關於寶寶的安全感，有很多誤區：
把具體的一些行為選擇非要和安全感掛鉤，以此道德綁架媽媽們，仿佛媽媽為自己做點個人選擇就是自私不負責任……
比如不母乳、不親餵、斷奶早，就是不愛孩子，孩子和媽媽親子關系就疏遠
比如順產才是最好的（想起那天還有個噴子評論：無痛分娩就是自私，只有痛過生出來的孩子才會愛孩子）
孩子的親密感要建立在同床睡、24小時無時無刻的回應
全天要把孩子背身上，肌膚接觸才能給孩子安全感，以前土著都是用背巾把孩子裹身上
不能讓孩子哭，孩子哭，安全感就會缺失，孩子一哭必須立馬抱立馬餵奶！
等等等等，對，我就是指的是某本育兒書以及一些母乳教的言論。
我不否認，以上這些具體行為是不錯的親子關系建立的方式，但它們只是我們媽媽們可以做眾多的個人選擇中的一種而已，麻煩不要老用孩子的安全感來捆綁這些具體行為來恐嚇媽媽們好嗎？更不是你可以拿來站在道德高地顯示優越感的方式。
其實 影響孩子安全感的因素並不是形式上的安撫方式
而在於以下兩點：
真正能造成心理傷害的：
往往是 曠日持久的消極家庭氛圍和紊亂動蕩的生活環境
決非任何具體的行為形式
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著「我愛你」，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麽？你是怎麽計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關系怎麽樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：「孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子」這樣的言論。
這不就是「用愛發電」的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關註思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶餵、奶粉）會讓孩子安全感缺失！你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親餵）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，透過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮， 這種情況下你所給孩子的「愛」又值幾斤幾兩呢？
事實上， 你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失 。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，照顧好你自己，把關註點放在家庭氛圍、家庭關系管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
真正的安全感可以從以下幾個方面來做：
1.向孩子預報你和他即將做的事情，比如換尿布前，可以跟寶寶說：「現在媽媽要幫你換尿布了哦，媽媽會這樣……那樣…」告訴孩子你的動作，別以為孩子小聽不懂，其實他都懂的。
你試想一下，如果有人生硬的不提前告知你，突然一把抓住你，還用濕濕的毛巾擦你的屁股，給你快速的換上一塊尿布濕，你是什麽感受？
如果你去打針，護士先告知你「我準備要打針了可能有點疼」你比較有安全感
還是護士啥都不說直接紮你讓你驚恐？
所以，對寶寶的尊重、給寶寶穩定可預期的生活才是最好的安全感
2.需要生活有節奏有安全感，盡快幫寶寶建立規律作息，讓他對一整天什麽時間吃奶什麽時間睡覺有預判，也是讓他感覺情緒穩定最重要的方法。同時也可以真正做到心裏有數，準確判斷孩子的需求，給出正確的孩子真正需要的回應。而不是混亂一團，孩子一哭就只知道抱起來餵奶…這樣不僅會使孩子的消化紊亂，也使媽媽根本無從知道孩子哭還有很多其他含義，還有很多其他需求
3.重視夫妻關系，重視家庭氛圍，不完全以孩子為中心，孩子是作為家裏的新成員，你需要幫他融入。在一個家庭裏夫妻關系是所有關系之首。對於你的孩子來說，讓他知道「爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸」更重要
育兒這件事，你的關註點可以放的高一點遠一點，抓大放小
大方向上把握好：比如孩子的作息、孩子的習慣、要教給孩子的基本價值觀和規則
小細節上放輕松，順其自然，糙一點養，相信孩子自身的力量：比如孩子玩下沙子會不會很臟，摸一下小貓會不會被咬，斷奶早了會不會身體不好，別家孩子都會走路了我娃站還站不穩咋辦等等
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