在一些關系裏，別人總會對我們有一些要求和評價，這時，我們就認為自己需要根據他們的評價，解釋自己、約束自己，並努力向對方證明「我很好」。
但在這個過程中，我們常會自我懷疑：為何無論我怎麽努力，都達不到對方的標準？
如果你在關系裏多有類似感受，或許你正處於「自證陷阱」裏。
我們一旦掉入自證陷阱，人就會變得極度敏感和焦慮，甚至影響我們的人際社交。
時間久了，這種相處模式，就會讓人變得越來越不自信，你會覺得自己什麽事，都可能會犯錯、可能會被批評。
在其他的關系裏，你也會變得過分小心翼翼，神經高度緊繃，甚至在人際交往時，你會為一句話、一個決定顧慮很久，進而變得非常討好。
比如， 我剛剛說的那句話，會不會讓她覺得我很幼稚？聚會遲到了，他們會不會說我，我要怎麽和他們解釋？
人一旦掉入自證陷阱，這種向他人的解釋和證明，就會永無止境。
因為每個人的標準不同，即便同一個人的標準也會隨時改變。
如果我們一直想要證明自己符合別人的標準，其實就是一個無止境的過程。
比如， 小雨的老公就是一個特別會在她身上挑刺的人，無論她怎麽改變，都無法讓其滿意。
為此，她感到很痛苦無助。
小雨老公經常吐槽她的衣品爛，工作能力弱等，因衣品不好，老公幾乎不帶她參加
任何
單位活動。
而小雨為了證明自己是個努力優秀的人，熬夜上課學習，就連周末，她都拒絕朋友的邀請，待在家裏學上一整天。
為了配合老公的衣品標準，她每天都到網上去搜尋各種穿搭影片學習。
然而，這種自證的習慣，真真地影響到了她的人際交往。
在和別人相處時，她會不停地看別人眼色，家人的一個表情，朋友的一個眼神，同事的一個提問，都會讓她立馬變得草木皆兵，嚴陣以待。
一旦覺得達不到別人的標準，她就會感覺自己很糟糕，進而覺得人生就要完蛋了。
對於小雨來說，那段時間的她就像在爬 永無止境 的階梯。
每向別人證明一次自己，就好像往上跨了一階。
然而，這種既沒方向又沒目標的茫然，著實給她帶來了極大困惑。
談話中，小雨說，老公說 得 好像都沒錯，自己似乎真的是一個不及格的伴侶。
我問：那你覺得，怎樣才是一個合格的伴侶呢？
她說：正如老公說的，如果我有更好的衣品、生活節儉、工作突出就好了。
我問：可是你按照他的標準去做時，你是什麽感覺呢？
這時的小雨低頭思考許久後，才說：其實，我感覺好疲憊，並且覺得自己是一個很糟糕的人；
他好像時刻在提醒：我的人生處處是洞，我努力到處去補，但卻永遠補不完。
那一刻，小雨心理壓抑了很久的情緒，終於流動了起來。
切記：在任何關系裏，遇到矛盾和分歧時，不要急著費力地去辯解「誰對誰錯」，而是要多問問自己」我是否喜歡被如此對待？「
那次聊天後，她就開始有意識地，在親密關系裏，留意和尊重自己的感受。
有一次，當老公再次評價她穿的西裝不好看時，起初，習慣性地想要換掉這件衣服的；
但轉頭想到那次談話，她就開始了問自己：老公說的也許是對的，但我此刻，喜歡被他這樣指點嗎？我也真心覺得這件衣服不好看嗎？
接著，她嘗試尊重和表達了自己的想法：我覺得這衣服很好，我就想穿它出去玩。
驚喜的是，當穿著這件衣服出去時，她感覺到無比自在，心情也因此格外美好。
隨著這次的覺察和轉變，她在其他人際關系裏，也開始變得松動且自在起來。
她不再像以前那樣過分關註外界的標準，而是能更多地按照自己的感受去做出選擇。
感覺累了，就允許自己偷偷懶，在沙發上懶洋洋地看會書；感覺精神飽滿時，可以按照自己的愛好布置家裏，不需要跟任何人解釋。
別人的評價，永遠沒有自己的感受來得真實！
當你更願意聽從自己的感受時，相信，你的生活一定會輕松自在很多。
因此，比起他人口中的」對錯「，我們內心油然而生的感受，更值得傾聽和相信。
因為最了解自己的人，還是自己，最清楚如何過好自己一生的人，也是自己。
真正帶我們走向目的地的，永遠是我們的雙腳；真正指引我們過好這一生的，也永遠是我們的感受。
願我們每個人都能在感受中，找到最適合自己的人生。
娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。
