所有心理問題的根源是什麽？

所有心理問題的根源來自於： 你無法接納這個不完美的世界和自己。

要說到讓我們產生心理問題的痛苦，那可真的是太多了，

比如：

失戀的痛苦；

絕交的痛苦；

詆毀的痛苦；

失業的痛苦；

失敗的痛苦；

也正是因為這些痛苦讓我們產生，焦慮，害怕，恐懼，沮喪，甚至抑郁種種心理問題，

而這些所有的痛苦，都源於你的不接納。

其實你不接納另一個原因，是因為你假設這個世界是完美的。

可能聽起來很荒謬，但是，是真的不能再真的事情。

我們不妨想想看，

為什麽你失戀了會難受？是因為你假設只要在一起了，就應該走到最後，所以一旦分開了，你就無法接受，但這種絕對化的想法本來就是不合理的

為什麽有人罵你看不起你，你會痛苦，因為你假設這個世界上所有的人都應該講理，所以你一旦遇到一個不講理的人，你就無法接受。

為什麽你一旦失敗了會難受，因為你認為你只要開始做事，就應該成功，所以失敗一次，你就會想去死。

也許你不承認自己有這樣的假設。

可是你想想看，

如果你認為失敗、遇到壞人以及被人不喜歡很正常的話，你為什麽會有情緒？為什麽會痛苦，會難過？

你會因為天氣變陰而生氣嗎？不會的，因為在你看來，天氣的變化是一件很正常的事情

當然了，也會有人因為天氣的變化而影響到自己的心情。天哪，他連老天爺都想管。

同樣的，這個世界上有那麽多億人，遇到一個不喜歡自己，不講理的人不是很正常嗎？想成功的人多了去了，失敗的人那麽多，為什麽那個失敗的人不能是你呢？你又為什麽會痛苦呢？

表面上來看，是自己的抗壓能力不強，實際上是觀念的問題。

其實， 我們之所以有那麽多的心理問題，情緒之所以容易失控，就是因為我們認為這個世界應該是完美的，應該跟我所期待中的一樣一樣的。

但這件事情的真相是，

身邊大部份的人和事都不會讓你感到完美

對，沒錯，是大部份的事情，這也是為什麽很多人總感覺不順心的原因。

我們，

但其實這都是很正常的事情。

如果你總是因為這些不可控的事情而難過，痛苦，那無疑就是在消耗自己。畢竟他人對我們的態度是不可控的呀。

所以，當不完美的事情出現時，沒有必要為之悲傷。

其實，更深一步來講，即便是自己悲傷了，消耗情緒了，也沒有什麽大驚小怪的，會悲傷也是一件很正常的事情。

如果你沒有控制住自己的情緒，悲傷了，生氣了，沮喪了，也不要過多的責怪自己為什麽自己不那麽樂觀，堅強。

因為有情緒波動也是一件很正常的事情。

我們來細分一下這種世界完美化的思維，大致可以分為以下幾類：

（1）都應該

每個人都應該是禮貌的，都應該是尊重我的，都應該喜歡我，都應該幫助我。如果事情不是我期待的那樣，我就會難過。

（2）必須是

我的男/女朋友一定要一直愛我，不能背叛我，否則我就會痛苦。

他跟我在一起了，就必須要好好對我，不能冷落我，否則我就會發脾氣。

（3）一定會

表現為，事情不應該有一點點錯誤和偏差，否則一定會很嚴重的。

我表白一定要成功，否則我一定會從此封心不再愛的。

我考研就一定要考上，否則我會找不到工作，我的人生就完蛋了

所以你看，很多痛苦啊，各種心理問題啊，都源自於不合理的認知。

更合理的邏輯應該是這樣的：我要表白/考研了，有可能成功，也有可能失敗。

如果我成功了，當然很開心；如果失敗了，也存在兩種可能。一種是因為這次失敗我吸取了教訓，可以更成功；一種是我被失敗打倒了，再也爬不起來了。

學會用一個合理的邏輯，去替代自己非理性的想法。改變了認知，就會改變解讀事實的方式。改變了解讀方式，就會改變情緒。

♦ 那麽，我們應該如何改變，做到接納不完美的世界和自己呢？

1、主動認識到心理問題背後那不合理的認知，替換成合理的邏輯

我們的每一絲情緒都有它產生的根源，找出產生情緒的觀念，理性地去判斷這個觀念到底是荒謬還是合理的。

前幾天我男朋友對我很冷淡，我每次發幾句話，他都給我以一個表情的形式回復，看得出來很敷衍的樣子，於是我實在忍不住了，就問他：「你是不是開始討厭我了？」

他說：「什麽叫開始討厭你了」

我很生氣的說：「趁早說，不強求」

他回復了一句：「沒有多討厭，也沒有喜歡」（也不知道是故意氣我的，還是咋）

好家夥，我直接生氣了。

我生氣的原因是：因為他之前是喜歡我的，但是他現在居然對我說這種話，因為自己被男朋友愛的期待沒有被滿足，所以感到痛苦。

我其實背後是認為：男朋友就應該是一直喜歡我，愛我的，如果一旦出現了冷淡，不合我意的態度，我就會痛苦.

可是想想看，這這麽可能呢？既然愛那就有可能不愛，既然喜歡那就有可能討厭，對方的態度是我不可控的。

我能做的就是，找到自己在戀愛當中的不足之處進行改進。

如果對方理解我接納我，那當然是最好的。

但如果他現在不認真，過一段時間還不認真，比較敷衍的話，大不了分手，把他篩選掉就行了。

畢竟別人是否喜歡我們，這個東西不在自己的掌控範圍內，愛也正常，不愛了也正常。

我們能做的就是，找到自己存在的問題，讓自己變得更好。

再比如說男朋友遲到了，或忘記某個節日，我們生氣的點也不過是大腦中盤旋的那個想法：他不夠愛我了。於是不管接下來是冷戰，還是撒潑，其實都是想要對方去證明，他是很愛你的。

但是每次都如願了嗎？ 如果對方不在乎你，用情緒去逼迫對方證明了也沒用；如果對方平時就很在乎你，只是在這些細節上沒有註意，那用情緒去達到目的，顯然是個比較愚蠢的方法。

產生不良情緒並不能帶來什麽實際意義，還會不停的消耗自己。

2、從關註情緒到關註事實，克服不利的反芻。

我有一個朋友，他說話特別直接。

有一天，直接毫不留情的把我缺點都說了出來。

但是缺點，他說的也對，別人指出來，其實是有利於自己進行改進的，但是我當時還是忍不住生氣，生氣的原因是大腦在做這樣的解讀：「他是不是看不起我，他是我的朋友，怎麽可以這樣說我，他說話根本就不考慮我的感受，不把我放在眼裏」，這個解讀到最後變得越來越加的極端，到最後直接變成了「他看不起我，他討厭我，他嫌棄我跟他做朋友」

情緒越來越嚴重，最後對方還會很驚詫地反問一句：「我是在好心給你提建議，你怎麽這樣」

後來我就學會在過程中告訴自己：我不要再讓大腦去反芻那些負面的解讀了，我要關註事實本身。我要做三件事情：第一，列明發生的事實；第二，找出解決的方法；第三，預估這個方法實施後可能發生的情況。

朋友直接說我比較死板，眼光短淺，做事情比較亂，沒有條理等缺點。

解決的方法無非就是問問他為什麽這樣說我，從哪裏看出來的，我要去如何行動，去如何改變。

包括我可以跟他講講，以後說話別那麽直接，有時候你是好心，但是也容易傷害到別人。

但是如果是用發脾氣的方法來解決的話，可能造成的結果就是雙方都很不愉快，本來是放松聊天，也會變成負擔，慢慢地就會失去一個本來很好朋友。

3、不要為了自己控制不了的事情而糾結難過

通常一件壞事的發生，我會問自己一個問題， 這事我能控制嗎？我能讓它變更好嗎？但你仔細想想，生活中那些你不愉快的事，大多都不在我們的控制範圍內。

你再難過，再痛苦就能因此而改變嗎？並不能

我在這裏想跟大家說的，不是無動於衷，而是接納自己無法改變的，改變自己所能改變的

什麽意思呢？

我表白被拒絕了，這我無法控制，但我可以努力提升自己，讓自己變得優秀，從而讓我配得上更好的人

我去到圖書館，發現一個座位也沒了，這我無法控制，但我可以每天提前兩個小時出門，自然就會有座位

別人對我很冷漠，不願與我交朋友，這我無法控制，但我可以透過努力打造自己的影響力，讓別人主動與我建立聯系

我的原生家庭並不幸福，這我無法控制，但我可以乖乖讀書，努力上進，考上自己喜歡的院校，經營好自己的事業，進而改變原有的家庭環境

浪費時間去痛苦，去糾結自己改變不了的事，有用嗎？沒用的

不如去做些什麽，讓自己過得更好

唯有自己變得強大才是萬全之策

4、試著去理解這個世界，理解那些跟你不一樣的人，當你理解了，也就能接納別人的缺點了

不管我們在哪裏，在做什麽，任何事情其實都有它的原因。

記得之前在一家培訓機構學習設計時，有一個女生在上課期間打遊戲，音量很大，還時不時發出笑聲。

當時我們都覺得這個女生很沒有禮貌，大家都在上課，她不好好聽講就算了，還發出聲音打擾別人，搞得我們都很煩躁。

後來，聽老師說，

這個女生從小父母就離婚了，她跟了爸爸，爸爸又經常暴打她，導致最後精神都不正常了。這也是為什麽她的行為作風和別人那麽不同，看起來沒有禮貌的原因了。

可，即便是這樣

班裏還是會有人詆毀她，嘲笑她。

我其實還挺難過的，

因為我爸爸在我10歲的時候就去世了，上中學的時候，我也是特別內向的那種（沒有精神不正常哦），那時候，我也不太會說話，動不動就會讓人不高興。

所以，當老師跟我說她的經歷時，我特別能夠理解她

並不是她可恨，而是她有一種說不出的苦衷啊，沒有那個人會想被打的精神不正常吧！

其實，任何事情其實都有它的原因。

那些你不能理解的，覺得可恨的人，可能在他的背後發生了你從未經歷過，甚至想都不敢想的事情。

而當你學會了理解別人，所以無論接受不接受，都不用因為這種事情難受。

我們從更深和更廣地去理解這個世界，就能從根源上防止負面情緒的產生，這個方法不同於負面情緒來臨以後的消化和壓制。根本區別在於：你本來就沒有生氣，所以根本無須控制。

5、尊重人與人之間的邊界，盡量不要控制他人，一旦你控制他人，你就有可能失控

在人生中，很多事情不會按照你的想法發生，這會讓我們感覺很痛苦。

大家常常說：

在相處中

人與人之間有各種不滿和抱怨。

我們可能會想換個環境，換個伴侶，換個朋友就好了吧。

以下的內容可能要讓你紮心了。

即使去了新的環境，也會遇到討厭的人，盡管程度不同，但多多少少都會出現。

時代也在變，人也在變，不可能事事都會如你意，結果就是無論去哪裏都一樣，不會有百分百讓你滿意的人和事情。

也許你會說，

那我控制，改變他人可以嗎？

其實我想說，一旦你控制他人，你就有可能失控，並且會讓你們兩個人都陷入到痛苦中。

越想要幹涉對方世界的人，越容易感受到挫折。當你看不慣他人，或者他人沒有按照你所謂的「更好的方法」去做，你會難受的。

我自己就有類似的經歷，因為我本身是一個喜歡獨處的人，在忙的時候，手機就設定靜音了，但有一個朋友，總是在我有事忙的時候給我發語音通話，到現在，他還是經常因為我不及時接電話而憤憤不平，搞得我也很為難。

其實，每個人說什麽，做什麽都有自己的自由，只要他不傷害別人，不觸犯法律，他做什麽都可以。

如果我們記住這句話，就可以少生氣。

要成為一個有邊界感的人。

與人相處，你對人家好，並不見得人家就要對你好，你對他好是心意，他對你不好是自由，也沒有必要因為沒有回應而生氣

包括說，我也經常在知乎看到一些詆毀我的評論，當然並沒有必要生氣，因為讀者想評論什麽都是他的自由。

即便是在家裏，家人沒有順從我們自己的心意，也沒有必要憤憤不平， 因為我們本來就沒有權利去幹涉他人的人生。

年輕的時候，懂得人與人的邊界，可以活得更開放，心境更廣闊。

6、要高人一等，遇到素質很差的人，把它當成巨嬰即可

這招超屌

為什麽朋友做錯事情我們會生氣，因為在我們心裏，我們和朋友是平等的，我尊重你，所以你對我的尊重一點都不能少

但是我們很少見明星跟黑粉吵架對嗎？

同樣，我們也很少見大人，因為一點小事跟小孩子吵架對嗎？原因在於，大人在孩子面前有一種高人一等的心態， 我比孩子年齡大，我比孩子見識多，我比孩子素養好，我比孩子心胸廣

所以我不會跟孩子一般見識

確實很多成年人就是所謂的巨嬰

他們在成年人的軀殼裏，做著七八歲小孩才會做的事情

這可跟穿開襠褲的小孩子沒啥區別。

把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。

說話從來帶刺兒，不考慮對方的感受。

認為對方就應該理所應當的幫助自己。

這可跟穿開襠褲的小孩子沒啥區別

包容都是自上而下的，當你去想象自己高人一等時，你就會變得更加包容

7、去接觸更多的人，去見識更大的世界

你見過了大海，就不會為了池塘的事情而煩惱了。

如果你的世界足夠大，你就會發現牽動你情緒的那一點，在你世界裏面所占據的比例太小，小到他就算消失，你也不會有事。

很多時候，一些人會因為一些小事牽動情緒，往往是因為那些人活的太窄了，太在乎眼前的那點得失，而沒有放眼望去整個世界。

這一點我挺有感觸的。

我上初中的時候，沒啥見識，每天糾結於身邊幾個人的關系，一些雞毛蒜皮的小事兒。

當我高一休學後，去了很多城市，交了一些朋友，做了很多工作，又偶然間見到了自己的偶像。

那時候我就突然發現，我原來的世界真的太小太小了。

發現這個世界上有那麽多有趣的人和事，特別精彩。

我的世界觀被顛覆了

原來人生還能活的這麽精彩

我就突然發現，自己之前真的好愚蠢，好無聊啊

這麽精彩的世界，我不去追求，卻糾結於誰欠我一袋即食麵，誰在背地說我壞話……

回來之後感覺自己像個井底之蛙，還是井口巨小的那種，整天不想著怎麽爬出井口去，卻糾結於一些綠豆大無關緊要的小事，現在看來不值得，也不重要

所以啊

你應該交更多的朋友

見更大的世界

有一個更遠大的夢想

多去外面的世界走走，你就會發現自己還有夢要追，根本不屑與一些不值得的人和事吵鬧。

最後呢，我想說：

接納這個不完美的世界和自己並沒有那麽容易。

這個過程充滿著坎坷和心酸。

如果有一天你能夠接納這個世界，他是不公平的，他是殘酷的，他跟你所期待中完美的樣子就是不同，並且不再用非黑即白的觀點去批判它，你就學會了接納這個不完美的世界。

同樣的，如果你能接受別人是一個缺點有優點的，有血有肉的人，不再用簡單粗暴的條條框框去苛責一個人時，你就學會了接納別人。如果你也能用這樣同樣的心態對待自己，也就是接納自己了。

接納自己，就是和這個紛繁復雜千瘡百孔又不完美的世界握手言和。

以上，就是我對 「所有心理問題的根源是什麽」 一些思考和總結，如果你覺得寫得不錯的話， 記得點個贊，這樣系統就會為你推播更多優質回答哦（也是給我的一點鼓勵，嘻嘻嘻）

最後自我介紹一下，小楠我啊，一個(立誌成為)生活區up主，愛設計，愛旅行，愛冒險，愛說大實話的幹貨學習答主。

有一個公眾號叫「李曉楠的好奇心」 ，私人幹貨的地方， 我會精心撰寫心理，學習，自律，理財，運動，習慣，人際關系，思維，生活等方面的文章。 因為我一直認為，只有全方面地精進，才能獲得更輕松幸福的人生。有終身學習的追求，才不會被社會淘汰。

對了，偷偷告訴你，我還時不時會給大家送書 (當然奶茶肯德基也可以)

如果你不甘於平庸，我就在那邊等你，陪你一起精進喲

對啦，記得要看我的知乎主頁哦 @李曉楠的好奇心 （嗯對，我就是臭不要臉的小楠）