冷漠的人，除了無情，剩下都是價值；
討好的人，除了熱情，其余都是負擔。
【五十公裏桃花塢】中彭楚粵，就是個處處為人著想，卻不招人喜歡的人，冷漠的李雪琴卻招人喜歡。
剛一見面，彭楚粵就幫李雪琴抓鵝，然後幫蘇芒搬行李，不一會兒就冒出一頭汗，隨之用手擦掉，接著搖了搖頭，笑著說 「沒事」。
等開會的時候，彭楚粵盯著每個發言者的眼睛，同時心裏盤算著 「誰的表達方式最舒服」，快到他發言時，嘴裏不停嘟囔著發言的內容。
李雪琴戲稱道 「他是桃花塢第一大善人」。
晚上吃飯時，其他人三五個聚在一起有說有笑，而彭楚粵則一個人坐著，然後聽別人聊天，偶爾尷尬地笑笑。
直到聽到李雪琴說 「我討厭集體活動，能躲則躲」， 而其他人頻頻點頭，然後哈哈哈笑時，彭楚粵皺起了眉頭，接著咬住嘴唇，嘆了口氣。
或許，他實在無法理解 李雪琴不熱情甚至有些冷漠，不咋參加活動，別人為什麽還會喜歡她？
過了幾天，彭楚粵請蘇芒等人到他烘焙屋體驗，因發面需要一個多小時，蘇芒和丹丹先離開了。然後彭楚粵紅著臉低下了頭，接著皺起眉頭嘆氣，心裏想著 「我是不是做錯什麽了？」 。
烘焙屋裏的其他人見狀，也都沈默不說話了，不一會兒就都離開了……
人與人交往，關系的靠近和遠離，很重要一點是你能否傳遞 正向的情緒價值。換句話說，你能讓人開心別人就靠近、不開心就遠離。
心理學研究發現，「付出、對人好」在讓人開心上並不那麽重要，更重要的是一個人 坦誠表達感受的能力，以及情緒穩定程度。
1.心口如一才招人喜歡
心理學家 Michael Kernis 提出真實性的概念，指在日常生活中，一個人將自己最內在、核心的自我順暢表達出來的能力。[1] 簡單來講，ta 是表裏合一的，心裏想的是什麽就表達什麽。
李雪琴不喜歡集體活動，她坦率地告訴別人 「我在社交中，就是比較冷漠。」
大家聽到後，別人就願意向她卸下心防，知道她就是不喜歡團建，而對這個集體和他人沒有討厭等負面情緒， 別人就能夠毫無壓力地與她相處。
李雪琴聊天時再摻雜幾個段子，逗別人開心，別人當然樂意和她交往。
而討好型人格彭楚粵，害怕別人不喜歡自己，想透過 「幫人幹活」、「說好聽的話」惹人開心，卻破壞了 真實性。
其他人心裏的感覺很可能是 「他對我挺好的，但他要幹嘛呢？」、「他為什麽要對我這麽好？」
當我們了解一個人真實的內心感受時，我們會覺得ta安全願意靠近，而當另一個人將自己包裹（即使是討好的方式）起來時，我們不了解真實ta真實的樣子，本能的產生防禦覺得不安全，自然也就不願靠近。
而討好的人仍透過付出的方式，想要靠近他人，其他人則感受到雙重壓力：
我不想要你靠近；你不要對我這麽好，我壓力好大啊。
冷漠的人至少真實，讓人覺得安全，即使不能成為好朋友，但沒有負擔，靠近一點點也沒什麽；
討好的人熱情但不真實，別人會有戒備心，同時因過度付出還會造成情緒負擔，能遠離則遠離。
2.你快樂能帶動別人快樂，你痛苦也帶給別人痛苦
組織行為學家 Noah Eisenkraft 和 Hillary Elfenbein 提出情感存在（trait affective presence）這一概念。[2] 它的意思是，我們每個人，都會穩定地向外輸送一種情緒及情感上的影響，是一項相對穩定的人格特質。
簡單來講，有些人就是持續會向外界輸送積極的氣場，讓他人都感受到 「和 ta 相處挺愉快」。 他們之所以受歡迎，並不是因為討好迎合別人，而是僅僅以本來的樣子 「在場」，就能夠讓周圍人喜歡。
相反，那些 情感存在消極的人，總會讓別人或多或少感受到 「和 ta 相處不太舒服」。
為什麽會有這樣的區別呢？Madrid 指出，神經質水平（情緒穩定性）在其中發揮重要作用。[3] 也就是說，情緒波動越大、調控情緒的能力越低，情感存在就越消極，這個人越不討人喜歡。
討好的人，在人際交往中最常擔憂的就是 「 別人不喜歡我怎麽辦」、「我是不是做錯了什麽，讓人不喜歡」，所以經常產生負面情緒。
彭楚粵在蘇芒和丹丹離開時，覺得不被喜歡而產生了強烈的負面情緒，這樣的負面情緒自然會影響其他人，別人自然想遠離。
冷漠的李雪琴，雖然不能時時刻刻傳遞正能量，但至少不會傳播負能量，讓人煩。
分析到最後，我覺得這很符合皮格馬利翁效應 ：你期望什麽，你就得到什麽。
討好的人，內心認為自己不被喜歡，雖然努力尋求認可與喜歡，仍不被喜歡；冷漠的人，如果喜歡認可自己，雖不熱情，但真實呈現自己，別人也可能喜歡他。
當然這不是說要保持冷漠，在關系中不付出。而是當 你認可喜歡自己，同時相信別人會喜歡你之後，你只要做真實的自己，就能獲得滿意的關系。
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補充:回答想表達的意思，不是指冷漠更招人喜歡，而是強調真實與真誠在關系相處中的重要性。如果你是真實真誠的，雖然你冷漠喜歡獨處，也有人會喜歡，當然你熱情的真誠，更會被喜歡。
而如果在關系中喪失了真實與真誠，無論熱情與冷漠，都很難讓人喜歡。
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