大家好，我是布谷媽~
小時候，我們總聽大人說：「小孩子嘛，哭哭笑笑很正常，長大就好了。」
可你發現了嗎？
很多人長大後，依然很容易情緒化，總感覺自己不夠好，不敢表達真實的想法，活得小心翼翼。
其實，這些問題，往往與小時候的經歷有關。
心理學家發現，小時候的核心需求，如果長期得不到滿足，那孩子的性格、情感以及未來的生活方式，都會深受影響。
小時候2種需求沒被滿足，長大後，容易感到自卑、壓抑，甚至活得很累。
「無條件愛和接納」的需求
「你真是笨死了！」
「看看別人家的孩子，你怎麽就這麽不爭氣？」
如果孩子經常聽到這種話，那內心深處，會有一種隱隱不安感，覺得自己「不夠好」、「不值得被愛」。
這種感覺，並不會隨著長大而自動消失。相反，它會像陰影一樣，一直影響長大後的心理狀態和人際關系。
鮑爾比的「依戀理論」告訴我們，孩子在成長過程中，需要建立一種安全型依戀關系。
這種關系的基礎是：無條件的愛和接納。
若孩子一直沒得到「無條件的愛和接納」，長大後，他可能會有以下表現。
●很害怕親密關系：
由於小時候的需求常被忽視，這類孩子在長大後，很難跟人保持親密關系。
他們認為「我不值得被愛」，從而害怕暴露自己的情感需求。
即使有人靠近，他們也會不由自主地推開，擔心自己被拒絕或傷害。
●還會過度追求認可：
有些人會走向另一個極端，為了獲得別人的愛和接納，拼命討好或迎合。比如：
工作中不敢拒絕額外的任務，哪怕很不情願；
人際交往中害怕沖突，總是委屈自己迎合別人。
對外界的評價過度敏感，別人隨口的一句話，都會讓他們很久都走不出來。
●還會形成低自尊和自我否定：
長大後，這類孩子無論取得什麽成就，總覺得不夠好，自己成功只是運氣好；而一旦失敗，就歸因於自己的無能，陷入深深的自責中。
一位寶媽說，她從小就被要求「要得第一」。如果哪次沒有考第一，就要跪在門外。
這導致她非常好強，也非常不安。
在工作裏，她總是逼自己「做到最好」。明明大家都說她做得不錯了，可她就是不滿意，非要追求完美，追求「最好」。
一旦身邊誰比她優秀，她就會特別焦慮，甚至晚上做夢都在想著這些事。
她說：「我也知道我活得很累，可就是忍不住，真的沒辦法。」
她也很好奇，在養育孩子時，我們要怎樣做，才能讓孩子覺得，他是被「無條件的愛和接納」的呢？
給孩子無條件的愛和接納，不是溺愛，而是：
①關註孩子的情緒需求
當孩子哭時，我們首先看到他的情緒：「你是不是害怕了？」、「你很想要繼續玩，但又不得不回家，你有些失望是嗎？」
接納孩子的情緒，而不是直接就指責、訓斥他「不懂事。我們可以堅守自己的原則，但在這基礎上，卻也要接納他的情緒。
②接納孩子的獨特性
不要把孩子和「別人家的孩子」比較，讓他們感受到自己被獨一無二地愛著。
也不要「帶有條件」的去愛孩子。
比如很多媽媽會說：「你不聽話，我不要你了啊。」
或者只有孩子考得好、分數高時，我們才表現得喜歡他。一旦他沒考好，我們就又是打又是罵。
這樣的行為，會讓孩子覺得，媽媽愛的，是「聽話的我」、「成績好的我」、「比得過別人的我」。
而接納孩子的獨特性，才會讓他知道，不管怎樣，自己都是被父母愛的。
這樣，他才能安心發展自己的天性，而不是一生都在追求「做到最好」，活得很累。
安全需求
研究表明，若孩子長期處於威脅或不安的環境中，這會對孩子的大腦發育，造成負面影響，特別是負責情緒調節和決策的大腦區域。
什麽是威脅或不安的環境呢？
●家庭沖突或暴力
如果父母經常爭吵，甚至動手。
那孩子會感到，這個世界是不穩定的。他不知道，下一秒會發生什麽，下一秒會不會挨打或挨罵？
這種過度警覺，會讓孩子很沒安全感。
●過度懲罰
有些家長采取高壓式教育，稍有不滿就對孩子進行嚴厲的責罰，這種方式，會讓孩子害怕試錯，變得過於小心翼翼。
馬斯洛「需求層次理論」，將「安全需求」列為人的第二大基本需求。
而長期生活在以上環境中的孩子，會很沒有安全感，長大後容易會出現以下幾種情況：
★過度擔憂和控制欲：
由於小時候對環境缺乏掌控感，這類孩子在長大後，會傾向於過度規劃、控制一切。比如：
每次出門都要反復檢查門窗是否鎖好。
對日程安排過於細致，一旦計劃被打亂就感到焦慮。
★害怕變化：
缺乏安全感的孩子，害怕進入新環境，擔心無法適應。
比如換工作、搬家，甚至與新朋友相處都會讓他們感到強烈的不安。
★人際關系中的不信任：
他們很難完全相信別人，甚至在親密關系中，也會反復懷疑對方是否真的在意自己。
比如有些人，只要聯系不到對方，就瘋狂給他打電話，甚至崩潰。又或者只要沒看見對方，就疑神疑鬼，不斷追查對方行蹤。
這種不信任感和缺乏安全感，反而導致他們難以獲得幸福。
那我們在養育孩子時，如何培養他的安全感？
①提供穩定的生活環境
盡量減少環境的大振幅變動，比如頻繁搬家或長時間離開孩子。
如果家庭經濟緊張，也要透過語言和行為向孩子傳遞「爸爸媽媽在努力，一切都會好」的訊號。
②回應孩子的情緒需求
當孩子感到害怕或焦慮時，我們可以多抱抱他們，而不是簡單地說「別怕」或直接忽視。
③避免高壓懲罰
如果孩子犯錯，試著用鼓勵和解釋代替責罵。
可以多問問孩子「怎麽辦」。比如「想要下次多拿5分，我們要怎麽做呢？」而不是「你怎麽總是這樣！」
以上2種需求，小時候沒被滿足的人，長大後易自卑、壓抑，活得累。
你遇到過這類人嗎？
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