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男人背叛還提離的真心話:我做再多都不夠,說什麽都是借口

2024-08-01女人

文/十月

很多背叛者回歸家庭後,總是「 三分鐘熱度 」,有一陣是悔過的,主動補救的,但很快就 半途而廢

並且還說:「 我做再多都不夠,說什麽都是借口,那我還能怎麽辦?

往往這時候,他就被當做一個徹底的,完全的,沒良心的人,原配因此失望,婚姻的修復變得 遙遙無期 ,甚至 希望渺茫

但其實,有過背叛的婚姻想要修復,繼續過下去,乃至把日子過好,其實是 一個共同努力的過程

背叛者的悔過與補救是基本也是核心,但被背叛者的轉變與接納同樣關鍵。

轉變什麽,又接拿殊麽呢?

需要轉變的,是我們在經歷創傷後,自然性展現出來的無意識防禦姿態。

需要接納的,是導致伴侶背後的那些,深層的,雙向引發的婚姻問題。

為什麽要轉變接納,又如何轉變接納,我們直接看案例。

1

持續受害

為何做再多都不夠?

遭遇背叛後,我們從各個方面來說都是 受害者 ,但長期認同維持這樣的身份,只會讓關系越來越糟。

舉個例子,妻子發現男人背叛後,悲痛欲絕,每天足不出戶,把自己關在家裏,誰也不見。

飯吃不下,覺睡不著,短短半個月,肉眼可見的 暴瘦 ,整個人都變得非常 憔悴

男人看她這樣,或許是於心不忍,也或許是良心發現,及時切斷了婚外情,回家照顧妻子的起居和情緒,日夜陪伴安慰。

可妻子剛有好轉的苗頭,願意跟男人說話了,男人那邊卻戛然而止了, 非但不對妻子好了,還總是躲著她

甚至有段時間,幹脆是睡在公司的,這很難不讓妻子懷疑,他是去找第三者復燃了。

這樣的 猜忌 ,讓夫妻倆隔著老遠的距離,還要大吵特吵,最後,男人更是提出了離婚。

男人為什麽會半途而廢,甚至還想要離開妻子呢?

這裏面其實跟雙方的 無意識防禦帶來的角色轉變 有關,尤其是妻子這方面。

背叛剛發生的時候,妻子呈現出來的所有痛苦和崩潰,都是「受害者」角色的體現。

「受害者」的狀態語言就像是: 我受傷了,很嚴重,請你停下吧,別再傷害我;我很難過很無助,我沒有辦法,請救救我。

所以「受害者」角色就很容易激發伴侶變成「 拯救者 」的角色: 她在受罪,需要幫助,只有我可以,我也應該這麽做。

所以前段時間,男人會去補救「贖罪」,但之所以他會半途而廢,是因為 他的期待和妻子的感受起了沖突

男人在補救的過程中,始終是有期待的,「 如果我做了這些,妻子就能原諒我,接納我 」,為了實作他的期待,他就不停的去做,充滿盼望的去做。

但妻子會不受控的,延長符合男人期待的時限, 不輕易允諾原諒和接納

因為她在男人補救「懺悔」的時候, 感受到了安全感的回歸,被重視,被愛著的存在感。

她剛經歷了崩潰, 這些感受是她的「救命稻草」 ,是彌足珍貴的,所以,她會沈溺其中,想要更多的體驗和回味。

於是,她的無意識防禦就出現了,她的 潛意識會持續保留痛苦 ,讓她持續陷在「受害」的狀態裏。

即便她要不斷的承受面臨痛苦情緒的纏結,她也要去得到那些伴隨而來的,「源源不斷」的安全和愛。

簡單來說就是, 當男人在充滿期待的等妻子接納回應的時候,妻子卻在無意識的拖延回應。

那麽顯而易見,男人不斷期待落空,累了,變成了「 無力者 」,妻子又覺得男人是「 本性暴露,演不下去 」了,變得 憤怒,絕望 ,開始跟男人「 清算復仇 」。

結果,兩極反轉,妻子指認男人對她多重傷害的過程中, 用力過猛 ,她的「反擊」變成了「加害」,男人反倒產生了「受害」的感受。

但他的「受害」,是不被妻子認可的, 他一個背叛者,有什麽資格談受傷? 妻子不停下,男人就享受不到「受害的好處」,他就只有逃離這一個辦法。

所以,當背叛發生後,如果伴侶有意補救修復婚姻,那我們一定要註意, 不要讓「受害者」身份耽誤了接納與回應,阻礙婚姻的修復。

其實除了「持續受害」,還有一個原因,會導致妻子無法接納和回應。

2

堅定否認

為何說什麽都是借口?

「為什麽」這個問題,可能是背叛發生後,妻子最介意的一點。

可當男人去解釋他為什麽背叛的時候,妻子又很難理解和接受男人的說辭, 不理解,當然就無法接納回應。

舉個例子,這個男人在補救的過程中,其實說過很多次,他之所以背叛,是因為 在家裏找不到存在感

他總感覺,妻子所有精力都在孩子和老人上面,很少會跟他溝通交流,兩個人回家基本不說話,沒事就是各自看手機,夫妻生活也日益減少。

並且有些家庭事務,妻子向來不跟他打招呼,自己就把決定做了,把事情做了,這讓男人 感受不到被看見,被尊重。

然而這些話對妻子來說,是極其刺耳的:「 所以,你就是因為區區這些事,背叛家庭,傷害家人,那我呢?我這些年沒有委屈嗎?現在你這樣傷害我,責任還要算我一份,甚至說,都是因為我,是這個意思嗎?

這話說出來,雙方理解接納的橋梁其實就已經被阻斷了,因為男人提出來婚姻問題的時候,本身就有 歧義 好像指向性的在說「這是誰的問題」

妻子很容易領會到這個歧義,她會誇大解釋為: 是因為我不夠好,他才背叛,這一系列悲劇都是我造成的,我自作自受。

這對妻子底層的「 自我認同和正確性 」是巨大的否定,顯然是不能接受的,所以開始糾結,「這到底是誰有問題」, 不是自己,那就必然是對方,對方不承認就是在找借口,沒擔當。

但從本質來說, 很多的婚姻問題,並不是針對性的單個人的問題,而是兩個人的互動問題,不是誰有錯,只是相處的方式不恰當。

試著拋開對錯,我們才能找到婚姻問題的根源, 才能更容易的接受,正是這個問題的存在,才讓婚姻走到了背叛,才更能理解,伴侶背叛的真相,才連心力去接納回應伴侶。

最後想說,所有交往的本質,都是 人格的碰撞 ,危機之下劫難之後,這種碰撞就愈加激烈,偏偏, 人格是多層次展現的

它最深處是個人的 核心信念 ,最想要什麽,最害怕什麽。

中層是 誓言和承諾 ,我需要誰來給,需要遠離誰,需要怎麽做。

外層則是最復雜的,最多變的,各種各樣的 防禦 ,這些防禦總是 無意識的 ,也是 後患無窮的

正因為人格復雜, 我們總是會誤判對方,總是會誤判自己。

這些誤判讓我們混淆了,迷惑了, 不知道真實的對方,也忘記了真實的自己 ,看不到真相,找不對答案。

摸著石頭過河,然後一次一次被暗礁所傷。

但人格的多重之間,也存在著的很多的 線索和聯系 ,所謂的婚姻智慧,就是試著去 尋找線索,拆解聯系,拼接真相。

要相信,只要你不被迷惑,大部份的婚姻問題都是有解的。

——END——