1，
在我還弱小的時候，特別癡迷於那些讓人內心強大的竅門和方法。
在我的心目中，內心強大該是蘇洵【心術】中寫的那樣「泰山崩於前而色不變」。
或者像範仲淹在【嶽陽樓記】中說的「不以物喜，不以己悲」。
至少也得是和什麽大人物聊天時談笑風生，而不是緊張的不知道手往哪兒擱。
我愛看【上海灘】裏的許文強，喜歡【血海飄香】裏的楚留香，被【教父】裏的維多·柯裏昂迷得一踏糊塗，夢想有一天也能像他一樣。
我想象披一身鎧甲，護著一個大眼睛的姑娘同敵人浴血奮戰，最後脫下鎧甲的時候，姑娘沒有受一點傷。
如果她受了一點點傷，那我的屍體應該正在漸漸變涼。
所以重要的，不是能不能保護她，而是敢不敢。
我就被這些東西蠱惑著，翻一本本書，看一部部電影，對著鏡子學【出租車司機】裏的羅拔·德尼羅，一遍又一遍的皺著眉頭又舒展開，問：
「You talking to me?」
然後，我就內心強大了嗎？
並沒有。
2，
書上講，要想展現內心強大，就得在和人交談時將語速放慢。
於是我就學著放慢，而在此之前，我語速很快。
書上講，要想展現內心強大，談判時應該盡量舒展開身體，往後仰，以占據更多的空間。
我也就學著這樣做，坐在沙發上，像一只跑到三次元世界的特拉法爾加·羅，盡管這樣坐並不是很舒服。
書上還說了，內心強大的人，是不會沒事兒就發些雞毛蒜皮的事在社交軟件上的，於是我就把QQ空間清空關閉，把朋友圈裏的內容也全刪掉，只留下一句逼格滿滿的：
「得不到我想要的，就會得到更好的。」
然後朋友們紛紛來信，問我是不是失戀了。
有一段日子，我很迷信這些東西，我把眼神都弄得跟【疤面煞星】裏的阿爾·帕西諾一般銳利，坐地鐵時都沒人敢往我身上擠，當然我指的不是上下班時的天通苑地鐵站。
我以為找到了竅門，很是得意了一番，可是依然解決不了一些問題，比如寫的好好的文案被老板批成狗屎，然後還要根據他的要求改成真正的狗屎。
比如面對著可以決定下個月是天天喝酒吃肉打遊戲還是苦逼加班忙不停的客戶時，明明心裏憋屈，依然得哄著笑著，陪著喝酒。
這時候你才明白，原來那些所謂的方法，僅僅只是「術」，而不是「道」，那「道」是什麽，有錢麽？
也是，也不是。
3，
十多年前，我身材矮小，又瘦又弱，去街頭打球，沒人要我。
我就拼了命的練，我是那種可以對自己下毒手的人，淩晨四五點鐘的太陽，真的有見過。
那時候，我喜歡挑戰每一個高手，享受一個個超越他們的快感，我在他們頭頂上投籃，他們想封蓋，卻蓋不到，我不僅滯空，而且後仰。
我當然打不到場子裏的NO.1，有一些人是你無論如何也打不過的，那也沒什麽，我知道我在大家心目中的位置，享受每次他們防不住時又郁悶又佩服的眼神。
我每一次都想贏，但是也不怕輸，我眼睛裏冒著火，感覺內心無比強大。
然而，一次骨裂，讓強大變成了笑話。
休養了大半年，又練了大半年，終於又回復了往日的水準，可是老天開玩笑，是不分場合，也不分時間的。
同樣的地點，同樣的十一月，甚至連摔倒的位置都一樣，再一次骨裂！
再回來時已經是大半年後，而往日的水準，再也看不見。
跳不高，也跑不快，球感也消失了許多，看著往日打不過你的小逼崽子，一個加速就把你過成狗，心中的無力，就是挖個樹洞，也吐露不出。
那些天，籃球不再成為信心的來源，而是無奈和沮喪的突破口，這時候我才發現，原來我的信心和強大是寄托在了往日的球技上的，而不是來源於內心本身。
球技，金錢，人脈，權力，如果內心的強大是建立在這些基礎上，那一旦它們消失掉，強大又從何談起呢？
那時的我，想不通。
4，
我一直用各種各樣的黑莓手機，款式有不同，共同點是便宜。
在買不起蘋果的時候，內心的聲音是，老子用的是黑莓，天生牛逼。
在買得起蘋果的時候，內心的聲音是，老子用的是黑莓，與眾不同。
後來因為黑莓用不了微信，就換成了小米，在大夥一堆蘋果中，我拿著小米，但感受到的不是窘迫，而是小得意，說難聽點就是裝逼。
就像打球時總是喜歡穿著最普通的回力，然後把那幫阿迪Nike幹掉一樣。
就是這些很微妙的東西，叫人琢磨，叫人思來想去。
直到有一次，用了下蘋果的指紋支付，感覺不錯，順手就買了個，這才發覺，過去我偏執的，都是些沒什麽意思的小東西。
有些人愛用外在的物事來定義你，可那是真正的你麽？
你活著，不是為了給他們定義，你就是你。
你年輕過，你漂亮過，你混蛋過，你也瀟灑過，每一個都是你。
不要讓外在的東西把你局限住，當你的心是自由的，當你真正認可了你自己，就沒有什麽能把你困住了。
阿瑪尼困不住你，房子車子也困不住你，長腿大胸困不住你，閑言碎語就更困不住你。
【心經】中，我很喜歡一句：
「是故空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法，無眼界，乃至無意識界。」
這不是教你跳出紅塵，而是告訴你認清自我，明曉本心。
什麽是內心強大，說簡單一點就是不害怕，那怎樣才能不害怕呢？
「心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖。」
5，
我又走進了球場。
這一次，不再是為了贏。
我開始不斤斤計較於那個單挑我成功，洋洋得意的小孩子，我不會告訴他，是因為受了傷，否則以冷叔當年的身手，把你日成狗。
我會積極防守，然後防不住的，就隨他去。
我不會再用籃球來證明自己，不是因為再也證明不了，而是，它其實也證明不了什麽。
對於籃球，我認真過，努力過，擁有過，也還在擁有著，這就足夠。
在這樣的心態下，我享受到了過去不曾體會的樂趣。
對於帶著女友來的男孩，我會樂於分享球權，多給他傳球，讓他好好表現，如果他正好是對手，我會稍稍放一點點水，而不是像原來那樣，滿腦子想著打爆他，讓他出醜。
我開始心懷感恩，感恩命運帶給我籃球，帶給我往日榮光，帶給我一個梳著馬尾辮的漂亮姑娘。
遇著讓我改稿子的編輯，我不再想著，靠，你他媽當年沒準還看老子寫的小黃文擼過管，現在教訓老子寫的沒代入感，而是會認真探討一下，有沒有改的必要，如果要改的，怎麽能改更好。
遇著能讓我發筆橫財的客戶，也不再想著，實在是看在錢的份兒上，才伺候你丫的，而是認清這是一樁生意，你本來可以選擇不做的，但你選擇做了，就把它做好。
但是萬一沒做成，也沒關系，還有下一次，也不差這一筆。
這時候，我不再滿腦子想著內心強大，而是更加願意讓內心回歸它本來的樣子。
如果看一部電影，如果它感動了我，如果我想哭，我就會哭出來，全然不會在意身邊是不是有個女孩子，她會不會覺著我娘，或者內心脆弱。
如果認識了一個喜歡的姑娘，我不會拼了命的去搜集各種各樣的泡妞法子，我會展現真正的自我，我有好的地方，也有不好的，我都給你看，我不會藏起我的小毛病和壞脾氣，也不會刻意的把它們包裝成高大上。
如果姑娘不喜歡我，那也沒有別的什麽，我用了心，我動了情，我難受，內心強大的人應該是轉過身就走，可是我卻回了頭，那也沒有什麽呀，因為身後那個姑娘，我是真的喜歡。
我知道自己的內心沒那麽強大，但也不再覺得這是什麽丟人的事情，經歷了這麽多，我終於可以和自己的內心和平相處。
我貪戀美食，喜歡笑得甜甜的姑娘，愛看【海賊王】，快到而立還像個小孩子一樣，一點都不成熟，開心起來會蹦蹦跳跳的像只吃多了蘿蔔的小白兔，所有這些似乎都和內心強大沾不上什麽邊。
但我卻感受到了發自心底的快樂，而這些，是過往癡迷於修煉強大的內心時所感受不到的。
不再抱怨諸事的不公，不再想扼住命運的咽喉。
6，
我曾在專欄寫過，雖然幸運的擁有了一些關註者，但在我看來，只是運氣好，並不是我的功勞。
在外面的時候，我也很少提在知乎上寫東西這回事，我不是什麽大V，不需要也不喜歡這個稱謂。
我只是碰巧在海邊玩，撿那些我喜歡的並不起眼的小石頭，有人說，你傻啊，去撿貝殼啊，去撿海星，你瞧，那邊還有珍珠呢，你撿個破石頭幹嘛。
我沒有回答，心裏的聲音是，因為我就喜歡這些小石頭。
然後，你們就是那些和我一樣喜歡小石頭的人。
有些時候，你們不喜歡了，或者喜歡上了別的，你們就跑開，沒關系，喜歡你們想要的東西，執著你們想擁抱的執著。
我始終就在這裏，看浪花來來去去，撿我想要的小石頭。
所以，你問我怎樣才能成為一個內心強大的人，我答不出來，也不再想著這件事了。
我笑，是因為我想笑。
我哭，是因為我想哭。
我幹，是因為我想幹。
我說愛你，是因為我真的愛你。
