一個「還」，該有多辛苦。一家人是該都盡心盡力了，卻個個身累心累。育兒這個活原本應該原來越輕松，卻總有人輕松不起來，甚至越養越累。十之八九都是因為「 過度養育 」。
什麽叫過度養育？
今天下午跑步，路上看到一個3歲多的小男孩騎著那種帶輔助輪的單車，輔助輪的好處是不會倒，可他的媽媽仍然在後面扶著。孩子一邊騎一邊問他媽媽「我騎的棒不棒？」，「寶貝真棒！」他媽也一個勁的誇。隨著速度越來越快，這個媽媽有點跟不上了，就松手了。騎了一陣，這孩子突然發現媽媽沒扶著，立馬哭了。其實沒人扶的這一段他騎得很好，可是因為媽媽不習慣放手，孩子習慣了被保護，一旦發現要自己解決問題時，就嚇得驚慌失措。這就是典型的過度養育。
過度養育是指家長對孩子的成長幹涉過多。有三種表現：
- 對孩子過度保護，總怕孩子會問題
- 對孩子過度幫助，認為孩子「總是需要我」
- 代替孩子做決定，總是告訴孩子「應該怎麽做」，覺得孩子離了自己就會犯錯誤。
一、對孩子過度保護
這到底是愛還是害？
二、對孩子過度幫助
孩子認真在玩，一會兒削個蘋果送過去，一會兒送杯開水或飲料，一會兒提醒孩子註意姿勢、保護眼睛，一會兒提醒多穿一件衣服、當心感冒，一會兒指出孩子哪裏做錯了、需要改正…
這種不考慮孩子的需求，就送來關心、送來愛護，硬生生地把孩子正在進行的事情打斷。不但會破壞孩子的專註力，還會讓孩子產生「我就是不行，我就是弄不好」的弱勢心理。最後孩子越來越不願嘗試，出門越來越膽小，到底怪誰？
三、代替孩子做決定
「你是哥哥，應該讓著妹妹。」、「這道題應該這麽做。」、「你應該把這些食物全吃光。」、「你應該先寫英語作業，再寫數學作業。」
有些父母是一群「應該主義者」，他們總是對孩子有不放心的感覺，往往越是優秀能幹的家長越是喜歡用自己的經驗引導孩子的前途，用自己的能力指教孩子的一生。
卻不知，這些指教、說教剝奪了孩子自我負責的機會，破壞了他們自我成長的練習機會，更扼殺了他們自覺、自律的意願。
過度養育的父母被稱為「直升機父母」 ，就像直升機懸停在孩子頭頂，時刻待命，一有風吹草動，隨時俯沖下來介入孩子的所有事。開飛機的總是疲勞駕駛，飛機下面的卻像被即時監控。
被過度養育的孩子什麽樣？
被過度養育的孩子會有這些表現：
- 一遇到問題就來找你
- 很容易被困難打敗
- 讓你感覺為孩子心力交瘁
一、孩子是不是碰到困難，不論大小，都會先找你幫忙？
有些事情，明明是孩子能力範圍之內的事情，他還來找你，比如3歲的孩子要餵飯，4歲的孩子摔角了不自己起來，5歲的還自己不能穿衣服。這些小事情，明明你孩子可以搞定的，他還總是來要你幫忙，那你很可能就是在過度養育了。
平時你大包大攬，這孩子要麽是沒有掌握這個年紀應該掌握的能力，要麽是形成了依賴你的習慣。 遇事喊媽媽，你能不累嗎？
二、孩子是不是遇到困難就放棄？
被過度養育的孩子，早就習慣了「凡事有父母」，遇到困難都被輕松搞定。他們一旦自己面對挑戰，就很容易放棄。瓶蓋擰不開，就往地上一扔；看中了別人的玩具，別人不給，就嚎啕大哭；積木搭不起來，就一把推倒；上課沒聽懂，索性就不聽了。
這些孩子，遇到失敗、挫折之後，只會發脾氣、鬧情緒，不會想辦法解決問題。 面對這樣的孩子，不止身累，更心累。
三、是不是經常感覺養孩子太累了？
「不行了，太累了，我再也不想養孩子了」「親生的，親生的，我能怎麽辦呢？」
養孩子本來是越來越輕松的事，孩子一天天長大，能力一天天變強，孩子的成長，本質上是一步步獨立的過程。
你這麽累，絕大部份不是因為帶孩子本身有多累，而是你自己喜歡 找事做 。明明孩子自己可以做，可你不放心，非要攬過來。前怕狼，後怕虎，中間還怕小老鼠。遇到這樣的家長，我常會問： 你都這麽累了，你還要繼續下去嗎？
過度養育會使孩子持續焦慮，更讓你自己身心疲憊。
如何從過度養育中解放自己？
思維改變，態度就會改變；態度改變，習慣就改變；習慣改變，人生就會改變。
想要抑制住心中幹涉孩子成長的沖動，必須學會兩件事： 接納孩子和相信孩子。
一、接納孩子就是要接納孩子的不完美。
所有孩子都天生具有追求卓越的內在動機。-阿德勒在江蘇宿遷，有一位孩子在考試中僅僅得了7分，但孩子的父親不僅沒有責罵孩子，還放了一車煙花來為孩子慶祝。這位爸爸說：「孩子成績一直不好，這次孩子考了7分，自己並沒有生氣，反而覺得值得激勵。」據後續報道，這位爸爸的激勵很有效果，孩子現在非常懂事，主動學習，前段時間考試已經考到57分。
孩子的成長是有規律的，能力的獲得需要一次又一次的嘗試。千萬不要因為孩子沒做好，就急著伸手幫忙。回想一下，我們最喜歡孩子的那些瞬間，難道不都是孩子沒操作到位的瞬間嗎？第一次叫媽媽，從來都不清晰；第一次走路，一定是踉踉蹌蹌；第一次自己吃飯，絕對吃的滿身都是。只有經歷了這些不完美，孩子的人生才能美。
二、相信孩子，就是要支持孩子去做一些「錯事」。
這麽做「不正確」，那麽做「沒意義」。好多家長以為自己是在保護孩子、指導孩子，讓孩子少走彎路，但這種教育方式非但不能在父母與孩子間建立起開放式、鼓勵性及建設性的正向溝通，反而會扼殺孩子表達內心的勇氣，剝奪孩子學習為自己出謀劃策、學習為自己的行為負責的能力。
蘇格拉底說未經審視的人生不值得過，可如果不犯錯，又去審視什麽呢？不犯錯的人生，可以用什麽去參照呢？ @知乎親子
失敗是成功之母。調整好心態，對孩子多些理解、寬容、耐心，無論孩子做的事情在我們眼裏是多麽荒謬，只要不是有違人倫道德、法律法規的壞事，我們都應該支持並鼓勵孩子的喜好，一次次的嘗試，帶來一次次的突破，孩子一步步的走向獨立，你就能越來越輕松。
