「孩子上了初中之後，就跟變了個人似的，非常叛逆。
說什麽都不聽，稍不順心還鬧著要離家出走。
每天都得求著他、哄著他，才能給點好臉色，真的不知道該怎麽管他了。」
事實上，這種情況並非個例，而是家有青春期孩子的家庭的共性難題。
心理專家陳默曾說過：
「青春期孩子的情緒反復背後的原因，是進入了「第二反抗期」（第一個反抗期在兩三歲）。
當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。」
進入青春期的孩子，身體和心靈都發生著巨大的變化，這些轉變使他們的情緒很不穩定，變得脆弱敏感、暴躁易怒……
再加上他們的心智還不成熟，還不懂得敬畏生命，因此一旦和父母產生矛盾，極易出現自傷甚至自殺行為。
就像那句話說的：「孩子不跳樓，就是成功」，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。
01
和青春期的孩子硬碰硬，家長只會滿盤皆輸。
心理學中有一個 「 海格立斯效應 」 ，是一種彈簧式的反抗行為表現。
通俗來講就是「你跟我過不去，我也讓你不痛快」。
在青春期的孩子身上，這種效應尤為明顯。
父母管教的越嚴格，孩子越叛逆；父母的言語越激烈，孩子的反抗行為越極端。
之前在知乎上看過一位媽媽發的貼文，「13歲的孩子今天竟然對我動了手」。
她的孩子是專業鋼琴生，那天周末，她想著讓孩子多睡會兒，直到十點才叫他起床練琴。
結果孩子剛練了會兒，就去寫曲子了，她很不高興，說了孩子幾句。
而孩子卻態度不好的懟了她，她更生氣了，情急之下把孩子視若珍寶的寫譜本扔到了地上。
孩子急了，蹭地站起來推了她一把，之後甚至還用腳踢了她。
本來只是一件微不足道的小事，卻在「互相對抗」中愈演愈烈、兩敗俱傷。
孩子覺得委屈，認為媽媽不尊重自己；媽媽感到心寒，甚至想到要斷絕關系。
其實，這只是因為孩子已經長大了，媽媽卻還沒「長大」。
教育家杜威曾說：「以昨日之法教今天的孩子，我們將剝奪他們的明天。」
教育是一個持續進行卻又不斷變化的過程。
在孩子的每個成長階段，需要的教育方式都是不同的。
在孩子還小時，需要父母的管控，為他們指明方向、樹立三觀，引導他們走上正確的道路。
但當孩子進入青春期後，他們渴望獨立、想要脫離父母的束縛，希望得到尊重和理解，若是此時父母還一味的想要「控制」他們，只會使雙方的對抗不斷加深。
還記得在網上一個話題「你對父母做過最狠的報復是什麽」中，看過一個網友分享自己的故事。
從小父親對他的管教就很嚴厲，除了吃飯睡覺外，不允許他有一點娛樂活動。
即使是在上下學的路上，也要不斷的詢問、檢查他當天所學的內容，若是答不上來，迎來的就是一頓劈頭蓋臉的責罵。
對他來說，被罵「你怎麽這麽蠢」、「就是個豬腦子」這類話甚至已是家常便飯。
有一次，旁人實在看不下去了，上來阻攔，父親卻說：
「這是我的孩子，我想怎麽管就怎麽管，用不著你來假好心……」
那次之後，他在心裏悄悄地開始醞釀「復仇」計劃。
他變成了父親希望的那樣，像個學習機器，順利的升上重點高中，以優異的成績度過高中三年。
然後在高考那幾天，交了白卷。
成績下來後，看著父親崩潰的樣子，他有一種前所未有的暢快。
他說：「我從來不後悔當時的決定，即使我為此付出了沈痛的代價，但那是當時的我，能想到的最狠的報復了。」
青春期的孩子就像刺猬，若是硬碰硬，得到的結果只會是滿盤皆輸。
只有父母及時醒悟，及時轉變，才能找到正確的教育孩子的方法。
就像那句話說的：
「每個青春期的孩子和父母都有一場戰爭，父母贏了是悲劇，孩子贏了才是喜劇。」
不要讓錯誤的決定，成為自己終身的遺憾。
02
青春期不是麻煩期，而是留給父母最後的機會。
心理學家賀嶺峰曾在談到父母和孩子的關系時，提到過這樣一種觀點：
「什麽叫做親子關系？就是你能跟你的孩子保持正常的關系，你對他就有影響力。
如果你不能跟他保持正常的關系，就不再有影響力了。」
事實也是如此。
親子關系和睦的家庭，孩子往往更樂於和父母溝通。
因為他們知道，無論是學習還是生活上遇到問題，告訴父母後，得到的一定是安慰和幫忙解決，而不是指責。
在這種家庭長大的孩子，自然會變得積極開朗，即使同樣會經歷青春叛逆期，也可以和父母正常交流，在父母的引導下，平穩度過這個危險的時段。
反之，親子關系本就緊張的家庭，孩子根本無法和家長談心。
因為他們知道，訴說自己的難處和傷心，得到的只會是責備和怪罪。
而這樣的孩子一旦進入青春期後，對父母的「敵對」情緒會越發嚴重，稍有不慎就會釀下大禍。
因此，掌握與青春期孩子的正確交流方式，就顯得尤為重要。
復旦大學歷史系教授錢文忠就曾在采訪中談到過他和兒子的故事。
他兒子的學習成績不太好，還沈迷電子遊戲。
錢教授知道這樣下去不行，但若是采用斷網、砸電腦這種極端手段，無疑是將自己和孩子推到了對立面上。
父子關系要是出現了問題，以後就更難和孩子相處了。
一天晚上，他決心和孩子談一談，他問道：「我知道你很喜歡玩遊戲，但我想知道，是什麽讓你如此著迷？」
兒子沈默一會兒後小聲回答：「在那裏，我感覺我能成為任何我想成為的人。」
錢教授沒有指責兒子，而是溫柔的說道：「我明白你的感受，但生活中還有很多美好的事物等著你去探索，除了遊戲。」
在此之後，他想了個辦法，在詢問朋友、尋找資料後，找到一些設計巧妙、制作精良的歷史題材類遊戲，推薦給兒子。
慢慢的，兒子開始和他討論一些遊戲中的歷史問題，有的甚至偏僻到他也答不上來。
每當這種時候，他就會鼓勵兒子自己尋找資料、探尋答案。
後來，他的兒子去日本留學時，學的就是歷史專業，甚至因為經常玩日語遊戲，日語考試也輕松透過。
錢教授說：「既然沒法讓孩子不玩遊戲，那就讓他在自己感興趣的地方獲得最大化的發展和成長。」
就這樣，一個在其他父母看來是個「天大的難題」的事情，在他手中，反而成了幫助孩子成長的有力工具，父子關系也變得更加親密。
就像喬希·西蒙說的：「每個孩子距離成功，只差一個有愛心的成人。」
當父母的做對了，孩子自然也就對了。
親子關系和諧了，父母對孩子的影響力才會更大更有效。
所以，父母一定要抓住青春期這個最後的機會，不要再一意孤行，將孩子越推越遠。
03
與青春期孩子相處，做好這3點改變，他才能「活」下來。
綜藝節目【金星秀】中，主持人金星說：
「青春期的孩子是什麽？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。
但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。
等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。
等他自己從一條小蟲蛻變成一只蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了。」
最好的教育模式，不是父母用繩子綁著孩子，拽著他往前走；
而應該是父母牽著孩子的手，與孩子一起共同成長。
與青春期的孩子相處，父母做好這3點改變，他才能「活」下來。
1. 接納孩子敏感的情緒，釋放善意和愛意
心理學專家叢非從說：
「孩子到底在想什麽，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成為他的朋友，你才能真正關心到他的成長。」
孩子的情緒轉變是很敏感的，而且有時會因為各種原因很難表達出來。
因此更需要父母的耐心和關心，在孩子的情緒出現問題時，及時覺察並關註。
例如當孩子表達不想上學時，不要問都不問，就想當然的覺得是孩子太懶了、不想學習。
而應該細心地詢問，是因為在學校被欺負了，還是被老師批評了等等，找到問題出現的原因，對癥下藥。
只有當孩子感受到來自父母的善意與愛時，才能變得堅強而無畏。
2. 維護孩子脆弱的自尊，改掉錯誤的溝通方式
明代學者呂坤曾提出，孩子犯錯有「七不責」，其中第一條，就是「對眾不責」。
孩子是個獨立的人，他也「好面子」，尤其是在有同齡人在場時，尊嚴更是不容侵犯的。
細數近些年的新聞報道，有多少孩子是在被父母當眾責罵後，自尊受挫之下自殺而亡的。
因此，父母一定要懂得維護好孩子的「面子」，切記不要當眾責子。
孩子犯錯後，可以先保持沈默，待到回家後再進行溝通。
談話時也要註意方式，盡量把孩子當作一個平等的人來對待，尊重和理解他，交流才能順暢且有效。
3. 給予孩子自由的空間，成為孩子堅強的後盾
心理學上的「魚缸法則」告訴我們：
魚若是生活在缸中，無論養多久、餵多好的魚食，都無法再長大。
而當它生活在水池中、大海裏，它則可以盡情生長，不斷探究自己成長的邊界。
養育孩子也是如此，若是一味的拘著孩子，將他限制在家中，他終將難以長大，難以面對外界的狂風暴雨。
只有給他留下足夠自由的空間，他才能肆意生長、向陽而生。
留出交友的空間，鍛煉他與人相處的能力；留出娛樂的空間，培養他自律自控的能力。
留出選擇的空間，讓家庭成為他堅強的後盾；留出想象的空間，讓他成為他想成為的大人。
▽
很喜歡【與青春期孩子的18場關鍵對話】裏的一個觀點：
「世上沒有完美的父母，只是讓孩子看到父母為成為‘好爸爸媽媽’所付出的不懈努力，就足以對他們產生積極正面的影響。」
青春期的孩子，就像懸崖邊盛開的鮮花，美麗卻又危險。
他們需要的，不是父母耗費所有為他們建造一個懸崖上的宮殿，而是陪伴他們成長，與他們共同經歷。
