人來掩蓋自己的無能外，沒有任何改變。除了嘴巴上那點道德外空無一物。
10.不肯動腦學習，學習知識。不肯健身運動，提升形象。不肯承擔風險，做生意。任何提升自己的事物，如果一遇困難就放棄，擱置一邊，開始享受低階趣味，以前聊八卦，現在刷抖音。
長大後，我發誓，遠離這個人，不要沾染她一絲一毫的氣息
當她的兒子我倒了八輩子黴，當孤兒也比當那個無能廢物的兒子強。
要是我一直聽她話，現在不是在電子廠打螺絲就是工地和水泥，步入她的後路，成為純純的牛馬耗材，還樂得其中。
為什麽我說她愚蠢?當初我父親去世，留下的保險金條款事項那些她不會弄，交給嬸嬸搞，被嬸嬸家獨吞了，她屁都不敢放一個，就敢在背後嚼舌根。
鄰家大娘也貧苦，沒學歷文化。但他們夫妻知道讀書改變命運。貸款借錢支持兩個兒子讀書，後面兩個兒子碩士畢業在上海當碼農、程式設計師，趕上時代紅利，在上海買車買房實作階級躍遷，從鄉村農民到魔都中產，順便接大娘夫妻過去享福。
可她呢，鄰家大娘現成的作業不會抄，我能上學全賴義務教育，她從未過問過我學習上任何問題，也沒誇獎過，我考100分或一分對她而言沒有任何意義，至於補習班之類想都不要想，學校家長會也沒見她來參加過。
按她腦子讀完義務教育可以出來打工賺錢娶老婆生孩子，讀書?——浪費錢。
我能繼續讀書靠我爭取才來的，學校事物她從未過問，只要不打架惹事她就安心了，至於成績她不懂，也不想懂。
我最憎恨她的一點不是貧窮，而是愚蠢！我出生她在做工廠普工，服務員，保姆，二十幾年後還是做這些，真的沒有一點長進。
以前媽媽有朋友叫她去上海杭州交錢培訓做保姆月嫂，幹得好一個月萬八千不成問題，她呢，怕去大戶人家幹不好，加上不想花錢培訓，就是要省，最後對自己沒信心錯失機會，在老家賺著2000多薪金度日。
她那朋友在杭州把雇主一家伺候的舒舒服服，薪金一月頂她五個月，日子也過得舒坦，平時主人家漏出的小恩小惠夠她吃的油光滿面。
天天和我哭訴掙錢難，掙錢不容易，媽媽好辛苦，太疲憊，覺得自己吃苦耐勞太偉大了。但她從未想過自己的方法是不是出了問題，從沒思考過。
沒有一點眼界未來，自己沒有希望罷了，對我這個獨子也不抱希望，沒有對我的前途做過任何期望與打算。
別人父母是望子成龍，大把金錢資源賣力培養，她倒好，望我做牛馬，沒指望過我成為醫生、教師、警察、公務員之類職業。
讓我去幹苦臟累的活，不是工地就是工廠，做一頭任勞任怨的牛馬，只要能賺錢養家娶老婆就行！
如果說前途是一條大路。
富豪家庭，父母開著跑車載著孩子前進
中產家庭，父母騎著駿馬馱著孩子前進
小康家庭，父母推著單車帶著孩子前進
清貧家庭，父母拉著孩子小手攜手前進
我呢，前半輩子被老媽帶到坑裏去了，後面靠自己爬出泥坑，來不及洗清身上汙泥，擡頭一看，離大部隊已經落後許遠，拍馬也追不上。
聽她的話，我吃的苦頭教訓已經太多了，至此我知道了，社會底層的窮人語，一個字都不要聽。
如果有誰說我不孝順，我認了！誰要有大愛去養我媽後半輩子，我樂見其成。她的積蓄遺產我一分不要，全給你了。
不少朋友要我講點，那我再講點。
有知友說：他身邊貧困生一個月100、200也過的下去，沒說抱怨話，你這點苦算什麽?
那我只能說，你非說癌癥比白血病痛苦，白血病不算什麽我也沒話講。
我知道說這些大逆不道的話違背人倫，不是人子所為，但至少把我心中的怨氣發泄出來，內心舒坦點。
平時這種話我沒對她講過，更沒跟一些「孝子」一樣打她，逼她拿錢，最多懟她兩句。
也放心，我媽看不見這篇文章，她對網絡世界知之甚少，活在自己的小世界中樂得開懷。
從小到大，媽媽一般只管我衣食住行，關註吃了沒有，穿衣多少，這點我很知足感激。而更高層次的精神關愛近乎沒有。
她沒主動帶我出去玩過（超市、電影院、遊樂場、爬山、是奢望），小時候在家也沒陪我玩過，逗的沒逗過。也沒給我買過零食、玩具、文具、筆紙。主要是和別人比差距太大，心裏有落差感。
雙方沒有精神上的共鳴，和她說話沒兩句她就要擺出一副長輩姿態，對我開始無止境的說教，一句話要說四五遍才罷休，我說知道了也沒用，煩不甚煩。還最喜歡在親戚面前說叫我，打擊我，以此為樂讓我惱火異常。
我和她更像是具有血緣關系的陌生人，她供我衣食住行，我給她養老送終。
她對我的了解遠遠不如發小對我的了解，精神上的關愛一概沒有，也不關心。我喜歡什麽，討厭什麽，愛好什麽，她從沒了解過。應該和她上一輩教育學的。
我也想媽媽摸著我的腦袋誇獎我，考試考了高分真不錯啊！而是不是拿到手看兩眼就放一邊置之不理。
我也想家長會她能過去出席，大聲說出我是誰的母親，和老師交流我的學業情況。
我也想像其他小朋友一樣，去逛一次動物園，媽媽能拉著我的手說：兒子，這是猴子、屁股是紅的，這是孔雀，會開屏哦！這是鯉魚，咱們拿麪包餵它。
逛累了，帶我去吃一次肯德基漢堡，給我買一個柯曼玩具，和我一起撈一次金魚，買個小烏龜回來養。
在我傷心難過的時候，能過來安慰，耐心傾聽我的悲傷話語。
可這些沒有～
青春期和大學時期，在我陷入思想迷茫，未來如何前進發展，困惑不已時，沒能從她身上得到一點幫助，只會告訴我想太多，想些不知所謂的東西。
各種各樣問題，戀愛指導，學業壓力，人際交往，就業指導等等，內心被壓的喘不過氣，仿徨失措，迷茫難過時，卻從她這個最親近的人身上得不到一點安撫與寬慰，支持與鼓勵。迎來的只是無視不理解和打擊話語，這或許讓我心中那個母親形象破碎。
大學時我就處於放養狀態，她心中撫養我的任務大致完成了，每月除了銀行卡打款500，加上一通電話問平安外，就沒了。
500不是夥食費，而是我每月衣食住行，人情往來，各種活動開銷，生活起居全靠這500，我要靠著500養活自己。如果再問她要錢，不是不給，而是她又要一頓長篇大論的嘮叨說教，煩不甚煩，真的火氣大。學費也是我寒暑假去打工賺大半，剩下不夠媽媽再補貼。
她的放養讓我獨立自主起來，但也可能是親情淡薄的原因。
還有一點很重要的是
最受不了的是她還有被害妄想癥，是真正的被害妄想癥。
媽媽是遠嫁來的，自從我父親去世後，她就開始發病了，應該是沒有安全感導致的，但這也不是作妖理由。
我小學時候，她晚上睡覺突然抱住我說，有人要害她，抄了大姨電話號碼給我，叫我如果她那天被人颯了，就打大姨電話。
把當時的我嚇的，幾天上學膽戰心驚，魂不守舍。深怕回去看見媽媽倒在血泊中，自己變成孤兒，但後來啥事也沒有發生，但給我留下來濃重陰影。
她這種發病不是一次兩次，隔幾天幾星期就發一次病。
鄰家一個老大爺喜歡坐門外曬太陽，我媽下班回來會經過他家門口，老大爺可能會看她兩眼，就是這兩眼，就讓媽媽大動肝火，回來就是一頓狂罵，「看看看，看什麽看什麽！」在家罵半天才消停。
由於沒有安全感，整天想著有人要害她，她在床底放了鋼管和菜刀，如果有人感闖進來就砍了他，呵呵。
我那村子已經十幾年沒發生過刑事案件，治安優秀，我真的不知道她在想什麽。
如果說和人結怨的話，媽媽就在我小學時和一個婦女打過一架，扯頭發之類。但此後她和那女人再沒交集，她就記恨那婦女十幾年了。此外就沒結仇其他人了，村裏田地也是給村委會出租別人拿分紅，沒和村裏人有利益糾葛。
她記恨歸記恨，但被害妄想癥又加重了，如果肚子不舒服就會想到是那個婦女溜進家裏給她下毒了，最喜歡問我吃了飯菜或喝了水是不是肚子痛，我說沒痛還不信。
她懷疑自己好幾次被下毒了，裝了一瓶水拿去市裏化驗，結果自然是正常沒毒，她還不信覺得是那婦女花錢買通化驗人員，來騙她。每次化驗花費幾百大洋她不覺得心疼，呵呵。
我讀大學時，她在家裏裝了監控，好幾次發微信訊息給我，讓我查監控，她懷疑家裏有人進來，可家裏窮的掉渣，家徒四壁，哪有賊會來光顧。我查了說沒人不信，非要多查幾次。
我暑假回家後，也生氣了，直接和她說，你覺得有人進來害你那就報警，讓警察來查，她就不吭聲了。
或者你說誰要害你，我拿把叨帶你拿上門和那家人理論，她更是一個字都不說。
全是杜撰出的有人害她，就是被害妄想癥，要把人氣死。
她還不信任我，被害妄想深入骨髓。我拿她手機搞一些APP推廣活動，或她有手機問我怎麽操作，都不肯讓手機離開自己視線，深怕一轉眼，我拿她手機操作一番，把她積蓄（養老金)轉走，然後拋棄她，這人連自己親生兒子都信不過，我能說什麽，反正我是無語了。
過年的時候還不讓我貼門聯、春聯，放鞭炮，真不知道在想些什麽。
之前回去看見她在看抖音，裏面是一個中年人四肢扶地，背上馱著老母親在行走，嘴巴上說著：不孝順母親的人，豬狗都不如！
我看到氣不打一出來，孝順父母就要做牛做馬的跪地伺候嗎？這種思想我真的溝通不了，真的無奈。
與其說痛恨她，更不如說痛恨自己的軟弱無能，能力不足。要是自己天資聰穎，才華橫溢，能力非凡。跟東哥一樣創業賺大錢，能把老媽接到別墅享福，就不會有這麽多抱怨了。
得了羊性，怪我愚蠢沒提前買藥，醫院人員爆滿。體冷、頭腦發熱，咽喉疼，四肢無力，想著年輕力壯硬抗，卻難受的生不如死，這或許是劫難吧。
......
她這人真的，就是一個怨婦，根本無法溝通。
我早上醒來吃早餐，她冷不禁的和我來幾句：媽媽要死了，你自己照顧自己，我死了你有好日子過，或是我一個人出去流浪，總之沒一句好話，一大清早開始宣泄怨氣。
把我一天的心情直接敗壞。
我給她買的香特莉麪包，不知道及時去吃，非要放壞了丟掉，活該吃糠咽菜。
說她節省，過年親戚送的幾桶油，一桶沒用完，其他全被她開了，最後吃不完變質丟掉，浪費至極。
或是早上不想煮粥，我去買肯德基早餐回來，她同意了，等回來後又開始埋怨 ，又劈頭蓋臉說教我一頓，這人就是腦子有問題。
讓這種人當家做主就是一種災難，越聽她的話苦頭吃的越多，死的越慘。
就如蔣光頭當家做主，中國抗戰、內戰因他的操作死的人有數以千萬。
讓一些腦子有坑的人當家，真的是地獄。
她這種人，有就敢依靠一個母親名頭在我面前橫，她那副做派，有幾個人真正尊重她。
和她溝通沒用，說兩句就拿長輩姿態教育我，一點自知之明的沒有，偏執神經，已經無法正常交流。
我不指望什麽，不指望她給我任何助力，不指望她理解信任我，不指望幫我出彩禮、房車貸款，不指望給我花錢買衣服、零食。
只求她別在我面前宣泄怨氣，敗壞我心情。她能和親戚朋友一起開開心心就好。
我始終就只是一人，依靠自己就好。
如果是我理想中的母親，應該是積極樂觀，迎難而上，每天都能以歡喜的心情生活。
