兒子患抑郁癥的那段日子裏，我眼淚流了幹，幹了流。
自從兒子抑郁後，不上學，也不跟我們說話，成天到晚把自己鎖在房間裏。
就連上廁所，也是用桶在房間解決。我每天每隔兩個小時都要去他房間一次，給他端屎端尿。
他房間的窗戶就沒開開過，窗簾也是一年到頭地拉著，房間裏黑黢黢的，一點陽光都沒有。
整個房間裏彌漫著尿騷味、臭味。冬天還好，但天氣一熱，屋裏的飯菜、排泄物開始發酵，那味道熏得人只想吐。
這種在別人聽來很不可思議的日子，我一過就是一年。
兒子查出中度抑郁
兒子上了初三後，學習狀態完全不線上。
作業還沒寫幾個字呢，就出來喝點水、吃點東西，朝我要手機說要搜題。說是搜題，其實是一邊寫作業一邊看電子小說。
一見我進來，著急忙慌地切換手機頁面，還裝模作樣地撓頭，裝出一副認真思考的樣子。
我氣不打一處來，上去就把他作業奪過來撕成了兩半：
「不想做幹脆別做了！我看你這輩子就是下苦力的命，上學也上不出個名堂來。」
我的本意是說些狠話，讓他知道不上學的後果。
可哪想到，被我這麽一罵，他徹底擺爛，作業幹脆不做了。 天天嚷嚷著要從尖子班轉到普通班，還放狠話說：
「只要你一天不給我轉，我就請假不上學，看誰耗得過誰。」
果然，接下來的幾天，他上兩天學請兩天假，一臉無所謂。
離中考只有2個月了，我看到他這個樣子急得頭疼。無奈之下，只好滿足他的要求，辦手續把他換到了普通班。
可換到普通班也不省心。
三天兩頭地說頭疼，在家不吃不喝，整個人呆呆木木的，一點精神都沒有。
在沙發上一坐就是兩三個小時，不論我怎麽喊他，他半天都回不過神來。跟他說話也是，問他點啥，他都要反應一會兒。
吃早飯更別提了，以前三口兩口就能解決的事，現在得磨蹭1個小時。一會兒喝水，一會兒發呆，拿著勺子盯著碗裏的粥能楞上半天。
更可怕的是，他老是莫名其妙地發火，沖著空氣嚷嚷：「煩死了，這些蟲子，叫個沒完」。可明明家裏什麽聲音都沒有。
有時候又突然大哭，聲音嗚嗚咽咽的：「別說了，求你們別說了……」
我們帶著他去了省會大醫院檢查，結果出來後，我崩潰大哭，差點暈了過去。
兒子竟然被檢查出中度抑郁，醫生建議住院。
我只好認命，給孩子辦了休學，明年再讓他參加中考。
住了一個月醫院，出院後又吃了三個月的藥，兒子情況確實有所好轉。
我立馬開始給他安排各種補習班，想讓他奮起直追，早點投入學習狀態。
媽媽介紹孩子情況
可是，我給他報的補習班他也不去，而且，只要我一提學習的事，他就情緒激動。
有一次，他把滿墻的獎狀撕下來給燒了，朝我吼：
「我是個人！不是學習機器！別逼我了！」
我不理解，讓他學習明明是為了他好，初中文憑能找到什麽好工作，我苦口婆心地勸他：
「你要有一技之長，起碼養活自己呀！」
我話音剛落，他又急了：
「學習、學習、學習，到頭來還是學習！天天說學習煩不煩啊！」
見他情緒激動，我只好做出讓步：
「不想上學，那咱去學廚師，廚師也掙得不少。」
他聽我這麽說，站起來推了我一下，我連連後退，他眼睛瞪得溜圓，歇斯底裏地朝我大吼：
「你就是瞧不起我！給我滾出去！」
我們娘倆爆發了這次矛盾之後，他就再也沒有出過房間門。 上廁所、吃飯全都在屋裏解決，更過分的是，吃飯還要人餵。
我向老公表達不滿，可他卻來了一句： 「只要孩子快樂活著就好，你受點委屈怎麽了？」 他說的倒輕松。
兒子為什麽不知感恩、抑郁？
說硬話把孩子越推越遠，導致親子對立；做軟事會讓孩子不懂感恩
這麽多年，為了孩子學習，我放棄升職加薪的機會，辭了工作全職陪著他。
他爸一直在外地工作，顧不上家裏，只有周末的時候才會扮演一下「好爸爸」的角色。
我嚴厲地要求孩子讀書， 他卻對孩子說「隨便玩」 ；
犯了錯，我批評孩子，
他卻跟孩子站在一條戰線上，說我的不對；
兒子骨折在家休息，我讓他看會書，趕趕進度，可他卻沖我嚷嚷： 「孩子都骨折了，你就當這3個月是給孩子放了個長假，好好養養身體。」
他對兒子太溺愛，毫無底線，兒子想學就學，不學拉倒，壞人全都讓我當了。
爸爸和媽媽一個說硬話，一個做軟事
我和我老公，一個「說硬話」，一個「做軟事」，時間一長，兒子就知道我們只是說說而已，並不會真那麽做。
結果就是，他不會把父母的話當真，說多了還會嫌煩。
這也就是為什麽，我操心勞力，到頭來他卻不知感恩。
可我說狠話是為了他好啊，為什麽他就是不明白我的苦心，反而抑郁了呢？
經過多方打聽，我聯系上了有著15年咨詢經驗的心理咨詢師，經過她分析之後，我才明白：
兒子是用叛逆、抑郁來呼喚我，讓我多給他一點情感上的關愛。
兒子三年級時，我生下了二胎。
雖然嘴上說著對兩個孩子要公平公正，但我心裏還是會不自覺地偏向老二。
有時候即便是老二的不對，我也會責備老大不懂事。
兒子骨折後，我們全家都圍著他、照顧他，對他噓寒問暖，態度跟之前完全不一樣，讓他體會到了前所未有的溫暖。
他康復之後，回到學校，成績一落千丈，我又變回以前的樣子，對他嚴厲，用各種狠話刺激他。
可我沒想到，我的狠話對他來說，意味著嫌棄、威脅，讓他認為，只有學習好或者生病，媽媽才會愛我。
他不自覺地拿自己和妹妹比較——妹妹做錯事可以被原諒，為什麽我不可以？ 這種落差讓他覺得我不愛他。
媽媽不自覺地偏向老二
我不停地「說硬話」，讓兒子變得脆弱、委屈，渴望擺脫家庭、擺脫我，但是自己又沒有能力。於是，心裏有很多憤怒和無奈，性格也變得擰巴。
壓力發泄不出去，日復一日，心理負擔越來越重，最後轉化了抑郁。
看清兒子抑郁、叛逆的真相後，我心臟被揪得一陣陣地疼。不能再這樣下去了，我決心要改變自己。
我向心理咨詢師取經，找到了讓兒子擺脫抑郁，重燃學習動力的方法。
心理咨詢師告訴我：
要是父母一直催著孩子學習的話，孩子就會覺得： 學習這件事跟我無關，是父母求著我學的，學不學，全看我心情。 這就造成了父母和孩子之間關系不平等。
其實，正確的做法應該是，「說軟話、做硬事」。
減少對孩子的關註，把責任還給孩子，無論是生活上的，還是學習上的，讓他學著對自己負責。
但是這麽做的時候，態度上要軟，說話和氣，別教訓、別埋怨、別嚷嚷，溫柔一些。
要是實在看不下去，就給簡單孩子提個醒，說一兩句就完，不嘮叨不啰嗦。
我具體是這樣做的，寫下來分享給大家，希望能給大家帶來一點幫助。
幫兒子擺脫抑郁
1、把精力放在自己身上，才有力量改變孩子
兒子抑郁之後，我一直處在焦慮、自責之中，覺得自己沒用，覺得是自己沒照顧好孩子。
但我發現， 我越是小心謹慎，什麽都遷就著、哄著，兒子就越躺越平，很難振作起來。
父母也是人，犧牲掉自己的時間、工作，辛辛苦苦把孩子拉扯大，為什麽還要這麽卑微呢？
所以，要把精力放在自己身上，自己不焦慮，才能騰出心力來改變孩子。
我開始跑步，透過跑步放松自己。最開始的時候真的太難了，走走停停，每次都是強迫自己跑起來。
慢慢地，我越來越適應，體力也越來越好。
在家受了氣之後，出去跑一遭，感覺身體裏的濁氣排出去了不少。我在大自然中找到了久違的寧靜，整個人也變得安定下來。
情緒好了，我心裏也慢慢積攢起了力量，不再動不動就為了孩子傷心流淚，反而能很好地接住兒子的負面情緒。
2、「做硬事」——反復提醒孩子是一種惡意關心，是破壞，學會閉嘴是一生的修行
兒子從小到大，我緊緊盯著孩子，要求兒子一定要按照我的速度，按照我的要求去做。
我的一切指示他都得聽從，要是不聽話，我就反復提醒、一直嘮叨。
這確實是關心，但是這樣做，孩子卻沒了自己做主、嘗試錯誤、自我成長的機會。
久而久之，他就變得畏手畏腳，「反正你說這樣做不好，那我就不嘗試了」。最後什麽都不敢做，遇到點困難就逃避。
媽媽意識到，自己不能過於包辦孩子的一切
俗話說：人教人教不會，事教人一教就會。
我開始試著做一個「心硬」的媽媽，不再像過去那樣事事提醒和嘮叨，讓孩子學會管理自己，為自己負責。
每天早上，我會叫他起床吃飯。他如果不吃，我也不會端到他嘴邊餵給他，而是自己吃飽後就把飯收起來。
他起床後，我也不責備他，只是關心地問：「上午肚子餓了嗎？冰箱裏有飯菜，你要是餓了可以自己熱來吃。」
他漸漸發現，他不吃飯我也不會像以前那樣追著餵他了，在餓過一次肚子後，他就知道不吃飯的滋味並不好受。
從那以後，他一頓飯沒落下過。
天氣降溫，我也不會一遍遍地囑咐兒子加衣服，而是提醒他一句：
「今天會降溫哦」。他自己感受到冷，自己就知道添衣服了。
我學會「心硬」，不再嘮叨他，幾天下來，我感覺他看我的眼神都柔和了許多。
也願意走出房間和我們一起在客廳坐著了，雖然話不多，但我知道，只要他肯走出來，我們的關系就有緩和的可能。
3、「說軟話」——共情孩子，讓孩子的壓力有個容器，孩子才能聽進去道理
只「做硬事」會讓孩子誤認為父母不愛自己，父母在做硬事的同時，也需要用溫柔的語言跟孩子溝通。
以前，面對孩子請假，我第一反應就是：
不行，好不容易送到學校，再請假回家的話，又開始懶散起來了，再復學的話可就難了。
於是開始給兒子講各種大道理，不聽話就用打罵威脅。
但是，孩子有情緒或感覺自己很委屈的時候，是聽不進去任何道理的。如果上來就告訴孩子怎麽做，只會引來孩子的對抗。
所以，講道理的前提是先共情孩子的感受，換位思考，孩子為什麽不想上學。
孩子在學校待不下去，不光家長難受，其實孩子自己心裏更難受。
孩子都希望自己能變好，但重返學校後，他既要努力趕上學習進度，又要面對成績下滑的現實，所以有時候表現出退縮也是正常的反應。
父母最需要做的是表達理解和包容：
▲看到孩子的情緒： 寶貝，媽媽看到你最近有些不開心，很心疼你。媽媽知道，學習上的壓力、還有生活裏的小事，都可能讓你覺得累，覺得煩。
▲表示理解： 媽媽小時候也有過這樣的經歷，所以媽媽特別能理解你的感受。那種想做好卻又做不好的無奈，那種想找人傾訴卻又不知道從何說起，媽媽都懂。
▲引導孩子說出更多資訊： 如果你願意，可以跟媽媽聊聊，說說你的想法。無論發生什麽事情，媽媽都會愛你，支持你。
當我看見孩子的煎熬與痛苦時，就像是給了兒子一個釋放壓力的出口，他對我說：
「媽，我感覺只有我成績好，你才會愛我，看你對妹妹這麽好，我都有點嫉妒她，我也想讓你愛妹妹一樣愛愛我。」
聽了他的話，我眼淚嘩啦啦地流。原來，我的偏愛給兒子造成了這麽大的傷害。
孩子自己做全家人的旅遊攻略，打算走藝考考高中
這段時間，我靜下心來，把學到的家庭教育技巧用到孩子身上，沒想到， 僅僅過了兩個月，兒子竟然自己提出要回學校上學，透過藝考考高中。
我和他一起聊了聊回學校後可能會遇到的困難，他信心滿滿地說：「媽媽，這些情況我都想到了，我能堅持下去。」
我欣慰地看著他，眼裏滿是鼓勵和驕傲：「兒子，媽媽相信你有這個能力。無論遇到什麽困難，都可以回來找我聊，媽媽一直是你的後盾。」
孩子成功復學
我想告訴各位家長朋友：
抑郁的孩子復學之後，我們不要對他的出勤率有很高的要求。 如果對孩子要求太高，孩子反而沒有力量面對接下來的學業，復學失敗的概率也會增大。
允許孩子請假，孩子感受到的是： 父母信任我，沒有懷疑我故意偷懶，相信我確實是不舒服才請假的，父母理解我的難處，知道我盡力 了 。 孩子就能在父母的支持中感到溫暖，會越來越有動力。
經歷了這一遭我終於明白：
「說硬話，做軟事」不但不能讓孩子心懷感激，反而還會讓孩子叛逆、不把父母放在眼裏。
「說軟話，做硬事」，用溫和、理解的態度和孩子溝通，但在一些原則性問題上，父母要堅守底線。 讓孩子在感受到尊重和理解的同時，也能夠學會自律和成長。才是正確的教育之道。
