北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。
大家好，我是北蘇。
背叛後被原諒，卻不願回歸？
的確會有這樣的背叛者存在。
可能他也會有對自己背叛行為的解釋，也會有承認自己的不對，也會表明他的行為對婚姻家庭是不合適的。
但是談到繼續婚姻，需要他拿出明確回歸的態度和承諾時，他會敷衍、回避。
不用過多的言語，背叛者的敷衍、回避就已經表明他並不願回歸。
這會讓原配氣憤，也會讓原配不能理解；明明他是過錯方，明明婚姻和家庭在原諒他，在給他一個機會彌補他所犯的錯，為何他不珍惜。
透過行為去看背叛者不願回歸更深處的內在原因，或許會幫助原配找到走出痛苦的方向。
背叛者不願回歸，常有3種原因。
01
背叛者認知局限，看不到背叛的傷害性，也認識不到婚姻家庭的重要性。
婚姻是兩個人相愛下的選擇，除了相愛還有兩個人選擇彼此時的信任與承諾：
願意彼此結伴去走人生的路，在人生路上相互溫暖、陪伴，在可能會起起伏伏的路上做彼此支持者。
家庭是在婚姻基礎上兩個人共同承托的「生活」，這個生活並不是簡單的度日，而是夫妻共創一段更大的支持關系。
這段關系除了夫妻間的相互 承托 ，還承載著生命的延續、幾代家庭及家庭成員生活的穩定、還有兩個家族共同的傳承。
所以背叛帶來的影響除了夫妻間情感上的辜負，還有對家庭穩定的影響，而對家庭穩定的影響是不可估量的。
這就不只是家庭關系是否穩定的存續，還會對家庭成員生活環境、心理健康的影響，還有整個家族運勢的影響，關乎著幾代家庭的安寧喜樂與否。
背叛婚姻後不想回歸的人，在對婚姻與家庭關系的認知上就會存在局限，他認為的婚姻可能就是兩個人愛與不愛的關系，愛就在一起，不愛就分開。
從更深處說他理解到的愛與不愛也是單薄的，單純建立在自己是否滿意、是否舒適、缺少他對婚姻的更深刻的認識。
同樣缺少對家庭存在意義的認識，他很難意識到 婚姻與家庭的完整與穩定，對每個家庭成員的人生有多重要 。
對婚姻與家庭上認知的局限，一定程度上也表明著這個人的不成熟，包括他可能在很多方面的認知都是淺顯的，他的內在是一個整體的系統。
他能夠放下婚姻和家庭去追尋他認為的美好，往往用道德、用婚姻責任與義務是很難約束和改變他的。
02
背叛者缺少自我成長的覺知，活在「需求需要被外在滿足」的期待，沒有為婚姻家庭負責的能力。
原配會覺得背叛者比較自私；背叛後不願回歸，拋下婚姻家庭不顧更自私。
從關系與責任的角度去看的確如此，不論他有怎樣的原因，作為一個成年人他有義務為婚姻家庭負責，有義務做一個更成熟的伴侶和家庭成員。
他不能用「認知局限」作為理由走向背叛，每個人走進婚姻都不是絕對成熟的，都在婚姻裏日復一日的生活中自我成長與成熟著。
背叛者真的沒有理由說婚姻滿足不了他，或者他的認識不到婚姻家庭的重要性，他就可以傷害婚姻和家庭。
但是婚姻裏的確存在不能絕對公平的可能性，就可能會有一方原本就相對成熟，或者在婚姻裏有意識的自我成長，而另一方原本就不夠成熟，或者沒有意識自我成長。
除了局限的認知外，讓其沒有意識自我成長而向婚外尋求寄托的原因，還有其內在某些需要的影響。
例如一個從小就缺愛的人，成年後會在親密關系投射出很強的「被愛的需要」。
而這樣的需要又會被他不成熟的認知設定成高期待，如期待伴侶就要如他所希望的樣子懂得他、理解他。
一旦伴侶不能如其所願的滿足他，他就會對認為婚姻是有問題的，他尋找新的關系和外在他人來滿足自己。
所以，背叛後不願回歸的背叛者，也很有可能活在「童年期形成的潛意識」裏，他需要被滿足；進而為他的需要而選擇符合他需要的關系。
他只知道尋求自我需要的滿足，自然會忽略婚姻與家庭。
背叛後又不願回歸為家庭做彌補的行為，的確是自私的；不過也是可憐也可悲的。
這類背叛者沒有機會真正長大，也很難在關系中得到滿足，因為他們缺少自我的覺知與覺察，缺少為自己負責的意識。
由一方不斷滿足另一方的關系，很難真正的平衡，看似美好的婚外關系也是如此。
03
婚姻互動模式中存在壓力，讓夫妻兩個人無法真正的靠近。
前面兩種，分析的是背叛者自身的原因，但既然是在婚姻關系中，就也要看婚姻裏的互動對關系的影響。
這並不是給背叛者尋找理由，而是要更系統更全面的了解問題形成的原因，才會幫助原配從受傷的狀態中走出來。
前文提到背叛者可能會帶著兒童期的潛意識向外尋找滿足，婚姻裏的另一方或多或少的也會有類似的模式出現。
大部份夫妻在相處過程裏是有很多不同頻、不和諧和不能被滿足的情況出現；
而這些沖突也會給關系互動帶來影響，讓關系的互動裏出現指責、討好、控制等等。
經歷背叛後，夫妻雙方會把很多問題聚焦在背叛帶來的傷害與影響上，讓婚姻裏原本就存在的互動模式被忽略。
所以當原配給出原諒時，原配其實做了很大的努力和讓步，而背叛者他還在婚姻互動模式的防禦裏，他內心還抗拒著婚姻裏原本可能存在的指責和控制，他就無法連線到婚姻給他的原諒。
更直白的說， 當婚姻的互動模式不良時，指責或控制的互動會給夫妻中的雙方或一方帶來壓力，這份壓力就可能成為背叛者回歸婚姻、回歸家庭的直接阻礙。
當然這仍然不是背叛者可以不回歸家庭、不重視婚姻家庭的理由，只是當其感覺到關系相處有壓力時，他會本能的回避。
北蘇總結 ：當我們分析完這3種原因後，身為原配的你會發現，前兩種原因你無法讓背叛者改變，後一種原因你們關系的互動模式也同樣很難改變。
而你若是仍然運用婚姻的責任與義務，運用家庭婚姻完整的標準，運用道德約束去試圖罵醒和改變背叛，都是無用的。
你拿出再多的道理，你有再多的理由，你抨擊他的錯有多精準，方向都錯了。
因為這樣並不能讓他成長突破他內在的局限，也不能讓他突破防禦立即對婚姻有更多的親近。
了解了背叛者不願回歸的內在原因後，你就要明白你要把用在背叛者身上的精力收回來。
減少不必要的消耗，該表明的態度表明，該堅持的底線堅持，剩下的你能夠做的真的不多。
他是否能夠反思，是否能夠懂得負責，真的只有他自己能夠決定。
你真正要做的有三件事：
第一 ： 安頓好自己 ，從怨恨從不甘中走出來，回到自己這裏，關照自己的受傷和痛苦。
如果他堅持不回歸，說明有些緣分只能持續一陣子，他並不是和你相伴余生的那個人。
第二 ：請與自己正式的核對，如果你在情感與家庭關系的角度都不放棄這個人， 你可能就要跨越你的不甘和怨恨，去做一些幫助他覺知、自我成長、以及調整關系互動模式的努力 。
這部份去做並不容易，結果也不能保證，而且調整關系互動模式還好，你可以透過你的改變影響關系的互動，進而帶動他改變；
幫助他覺知與成長，往往需要他有意識且有意願，你的幫助很可能會被拒絕。
第三 ： 無論最後的結果如何，都先做好最壞的準備 ，假設他不回歸，你可以做些什麽保證自己和家人的生活穩定有序的繼續，這才是一切的根本。
最終你要明白，你給出的原諒，可能真的會被拒絕，但這也許並不是最壞的結果。
當下的混亂與迷茫都是暫時的，命運它在為你安排更優質的「人」與更優質的生活。
這個人可能是最後懂得成長後的伴侶，可能是更成熟有力量的你，也可能是能夠給你更優質幸福的新面孔。
從此刻開始，你安心、踏實、用心的生活，就不會與屬於你的幸福錯過。
