閨蜜最近跟我一通訴苦，吐槽她那個別扭的初一兒子：
「你不讓他做一件事吧，他不舒服；你說‘要做就做吧’，他又不做了！」
原來，前段時間，兒子想參加一個機器人比賽，她擔心會影響學習，就說過幾個月再說。
兒子沒參加成，心裏一直不舒服，學習都沒之前積極了。
朋友也覺得自己做得不對，就專門給兒子報了下一次比賽，還給他買了之前最想要的新機器人，結果兒子現在又不去了。
「不去也行，但你別這個態度啊。上周末回來，什麽話不說，把自己關房裏，叫他吃飯也不吃。不管吧，又抱怨我們不關心他。
以前都好好的，現在怎麽這麽擰巴？你說是不是平時太嬌慣他了！」
我安慰朋友，「不都說，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’嗎？正常的，想想我們十幾歲那會兒，不也一樣？」
心理學家皮亞傑說： 青春期的孩子，開始進入「 形式運算階段 」。他們發展出了抽象認知能力，開始將「我」作為抽象符號，代入人群中去考量。
他們會思考自己在別人眼中的樣子，有什麽價值，在世界中的位置；但同時，對自己、對世界的認知，又還模糊不清。
所以，才會一會兒覺得自己無所不能，一會兒又把自己貶得一文不值；一會兒看全世界都是朋友，一會兒又突然感到眾叛親離……
面對青春期，我們做父母的惶恐、憂心、不知所措。
其實，對孩子來說，也一樣。
他們內心，同樣經歷著震蕩。
我們把這種「震蕩」叫作「叛逆」，但心理學家說，用「叛逆」這個詞，太負面了。
這是孩子確立「自主性」——自己做選擇，自己為選擇負責的能力——必經的過程，是一件好事！
青春期的「對抗」
來自未被劃清的「權力」
前幾天，刷到一個很火的影片，說你根本想象不到，現在的初高中生家長有多「卑微」：
「孩子從外面回來，家長問，冷不冷啊？孩子說，你自己去外面試試？咣，進自己房間了；
看孩子一直玩手機，家長膽怯地問，啥時候準備學習呀？孩子說，你就知道讓我學習，逼死我算了；
家長問，作業寫完了嗎？孩子回懟，我不寫完，你能替我寫呀？
家長說，這個英語啊，就得多背……孩子說，你說得倒輕巧，你願意你背去？
家長說，你早點休息啊，孩子瞪了家長一眼，然後家長就只好灰溜溜走開了……」
我們說，孩子發展「自主性」是好事，可放到實際生活中，卻非常「磨人」。因為，青少年確立自主性的方式，常常是跟父母「對抗」。
相信每個青春期孩子的父母，都有過這樣的經歷：
有些事，你叫孩子做，他一動不動；你聽說孩子不能管太緊，決定放放手，結果又遲遲不見他動起來，那個急呀！最後，又不得不開始「催吼」模式……
父母會想，我倒是尊重你的「自主性」，可你要自己把自己「管」好啊！
孩子的內心其實是：
「你怎麽知道我‘不知道’？你這麽問我，是不相信我咯？什麽都要你說，那我如果照做，豈不是更證明我什麽都得聽你的？
你怎麽突然不催我了，是在試探我嗎？我要是按你期待的做，多沒面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……」
這聽上去很幼稚對不對？但卻是很多孩子都在經歷的一步。
心理學家李松蔚說，確立自主性，首先是劃分「權力」邊界，然後才是解決更具體的需求問題。
父母不停地詢問、嘮叨、講道理，或者試探性的「民主」……都會讓孩子覺得，自己沒有真正被信任、被尊重。
他們要先確認自己是否真的被認可，真的有「自己選」的權力，才會進一步思考：什麽對我來說是好的？
哪怕這個過程中，會受委屈，會有沖突，會踩雷，哪怕最終又做出了跟父母一樣的抉擇，他們也要堅持「先拒絕、再擁抱」的過程。
這也是朋友兒子怎麽那麽擰巴，寧願錯過比賽，寧願餓著肚子，也要和父母反著來的原因。
青春期孩子最需要的，是自己做決定的「權力」。
有了這種「權力」，他們才能解除「對抗」模式，才能更好地把精力集中到發展自我上。
