孩子的行為和大腦的發展息息相關。孩子大腦情緒發展當中的「杏仁核」發展比較早。「杏仁核」支配著孩子對外界情緒的本能反應。比方說孩子有什麽事不順他得意，孩子就會本能地發出情緒反應。孩子甚至都還沒有來得及經過大腦進行資訊的思考，我們就看到孩子動手了。
而孩子控制思考、計劃、思維、執行力、自我控制的大腦「前額葉」區域，發育相當晚熟，孩子從兩到三歲的時候開始發展，六歲達到頂峰，直到25歲才全部發展完成。所以我們會看到一個兩歲的孩子，他很快就動手了，甚至他都不知道自己已經動手打人了。
成人不正確的示範可能會加重孩子的行為問題
我們還要思考是不是我們在孩子成長的過程中，也在不經意間也做了一些不好的示範。比如說打手心和罰站。因為當我們用這樣的方式教育小孩，其實並不會有好的效果，孩子吸收到了一種錯誤的方式。他或許會認為這是人和人之間正確的互動的一種方式。
如果我們在孩子很小的時候，就用非常尊重的方式和他相處，孩子耳濡目染就會學習到用更溫柔的方式與世界互動
讓孩子有機會練習用最大的努力去做事情
兩歲左右的孩子，他們是練習「 最大限度努力 」（maximun effort）的一個非常重要的時期。如果在這個階段，我們沒有讓孩子可以用最大的努力去做事情，那麽他可能就不知道力度的深淺和控制。更加不知道手抓在人臉上有多大的力度。現在很多孩子沒有這樣的機會去做事情，因為很多時候成人都「好意」地代勞了。「這個太重了，你拿不動，我來拿吧」。「這個你還太小了，你還做不到。」 慢慢地孩子就變得不想願意去付出任何努力去做事情，他會說「我不會。你幫我做就好了。」
因此如果我們在家庭的生活環境中，可以多給孩子一些機會，自己嘗試做事情，那麽就給了孩子練習覺知身體力度控制的機會，知道力度的深與淺。我們還可以給孩子提供一些具有力度挑戰性的遊戲。
比如陶泥就是一個練習手指精細肌肉力量的好工具。陶泥跟橡皮泥不同的就是它會使用到更大的力氣才能夠分開。孩子會用最大的力氣感受到力度的不同。我們還可以讓孩子去搬動生活中的一些家具，比如說孩子尺寸的一些小桌子小椅子。又比如說孩子搬起平衡車上一節台階等等，這些都是很好的鍛煉和練習。
設定持續性、一致性的規則和底線——不同的孩子有不同的「容器」
設定底線可以幫助孩子的安全感，如果沒有底線的話，孩子並不知道什麽可以做，什麽不能做。他會沒有信心，沖突的行為會反復，因為孩子要不斷地去，試探什麽是可以做，什麽是不可以做的。當我們給孩子設立原則，其實就是給孩子一個「容器」，孩子不是無法無天的，孩子是在一定的範圍內享有自由的，在這個「容器」裏，孩子會感覺到媽媽是在保護我如果。比如說，孩子可以選擇在吃飯的時候自由吃什麽、不吃什麽，但是有一個限制就是飯前必須洗手。孩子會感覺到邊際，但是如果沒有這樣的一個「容器」，孩子沒有任何的規則，他是感受不到安全的。
有一些孩子，媽媽給設定的「容器」是紙做的，而有的孩子因為性格比較倔強，比較有個性，那麽就需要一個比較強壯一點的「容器」，這個「容器」可能是硬一點的材質，是紙皮做的。這樣做是為了幫助孩子能夠更好地冷靜下來和保護自己，否則孩子的內心會很混亂。比如一個吃飯的時候總是要玩玩具，不好好吃的孩子，在孩子吃飯之前就需要做好規則，並且在平時也需要加強強調。這個「容器」就比較強壯。
很多孩子的行為問題，比方說咬人推人抓人等等，這些孩子其實膽子很小，他們需要更多成人的關註和溫柔。他們需要被設立底線，使他們能感覺到安全，感覺到基本的信任。「容器」的設定能讓孩子感受到內在和外在的保護，這並不容易，尤其要控制成人的情緒。
在孩子最難的時候，和他在一起
孩子可能會挑戰我們設定的「容器」，他們或許會哭鬧、發脾氣。我們可以讓自己慢下來，可以讓孩子帶到安全區域，但這並不是懲罰，我們尊重和孩子的交流，責怪並不能讓孩子學習解決問題。現在很多國外的思想叫做time out。這個其實我並不認同，因為一個低齡的孩子，面壁思過時我想他並不能夠真正的意識到自己到底犯了什麽錯誤。在他最難的時候，其實孩子更加需要我們和他呆在一起。
我們只需要靜靜的和孩子呆在一起，如果孩子願意的話，我們可以安靜的抱抱他。這種安靜的擁抱是非常有力量的，孩子會感受到我們緩慢的呼吸，逐漸地讓自己的情緒慢慢平復下來，在這個過程當中，成人同時也在給孩子做示範，我們如何去讓自己慢慢冷靜下來，並且積極的去解決問題。
保持真實
我們在執行規則的時候，我們要真實。真實的意思就是我們的臉部表情、心理的想法和嘴上說的話，傳達的資訊是一致的。比如說當寶寶來抓你的眼鏡，因為小寶寶很可愛啊，你嘴巴上說「不要不要抓了。」 但是臉上卻笑嘻嘻的，那麽孩子可能會很困惑，他覺得你的笑是喜歡他這樣子跟他互動的。所以我們在執行規則的時候，我們要註意自己的語氣，要註意面部的表情，表達一致的資訊，這也是給孩子的一個示範，我們可以真實地表達自己，我們也希望孩子可以做真實的他自己。
讓孩子承擔後果
孩子還需要去承擔後果。如果一個四歲的孩子，把玩具車扔掉在地板上，我會和他說「這樣子很危險，如果你再扔，我就會收起來了。」 說的時候我們不會大聲喊叫，也不會生氣，而是讓孩子知道不好的行為會有什麽後果，而這個過程是尊重是有愛的關系，在關系當中孩子會學習如何正確的解決問題。
預判、阻止、采取行動
如果孩子已經出現了一些攻擊性的行為，或者是說父母觀察到孩子在一些特定的場景，特定的場合特別容易出現攻擊性的行為，那麽我們就要去做預判，保持一顆敏感的心，比較理想的是能夠在沖突之前，比如說孩子抓人打人之前就把這個動作制止。兩到四五歲的孩子，他們可能會憤怒，但是不能打人，可以用嘴巴來表達。當孩子舉手要打人抓人時，我們可以練習把手掌開啟，擋住，阻止不讓這個動作發生，可以用眼睛看著孩子，堅定的說「要輕輕的」。（使用簡介的正面的話語）
如果可以的話，盡量少用「不可以」「不行」之類的話語，除非是孩子在遇到一些危險的緊急的情況，因為這種話語，如果說多了，在真正發生危險的時候，就會失去一定的效力和威嚴度。
如果孩子堅持要打別人，或者堅持要做一件你不允許的事情（如搶遙控要開啟電視），我們同樣可以握住遙控，堅定的看著孩子說「我不會讓你拿到它/我不會讓你傷害ta」（話要簡短）然後給孩子提供選擇，給予孩子等待接收資訊的時間，並且讓孩子去承擔這樣的後果。相信孩子，在愛和堅定的滋養中，他們一定可以做得到。
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我是 @玫瑤老師
【陪孩子走過生命中重要的前三年】作者，專註分享蒙台梭利和心理學相結合的接地氣育兒幹貨。
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