最近看了一本書，【有邊界感的媽媽，不用督促的孩子：六招讓孩子主動寫作業】，書中剛好講到這個話題，分享一下。
以下內容來自書中摘錄：
激發孩子學習內驅力，從以下三點做起：
一、接納孩子對「玩」的需求，同時讓孩子明白學習的意義。
我們要認識到，「玩」是孩子的天然需求。當我們接納了孩子的這種需求，我們就可以去共情孩子：「是呀，每個人都想玩，媽媽也一樣，我喜歡和朋友聚會，喜歡刷手機，有時候也會不想工作和學習。」
為什麽要接納這個部份呢？接不接納有那麽重要嗎？
當然重要！當我們內心無法接納孩子對玩的需求時，這種不接納會從我們的語言、態度中流露出來。
我們也許就會責怪孩子：「又不是我的事情，你要為自己負責啊！」「你看某某某，每天回家要做好多功課、上那麽多補習班，你呢？還想著玩！」
如果我們經常這麽說，孩子可能就會潛移默化地漸漸認同，「對哦，我真的是一個不愛學習、不會自我負責的孩子。」同時，孩子喜歡玩、想玩的感受又是真實存在的，這會讓他一方面懷疑自己不夠好，另一方面又不自覺的想反抗我們的說教。
總之，我們越否定，越打壓孩子對玩的需求，孩子約會讓我們看到「玩」對他有多重要。
所以，我們首先要接納孩子的自然需求，這樣他內心的沖突也就消失了。
然後，我們可以繼續問問孩子「每個人都很想玩，你覺得為什麽我們需要工作和學習呢？」註意，這時不要想著和孩子講大道理，而是真的要好奇孩子會怎麽想。孩子可能會說「我不知道」。我們可以繼續堅持，讓孩子猜一下！如果孩子仍說「不知道」，我們可以啟發孩子：「你猜，如果我們都不學習，都不工作，世界會怎樣？」
我們可以把這個過程當作在和孩子玩一個「想象」遊戲，盡管展開想象：每個人都不愛學習、不工作的世界會怎樣。
我想到的是，如果不學語文，那麽我們就不會有那麽多好書、好故事可以讀，人類的智慧也無法保存下來，代代相傳；如果不學書序，那麽我們都無法買東西，不知道怎麽算賬，亂成一團；如果大家都不工作，我們的生活會有太多的不方便，我們就無法享受商業帶給我們的便利。
同時，我們還可以更加具體的和孩子聊聊，爸爸媽媽為什麽要去工作。類似這樣的討論和交流特別有意義，它能幫助孩子從小樹立正確的人生觀、價值觀。
二、站在孩子的角度，激發孩子的自主動機。
什麽叫自主動機呢？就是我們自己發自內心非常想去做某件事，而不是在別人的要求下才去做。當我們有這種感受時，就是對做這件事有自主動機。
孩子並不是對每件事都有自主動機，比如：
刷牙洗臉、快速收拾好自己，出門上學；保持專註力，高效完成作業；收拾好房間，保持整潔。
對於這些事情，孩子沒有天然的動力，但我們卻非常想讓孩子做到。那怎麽辦呢？
我們要做到以下三點：
第一，當我們想讓孩子做一件事時，首先要覺察到這是我們想讓孩子做的，而孩子不一定有自主動機。
第二，站在孩子的角度想一想，或直接與孩子討論，尋找他的自主動機。
第三，有些自主動機需要家長去創造，想一想，什麽樣的事情或畫面能激勵孩子更有動力。
之前我聽說心心班級裏有個學習成績特別好的孩子，放學回到家，在小區玩一會兒他都覺得浪費時間，想盡快回家寫作業。他的學習動力讓我驚嘆不已。後來我才知道，寫完作業，他的媽媽會讓他看他喜歡的紀錄片，或者定時玩幾分鐘遊戲。孩子知道快速寫完作業就可以做自己喜歡的事情，自主動機就產生了。
所以，大家看，孩子是有自主動機的，只是有時候我們沒發現。當然確實有些時候，孩子找不到自主動機，需要我們家長去尋找去激發。比如，我們希望孩子讀更多英文分級讀物，孩子不願意，那麽我們可以告訴孩子，你讀書的時候，我給你錄下來，在網上專門建立一個你的音訊節目。孩子沒準兒會有些興趣，之後當孩子發表的音訊作品多了，漸漸得到關註，孩子可能就會越來越有動力。
這樣，很可能某條建議就戳中了孩子的心窩，讓孩子產生了自主動機。做到了這一步，我們就兼顧了遙遠的夢想和當下的情境，讓孩子充滿內驅力。
孩子寫完作業了，看完紀錄片，到睡覺時間了，我們希望孩子按時洗漱。
這時，怎麽才能讓孩子覺得睡覺這件事比看紀錄片還好玩呢？
三、當孩子的需求與家長的要求有沖突時，為孩子立界限。
養育孩子的過程中，常常會遇到這樣的情況：孩子有孩子的需要，但家長也有家長的要求。這時的關鍵在於，我們如何協調這兩者的關系。
如果孩子希望晚上寫完作業後所有的時間都自由支配，全部用來看電視、打遊戲，我們擔心「拒絕他」會影響他學習的積極性，但又覺得這麽安排太寬松，希望他能將更多的空閑時間用來閱讀，這時怎麽辦呢？
又比如，孩子看電視，約定好的結束時間到了，孩子卻一再要求再看一會兒，不肯去洗漱，怎麽辦？
這些問題，就不再是為孩子尋找自主動機的問題，而是養育中的界限問題。我們需要直接給孩子立規矩，比如：
放學回家可以休息，但休息時間不可以看電視；晚上九點必須睡覺；每天只能看20分鐘電視；每天必須閱讀半小時。
隨著養育理念的轉變，有的父母走入了另一個極端，給孩子太多自主權，什麽事情都和孩子商量，對孩子百依百順，自己有要求卻不敢提。她們要麽指望著孩子體驗「自然後果」，自己覺悟，要麽太照顧孩子的情緒感受，忘記了做家長的責任。
當然，我們給孩子立規矩，要遵從「最小介入原則」，一定要在我們覺得非常有必要的問題上，才立規則。孩子能夠有充分自主的空間，能有一定程度的選擇權，才會願意遵守有限的規則。
有些規則規定好了直接執行就行，比如每天看多長時間的電視，什麽時間可以使用電子產品；還有有些規則，孩子不一定會當回事，比如晚上睡覺時間。我們規定孩子9點上床睡覺，可孩子就是磨磨蹭蹭不想睡怎麽辦？
對於這種情況，我們要讓孩子知道我們是有邊界的，也就是說，我們無法決定孩子做什麽，但是我們可以決定自己做什麽。
比如，我
會和兩個女兒開玩笑說：「媽媽晚上九點就準時下班，9點前，我可以為你們服務，為你們讀書，陪你們聊天，但是9點以後，我就下班了，如果你們在這之前沒有收拾好，就自己想辦法解決。」
以上是關於內驅力的部份。
這本書總體來說挺實用的，教了很多可以落地實操的方法，推薦大家有時間去讀一讀。
