不止一瞬間，我曾自殺過兩次，第一次燒炭因為經驗不足火太大導致碳燒完了還沒多少煙。第二次還是燒炭，雖然我覺得挺成功但是我沒能戰勝我的求生欲從屋裏踉踉蹌蹌跑出去了。
重點說說第二次吧，畢竟它差點要了我的狗命。那天我給女朋友發了一條訊息「我要好好睡一覺不要打擾我」 然後把手機恢復出廠設定（這是重點！！！）從我的衣櫃最裏面拿出我用很多衣服蓋住的某東買的精致竹炭，一箱好像三十多還是多少來著我忘了，我沒費啥力氣就鈀碳點好了並且吸取上次的教訓並沒有把碳一股腦全堆放在一起，而是分開放在了酒精塊的周圍，這樣就不全燒起來而是會慢慢的燃燒，點好躺床上以後我覺得我得睡覺啊，不然眼睜睜看著自己嘎了那多嚇人，但是睡不著，根本睡不著，其實死並不可怕，可怕的是死之前要給自己做很多心裏建設「我要死了」「我要離開這個操蛋的世界了」這特麽才是最嚇人的，在床上躺著期間我想了很多很多，伴著木炭燃燒時的劈啪聲我迷迷糊糊半睡半醒的時候我發現嘴有點麻，就好像嘴唇上塗了一層麻油一樣，腦子也木木的，我好想忘了我要幹嘛以及正在幹嘛，整個人的狀態就像喝醉酒一樣，我告訴自己堅持一會，馬上就好了，千萬不能放棄，索性不睡了，反正一氧化碳會讓我陷入昏迷狀態，應該也不算多麽痛苦，我一直在閉著眼等待能讓我昏迷的那個臨界點的到來，我不知道多久，可能半小時也可能一個小時，當我睜開眼想著再看看我這個小破屋的時候房間裏面已經全都是煙了，就好像冬天的澡堂子一樣，我害怕了，對 我就是害怕了，我害怕我的媽媽如果看到死去的我會是多麽的傷心欲絕，我害怕樓下那家菜煎餅在地獄沒有分店，我更害怕我深愛著的她將永遠不會原諒懦弱的我，我要自救，我努力起身想把門開啟（那時候其實已經差不多了，我估摸著我再躺個十來分鐘這事估計就成了）才發現我整個身體都是木的，你們經歷過鬼壓床嗎，我的腦子想讓我的腿動，但是我的腿不聽我腦子的，我咕咚一下就從床上掉下去了，幸好門就在我旁邊，我艱難的拉開門並且顧湧了出去，呼吸到新鮮空氣的一剎那我才發現屋裏其實已經很嗆了，但是一氧化碳麻痹了我的神經和知覺，我在門口坐了好一會才能踉踉蹌蹌的站起來，我跑到樓梯旁的圍欄那裏俯瞰大地才發覺他媽的活著真好，賣菜煎餅的店還在營業，因為我不想被鄰居發現，緩了一會就趕緊回屋裏把木炭盆拖到廁所裏澆滅手還燙了一下，又把窗戶開啟通風，這時候我僅憑著本能在做，我手腳並不咋聽腦子的，渾身還是木木的，我已經堅持不住了，一頭紮到床上就暈了過去。。。。。
再次醒來已經是夜裏了，透過洗手間的窗戶剛好能看到對面鄰居的窗戶後面有個藍色的的小燈一閃一閃的，我一個姿勢躺了很久很久，我在努力想我是誰我在哪我幹了什麽巴拉巴拉，持續了大概一兩個小時吧，那時候對時間沒有概念，記憶才慢慢的浮現，原來是這樣，我就不禁在想 我昏迷的那段時間也算死了吧？當人經歷過一種絕望的環境突然來到正常的環境以後會有一種不真實感，那晚我就是覺得一切都好不真實，到現在我還記得那個藍色的小燈，一閃一閃的，以前怎麽沒發現呢？我不知道女朋友已經急瘋了，第二天早晨她來的時候不知道怕不怕，她肯定怕，她膽子那麽小，蚯蚓這種東西都怕，更別說可能會面對一個該死的屍體了！真是對不起啊，我一直都不是一個好的男朋友，從小到大沒人教過我該怎麽去愛別人，從小到大我經歷的家庭環境全部都是雞飛狗跳，他們兩個吵架的時候我只能自己一個人躲起來哭泣，他們打我的時候我從來不會求饒只會咬牙流淚，我討厭回家，我討厭吵架，我討厭別人對我好，我習慣了那種需要時刻緊繃神經的生活，我習慣了一個人去面對所有問題，我習慣了所有痛苦全都憋在心中。。。跑題了 算是給她道個歉吧 接不接受我都接受
今年哦不對 應該是24年我經過醫院一系列檢查確診抑郁癥，現在依然在吃藥中，不想活的念頭一直圍繞著我，我也一直在自救，但是相對於死亡那種無盡黑暗於冰冷的日子，我更想養幾只牛、曬曬太陽、磕點瓜子 現在我努力能幹點啥就幹點啥，我希望攢點錢能去我想去的地方，我可以養幾只羊或者牛，只要能解決溫飽就可以啦，我好像沒多大欲望，僅僅是想養幾只牛或者羊而已。。。
