遇到情欲性移情的來訪者，工作起來總是充滿挑戰的，情感情緒的張力太大，常常會被來訪者逼到墻角上，很容易失去咨詢師的功能。
當來訪者感覺自己「以愛情的方式」愛上咨詢師時，TA會不斷和咨詢師確認，你喜歡我嗎？
這時，咨詢師該如何回答？
01 任何來訪者都可能想問「你喜歡我嗎？」
以前我很喜歡真誠一致的風格，比如直接回答來訪者「我很喜歡你」。
然而，在臨床工作中真的這樣實踐時，發現事情沒有那麽簡單。
潛意識深不可測，咨詢師對自己的真誠一致能覺察到第幾層？
表面上很喜歡來訪者，潛意識卻忍不住想要拋棄來訪者的見諸行動卻是屢見不鮮的。
另外，關於真誠一致，這裏也會有很尷尬的另一個真相，如果咨詢師非但不喜歡這位來訪者，甚至很討厭TA，又該如何回答？
所以，
比起直接給出喜歡或不喜歡的答案，這個問題背後還有更多的動力需要去探討。
比如，咨詢師需要足夠清晰自己的反移情感受，如果是喜歡，為什麽喜歡？如果是討厭，為什麽會討厭？有哪些相遇？又有哪些阻隔？喜歡或討厭的感受，對工作有哪些促進，又有哪些阻礙？……
咨詢師的自我覺察需要深入潛意識，而不只是停留淺層。
對來訪者的關註，更是要深入。
當來訪者渴望即刻要一個明確答案時，在那一刻， TA的內在感受是怎樣的？對TA意味著什麽？重復了什麽？……
被來訪者逼到墻角追問時，咨詢師承受的焦慮和壓力是很大的。直接給一個答案，對咨詢師或許是一個解脫，但對來訪者來說，有可能會再次經歷一次重復。至少對於陷入情欲性移情的來訪者來說，這種可能性是很大的。
我發現，除了情欲性移情的咨訪關系，在任何一段咨訪關系中，任何來訪者在向咨詢師講述了自己最隱秘的生命故事後，多多少少都想確定咨詢師是否喜歡自己。
任何來訪者都可能會想問「你喜歡我嗎」，並希望咨詢師給一個確定的答案。
所以，我今天探討的話題不僅僅是針對情欲性移情的工作，而是面向所有來訪者的思考。
02 直接回答「喜歡」，可能讓來訪者陷入混亂感
無論咨詢師開口表達自己喜歡來訪者，或不喜歡，咨詢師表達的時刻，焦點都從來訪者身上移到了咨詢師身上。
咨詢師成為一個強者，一個可以給來訪者確定感的客體，一個可以及時滿足來訪者的客體。
如果來訪者真的聽進去了咨詢師「喜歡」的回答，真的相信咨詢師喜歡自己。直接「喜歡」的答案，會給來訪者帶來確定感。
而更多的可能性是，來訪者聽到「喜歡」兩個字時，內心深入可能反而會陷入混亂感。
當來訪者去追問咨詢師是否喜歡自己時，來訪者是否喜歡自己？是否相信自己值得被人喜歡？尤其是當TA向咨詢師袒露了如此多令自己感到羞恥的秘密後，是否相信咨詢師會喜歡TA？TA是否相信來自一段付費關系的喜歡？
這裏很難回答是或否，但有一點還比較容易確定，如果來訪者真的喜歡自己，並相信咨詢師喜歡自己，TA也就不會問了。
咨詢師的回答，是否能立刻讓TA開始相信？這當然是有可能的。
不過，作為精神分析動力取向的咨詢師，能節制還是會盡量節制，因為
來訪者意識層面的相信，顯然不能代表潛意識的千絲萬縷。
有時候，太快給來訪者一個答案，反而把來訪者潛意識的大門給堵住了。
來訪者可能不僅不相信咨詢師「喜歡」的回答，還有可能因此對咨詢師產生懷疑。
咨詢師為什麽會「喜歡」自己，這裏面有沒有誘惑？是不是想讓我在這裏長久的咨詢，好賺我更多的錢？是否把我當作滿足TA某種欲望的工具？是否想控制我？咨訪關系裏是否有潛規則？……
在同行的相互交流中，大家往往會發現一個規律：當咨訪關系走向融洽，當咨詢師真的喜歡一位來訪者時，這位來訪者可能會莫名地想逃離咨訪關系。
這其中有很多種原因，其中一種可能性是，在來訪者過去被喜歡的經驗裏，是有危險的。
TA曾經「被喜歡」迷惑過，在「被喜歡」中，TA不知不覺需要付出很多，比如被利用，被控制，會成為某個人的延伸，甚至是工具，是食物。
擁有了「被喜歡」後，會害怕失去，也會讓TA更加容易失去自主感。
「被喜歡」曾帶給TA如此混亂復雜的感受，TA無法言說，但TA開始有警覺。
03 被愛、被欲望與被工具的混亂，讓來訪者恐懼親密
很多人自出生，就成為了父母「自我」的延伸，自己是父母的一個局部，甚至只是父母欲望的一個工具。
父母「自我」中有一個巨大的空洞，自己只是被塞進那個洞裏的「肉塊」。
這樣長大的孩子，可能會在各種關系中重復體驗被工具化的痛苦，尤其是在親密關系中。
TA以為一個人很愛TA，最終發現那個人只是把TA當作要塞住自己內心空洞的填充物。
TA可能漸漸會感覺被「深愛」自己的人吞吃掉了，或者說，被那個人心中的洞吞掉了。
被「愛無能」的人愛上，是一種災難。
而這個世間，太多父母「愛無能」，太多戀人「愛無能」。
過於偉大的父母之愛，讓無數的孩子無法擁有自我。
過於吞噬的愛情，會讓本就碎裂的自我更加破碎。
親近的關系除了會帶來甜蜜，還可能會帶來切割。
在這樣的經驗裏，一個人如何不恐懼親密關系？
咨訪關系逐漸會走向親密關系，多數情況下，
來訪者是沒那麽容易相信咨詢師的，更沒那麽容易真的會愛上咨詢師。
04 比起直接回應wish，更應看見來訪者的desire
前段時間，在張沛超老師精神分析班課堂上，剛好探討了這個話題，面對來訪者表白，並逼問咨詢師是否喜歡自己，如果咨詢師真的喜歡來訪者，是否能夠向來訪者承認自己是喜歡的。
張老師的主張很堅定，他說不能承認。
他說，承認是直接給了來訪者答案，會過快地把來訪者下面更多的感受給瀉了。
張老師原話我記不大清了，我是一個上課顧不上記筆記的學生，尤其是身處非常精彩的課堂。此刻，我只能嘗試性地摻上自己的語言分享一下他的解釋。
大概的意思是：
當來訪者逼問咨詢師時，TA那時會處在一個面對未知，面對不確定性的混沌感受中，那個感受令人焦慮，恐慌，難以耐受，又難以言說，猶如比昂網格圖中的β元素感受。
β元素感受湧上心頭，的確會讓人焦慮不安，難以忍受，所以來訪者會咄咄逼人，希望咨詢師即刻滿足自己，即刻給自己一個答案。
比起即刻滿足來訪者，咨詢師這時最好透過對話讓來訪者回到自己的感受上，讓TA能夠面對，體驗並能夠言說自己這種「難以言說」的感受，漸漸能夠讓這些海底深處的混沌感受浮出海面，能夠潛意識意識化。
這時候，來訪者的「病竈」才真的被治愈了。
張沛超老師在課堂上還分享過一個觀點：
咨詢師不能只是關註來訪者的Wish，更重要地是要看見來訪者的Desire是什麽。如果咨詢師看不到來訪者的Desire，而只是在Wish層面回應來訪者，可能會把Desire的出口給堵上。
張老師這個觀點給了我很震撼的提醒，比起等待來訪者的Desire冒出來，咨詢師是多麽容易在Wish層面回應來訪者啊，畢竟看見Wish是很容易的。
面對來訪者洶湧澎湃的，說不清道不明的情感張力，咨詢師能夠慢下來，穩住，真的是一場漫長的修行。
本文作者：高予清，簡單心理認證心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，南開大學工商管理碩士。了解作者更多資訊，詳戳↓↓↓
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