文/十月
最傷人的背叛是什麽？就是那個你橫豎看不上的伴侶，有一天卻背叛了。
接到過一個案例，妻子的個性是 寸土必爭 ， 雷厲風行 的，性格優勢讓她的事業發展的很不錯。
但相較之下，她先生就是比較 佛系 的性格了， 不爭不搶 ，沒有太大野心與欲望，平時沒事就喜歡釣魚騎行，享受生活。
因此，妻子總是對先生頗有微詞，認為先生不求上進，跟他說了許多遍，生活的壓力這麽大，不努力怎麽行，可先生一向左耳朵進右耳朵出。
這就導致，先生在妻子心目中，就是「 爛泥扶不上墻 」，看不上他，處處嫌棄。
但忽然有一天，妻子就發現了先生的背叛。
那一刻，妻子感受到莫大的屈辱與憤怒，她認為，這段婚姻，她才是忍耐最多的人，要背叛，也是她背叛，先生憑什麽要這麽做？
憑什麽呢？先生說：「我要去尋找 婚姻中遺失的理解與接納 」。
先生這是在胡扯甩鍋嗎？
我們今天來看看，婚姻裏的「理解接納」是怎樣導致背叛發生的。
1
期盼≈攻擊
改變伴侶也是傷害伴侶
先生在婚姻裏的「理解」是怎樣遺失的呢？是在妻子最初的 勸說或期盼 下遺失的。
並且，「理解」的遺失，往往還伴隨著很多的消極情緒體驗。
舉個例子，當妻子希望先生放下手裏的魚竿或單車，花更多時間去學習工作的時候，妻子是出於 對「生活質素」的焦慮 ，以及 對先生前途的擔憂 ，不希望他玩物喪誌，被時代淘汰。
可先生想的卻是，本職工作他會做好，他不求大富大貴，衣食無憂就足夠了，此外，他更傾向於把更多時間用來享受人生，這並不是虛度年華。
這在本質上是 兩種生活態度的差異 ， 妻子積極有力量 ， 先生松弛而知足 ， 這裏沒有對錯之分，只是單純的差異問題。
但先生在妻子的一次次勸說期盼下，很難不把這件事跟對錯扯上關系。
他要麽認為妻子是錯的，妻子說的那種生活太緊促，不是他想要的，但妻子明裏暗裏在「強迫」自己跟她過一樣的生活， 他內心是抵觸的，反感的 。
這種情況，先生感受到的就是， 妻子在侵略傷害自己，自然而然的，他會遠離妻子 。
他要麽認為自己是錯的，妻子沒有惡意，反而是 自己「冥頑不靈」 ，辜負了妻子「為自己好」的心意，他開始反思，「妻子那麽努力，我真的有資格獨自享受嗎？」
但真的要他改，他又改不掉，他不習慣緊促競爭的生活方式，貪戀那份輕松愜意，於是，這又導致他的 自我攻擊 ，覺得自己懶惰懦弱，沒毅力沒勇氣。
這種情況就是，妻子的期盼，引發了先生的自我傷害，但這種自我傷害並不意味著先生一定會變好，也存在著「 自暴自棄 」的可能性。
可見，當夫妻間出現差異不合的時候，如果我們不能理解這只是單純的差異，不能理解對方為什麽要那麽做，就很容易跟對錯扯上關系。
而一旦某件事沾上對錯，那麽所有美好善意的期盼，都會變成傷害 ，引發強烈的情緒反應，造成夫妻間的相處不融洽，成為背叛發生的隱患。
但是可能有人會說，我能理解這是差異，但我就是看不上怎麽辦？
2
不足≈信任
真性自我是關系真正開始的標誌
實際上，妻子希望先生改變，投註的那些期盼之所以會變成傷害， 不單單是因為涉及到對錯，還涉及到真假。
先生在婚姻裏的「接納」就是這樣遺失的，因為 妻子看不上的，偏偏就是最真實的先生。
舉個例子，其實先生一直以來都是「不爭不搶，向往自在」的，那才是真實的他。
所以在面對妻子的期盼時，他有兩個選擇。
一個是，照妻子說的做，努力上進，多學習多工作，讓妻子滿意。
但如果先生這麽做，其實透露出來一個不好的訊號，那就是， 他對這段關系其實是焦慮的，不安心的。
因為他擔心，如果自己違逆妻子，那麽妻子可能會 譴責 他， 嫌棄 他，甚至是離開他，而 他承受不了這些否定，也沒有能力去化解妻子的否定 。
這種焦慮和恐慌，必然會讓先生 退讓 ，去做那個他本不願意做的「努力上進的老公」，以此得到妻子的認可和接納。
然而， 妻子接納的，並不是真實的先生 ，這在 本質上，其實還是不接納，還是否認 。
先生的潛意識裏會不斷的回想，其實我並沒有那麽好，能力沒有那麽行，我需要強迫自己賣力，才能符合妻子的期待。
尤其當他心裏出現「向往自在」的沖動時，他會更加痛苦，他在這段關系裏，好像 不允許變得自在 。
本質上，先生 想要呈現真性自我，但又害怕呈現 ，他對關系是充滿不安全感的。
先生另一個選擇是，只要不傷害家庭利益，那就大大方方的呈現真性自我。
這時候，先生沒事就出去釣魚騎行，本質上來說，他對關系的焦慮和恐懼是比較低的。
他 敢於去試探 ，妻子會不會接納他的「真實呈現」，甚至說，他對關系就是安心的，對妻子就是信任的，並不認為妻子會因此否定他。
然而，妻子也有她的焦慮，她習慣往前看，她害怕先生因為浪費時光被社會淘汰，害怕小家庭的生活質素無法維持，所以她希望先生做出改變。
先生 不甘心真實自我被否定 ，開始跟妻子辯論，「 我釣魚影響誰了？ 」，「 騎行鍛煉身體，不是不務正業 」。
妻子當然要還擊，「 誰家當爸的跟你似的，不都是處處為家庭考慮付出嗎？你沒影響誰，沒不務正業，但你也沒為我和孩子著想過，你就是自私 」。
兩人對於生活態度的標準不一樣，吵來吵去都沒定論，但能確定的就是， 先生依然是不被允許，不被支持做真實自我的，依然是被否定的。
這其實就容易產生一個 缺口 ，當先生遇到一個能夠自在輕松做自己的機會，他可能就會按耐不住的，去尋求真正的理解認可與接納。
可見，關系裏的理解和接納真的很重要，它們是構建深度信任的基石，是解決婚姻問題的基礎。
沒有這個基礎，就很容易引發 指責，不滿，內耗，逃避 ，一系列容易越堆越大的婚姻隱患。
但「理解和接納」從哪來呢？就是 從夫妻間每一次的「看不上」來。
試著去分辨，對方暴露出來的那些「不足之處」， 到底是不是真正意義上的缺點 。
試著去溝通，對方暴露「缺點」的 真實意圖 是什麽，他的 本願 是什麽，他的 底層需求和信念 是什麽。
好的婚姻就是這樣， 一次次的看不上，一次次的打破印象，理解彼此，接納彼此。
抽絲剝繭一般，找到真實的彼此，擁抱真實的彼此，這就叫真正有質素的深度關系。
——END——
