上初一的兒子整天沈迷遊戲，為了搶手機甚至咒我「怎麽不去死」！我快要崩潰了……
小升初，兒子順利考進一所好初中，全家沈浸在喜悅中放松了對他的管理。
就是那個假期，兒子迷上了遊戲。
一開始，我們有明確要求，每天只玩30分鐘。他也答應得很幹脆，但沒幾天我就開始頭疼。
因為每次時間到了他都找各種理由拖延，要麽就是「這一局還沒完」，要麽就是哀求「求你了，我就再玩一局」……
其實一次兩次還好，但他次次都這樣，原本定好的30分鐘被他硬生生拖成1小時甚至更長。
我開始後悔，當初就該堅持拒絕他玩遊戲，畢竟有幾個孩子能抵擋遊戲的誘惑呢？
我開始焦慮他繼續這樣下去，以後會遊戲成癮。想想多少孩子就是因為沈迷遊戲而荒廢學業，我頓時冷汗直流。
於是，我做了一個決定，嚴格管控兒子的遊戲時間，說30分鐘就30分鐘，勢必把遊戲癮扼殺在搖籃裏。
但後來我才知道這招實在糟糕。
從那天起，只要時間到了我就立馬搶走手機，不管他是否把一局玩完，更不給他找借口的機會。
這直接激怒兒子，被搶走手機的他滿臉憤怒「你煩不煩，我馬上就要升級了！」然後就在家裏上躥下跳地發瘋，不僅把房間砸得稀巴爛，還揚言不給他手機就不學習了。
別說我氣血上湧，老公也被他無賴的行徑惹怒了，抄起晾衣桿就揍了一頓。
事後，老公還放話：「再敢用學習威脅，就把腿打斷。」
我們以為武力壓制能讓兒子乖乖聽話，但事實是從那天起兒子學習總是心不在焉，一整天都氣呼呼的，隨便翻幾頁就說學完了，做的習題正確率也不斷下降。
我更加生氣了，指責他「你就是玩遊戲把腦子玩壞了，分不清好賴。我們管你是怕你沈迷遊戲荒廢學業，你現在成績這麽好，努力考個好大學，以後你想怎麽玩都沒人管，但現在就是不行！」
兒子不吭聲，一如既往地應付學習。
更令我氣憤的是，他為了玩遊戲開始無所不用其極。
表面上每天按時還手機，但暗地裏，他不知道從哪裏搞來了一部手機，天天熬通宵玩。要不是有次半夜上廁所，我恐怕還發現不了。
那天，我們爆發了劇烈的沖突，爭吵中，兒子朝我吼了一句「你怎麽不去死」，毫無疑問老公又把他打了一頓。
我真是傷心死了，累死累活養大的兒子竟咒我去死，我的心涼透了，很長一段時間沒理他。
我無數次告訴自己：這樣的白眼狼管他幹嘛，他想怎樣怎樣，以後等他長大了，自然會後悔。
那段時間，我真的不再管他，該吃吃該喝喝，一句話都沒跟他說。
兒子也梗著脖子，每天一回家就把自己關在房間裏。沒過多久，老師就打電話投訴，說他作業經常不完成，讓我加強監督。
對兒子，我實在太失望了，我更恨透了遊戲，覺得就是遊戲毀了他。
但平靜一段時間後，我不得不重新打氣精神，我說服自己再努力一次。
我開始學習育兒知識，看家長分享的育兒貼文，才知道很多家庭正經歷著跟我一樣的困境。透過不懈努力，我終於明白遊戲不會毀掉孩子，毀掉孩子的是父母的恐懼。
聽過這樣一句話：應對孩子玩遊戲，父母越暴力，孩子越割裂。
每個孩子都明白沈迷遊戲、浪費時間、荒廢學業不好，這其實是控制孩子遊戲成癮最寶貴的先決條件。
但父母用控制打罵進行管束，就會讓孩子陷入情緒對抗，開始跟父母唱反調，越不允許玩，我就偏要玩。
而我恰恰就錯在這裏。
兒子才開始接觸遊戲我就非常緊張，覺得遊戲的魔力太強，生怕兒子遊戲成癮，影響學習。
我覺得最好的方法就是嚴格控制時間。
一旦兒子玩遊戲超過規定時間，我就如坐針氈，覺得他是在試探我的底線，所以毫不退讓。
結果我越強硬，兒子久越沈迷。
心理學上有一個實驗：當我們被告知不要去想一朵紅色的花時，我們大腦會不由地出現一朵紅色的花。
越是阻止，越容易產生好奇，控制約束會讓遊戲的魅力增值。
每次兒子正沈浸在遊戲的愉悅中就被收走手機，只會放大他對遊戲的渴望。
這好比一種美食，每次你只被允許吃一點，總感覺意猶未盡，念念不忘。但如果讓你天天吃、頓頓吃，這種吸重力很快就消失了，人間美味也會索然無味。
應對孩子玩遊戲也是同樣的道理。
那是不是意味著讓孩子想玩就玩？完全不管不顧呢？
當然不是，父母必須明白：我們要解決的不是遊戲，而是幫孩子形成的自控力。
沒有自控力的孩子，即便沒有遊戲，將來也可能有電視、小說、手機等東西毀掉他。
「不管」不是放棄，不再關愛。「不管」是不動聲色、沒有痕跡的管，即不跟孩子形成沖突對抗，透過建立親子關系和發展孩子潛能，一步步引導孩子擁有自控力。
那麽，具體應該怎麽做呢？
（1）情緒處理是教育成功的萬能鑰匙
而是心平氣和地問「想玩多久？」
有時候兒子會說2小時，我不跟他爭辯時間太長，而是爽快地把手機交給他。
時間到了我會提醒他「時間到了哦」。往往這時，兒子不會主動交還手機，一般會再玩1個小時甚至2個小時才會還回來。
其實，這時孩子的情緒是擔憂，他知道自己超時，已經做好了被父母批評的戰鬥準備。一旦我們開火，他就會找一堆理由對抗。
所以我調整策略，選擇心平氣和地拿回手機，甚至會開開玩笑「不錯啊，主動交還手機，我以為你要玩一下午呢！」
氣氛輕松了，孩子情緒好了，對我不再劍拔弩張。為了彌補錯誤，他一般會乖乖去做會兒作業，或者去看看書休息一下。
我知道，關於這一點很多父母不認可，覺得自己孩子才沒那麽乖，要是不強硬，他能玩幾天幾夜。
其實不然，孩子出現這種情況，是之前因遊戲產生的控制和沖突太多，時間越長，孩子的情緒、規則崩壞的越厲害，這時突然不管，孩子自然不管不顧地放縱。
越是這樣，父母就越要快速拋棄錯誤的方法，否則治標不治本，問題只會越積越多。
不僅如此，我也不再把遊戲當成洪水猛獸。
有時工作累了，我幹脆跟兒子一起玩遊戲，遊戲結束，我們的關系也更近一步。
親子關系改善後，我最大的感受就是兒子聽話了。
沒了對抗，我再跟他提建議，他很願意配合，即便有不滿，他也會心平氣和地說出自己的看法，溝通變得順暢了。
他也不再把學習當籌碼，雖然因為玩遊戲擠掉了一些時間，部份作業還是應付，但比之前好太多了。
02 還權，讓孩子不斷獲得掌控感，建立自控力
有一天，兒子耍完遊戲後我問了他一個問題：你覺得遊戲好玩嗎？兒子咧著嘴笑：你這不是廢話嗎？
我說：媽媽以前搞錯了一件事，我覺得遊戲很恐怖，會讓人上癮荒廢學業。
但後來發現很多孩子有手機，也玩遊戲，但他們能抵住誘惑，合理安排時間，這就是自控力。如果你能控制自己，合理安排時間，遊戲反而是給你解壓的好工具，我完全不排斥。
兒子聽完若有所思，最後說了一句：但我控制不住！
我哈哈大笑，說：「是很難，但可以試試。」
於是，兒子拿出一張紙給自己定規則：周一到周五每天晚上最多玩1個小時，周六周天完成作業可以隨便玩。
看起來很容易，但做起來非常難。
第一二天，兒子還能控制住，但第三天，他一口氣玩了2個多小時，有時候周末作業還沒完成，就開始玩起了遊戲。
說實話，看到他沒說到做到我很生氣，但我告訴自己：
壞習慣的減少就是好行為的開始，要給孩子不斷調整修正的時間。如果孩子一沒做到就批評，他就會為自己的失敗而沮喪，認為自己沒有實作自控的可能。
所以看到兒子滿臉羞愧，我笑著安慰他：「今天超時了有點不好意思對吧。」
兒子摸著腦袋點頭，我說：「你意識到問題已經很好了，而且你頭兩天都做得很好，偶爾一天沒做到也沒關系，你剛好可以想想今天怎麽沒控制住，後面能怎麽調整。」
兒子長舒一口氣，認真思考起來：
「我今天第一局失敗了，就想著再玩一局，結果又沒贏，總想著必須贏，結果一局又一局，就沒控制住自己。」
「我覺得後面得定個規矩，就是連輸兩局就必須下線。」
我給他豎起大拇指：「我覺得你分析得很對，方法也很好，明天試試！」
第二天，兒子早早就把手機還給我了，我有些驚訝。他笑著說：「今天噶太快了！」
我發現，當我開始放權，並在這個過程中不斷看到孩子的進步，在他沒做好時給他打氣，他反而能心平氣和地思考問題解決問題，並配合調整。
在我們完美的配合下，兒子在第一個月結束時順利完成了自己的目標。
最讓我欣慰的是，他不僅能抵制誘惑，還學會了合理規劃學習和生活。
比如怎麽做作業既能保證質素和速度，也能騰出更多玩的時間。
不僅如此，他還想到了一些分散遊戲癮的方式，比如下象棋，跟我們一起看書等。
我實在有些震驚，因為小學時他雖然成績不錯，但更多是靠我催、吼、監督，但現在完全靠主觀能動性。
現在想來，我真的非常慶幸，慶幸自己沒輕易放棄。
我也意識到教育是有方法可言的，雖然過程遠不是我講的這麽輕松，反而痛苦煎熬，見效很慢。
但我堅持下來，從根上解決了孩子的問題，實作從內到外的改變卻能一勞永逸。
這是最好的結局，也是最美的開始。
