朋友最近失戀了，跟我痛陳她的糟心戀愛史，最後得出的結論是：再也不要學「安全型依賴」談戀愛了。
原因是：以前回避依戀，被每一任追著跑，不用花太多精力也能收獲很多愛；後來開始調整，學習像安全型依戀一樣談戀愛，結果男友開始養魚pua，這樣被辜負了兩次，得出結論：還是做回回避型依戀吧。
她的「分析」讓我忍不住想到2012年美國心理學會終身成就獎得主基斯·斯坦諾域治在【這才是心理學】這本書裏提到的一個現象，他把它稱為 「個人心理學」 ： 用心理學的理論和詞匯解釋生活中的現象，自圓其說，但很多時候，可能並沒有真正理解這些詞匯和理論的意思，也沒有用正確的方式運用它。
心理學知識在這裏，只是為了佐證自己固有的觀點（很有可能是偏見），心理安慰罷了（並不是說心理安慰不重要），並不能發揮它真正的作用。
今天我們就以這個朋友運用「依戀類別」為例，聊聊這種非常普遍的「個人心理學」。
01「心理學」讓人情路坎坷？
先來幫我的朋友梳理下： 遇到不靠譜男友，真的是「安全型依戀」的問題嗎？
我們回到依戀類別理論本身，這個概念最早由英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出，基於對嬰幼兒行為的觀察，以及這些行為跟母親照顧方式的關系，分成了安全型、焦慮型和回避型。
在嬰兒需要照顧時，如果母親總能給到及時的回應，嬰兒就會建立起 安全型 依戀；
如果母親的回應時有時無，忽冷忽熱，孩子會發展為 焦慮型 ；
而如果母親總是避免跟孩子的接觸（比如孩子哭了不回應，拒絕身體接觸），那嬰兒也會避開母親，這就形成了 回避型依戀 。
後來，一些研究者把這些理論拓展到了成人親密關系領域，比如1987年辛迪·卡珊（Cindy Kazan)等人做了一系列實驗， 發現成人依戀模式跟鮑爾比的嬰兒依戀模式有很強的一致性，也存在安全型、焦慮型和回避型。
這三種類別確實會影響你在親密關系中的體驗：
安全型的主要體驗 是 快樂 和 美好 ，雖然一些巔峰體驗會隨著時間散去，並逐漸發現伴侶的缺點，但他們仍然可以接受，並且有辦法在一些時刻達到跟激情期一樣的愛意。
回避型依戀 會體驗更多的 低落情緒 和 親密恐懼 。他們往往覺得理想的愛情在現實中是不存在的，也認為自己很難找到一個理想伴侶。不過因為他們不會把情感寄托到另一個人身上，所以也不容易在關系中感到孤獨。
所以，如果你向往那種平淡中夾雜著激情和甜蜜的愛，安全型依戀肯定是沒問題的。 戀愛失敗的鍋不能讓安全型依戀來背。
那為啥我這朋友學習安全型依戀，反而開始情路坎坷了？
一個問題在於，她可能並沒有真正理解依戀類別理論。
一個人的依戀類別，是由 童年跟父母的關系 ， 長大之後的情感經歷 ， 當前所處的環境 共同塑造的。既有一定的內在穩定性，又不斷發生著變化和波動。
因為它跟一些非常深層的原因（比如嬰幼兒時父母的養育方式）有關，所以 這個模式要改變起來需要很長時間 ，也很有必要在咨詢師的幫助和陪伴下進行，在這個過程中，也會遇到非常多的問題和波折。她口中的「學習安全型依戀「， 很有可能是模仿了安全依戀的表面行為，但內在的模式並沒有發生改變。
另外， 戀人的依戀類別和互動方式也會影響一個人的依戀類別 。有研究者就發現，一個安全型跟回避型談戀愛，可能會出現一些焦慮型的感覺；安全型遇到焦慮型，也可能出現回避的行為。遇到「海王」的朋友，依戀類別和親密關系體驗發生變化，也是很正常的。
另外，要知道， 任何理論都有它的局限性 ，不可能解釋所有戀愛中的問題，更不能把問題簡單歸因到依戀模式上。畢竟，研究依戀模式的心理學家都在論文裏講：
關系是復雜的，它的因果關系是不能僅僅透過幾個人格變量就能預測的。
依賴類別只是一個輔助我們了解和改善關系的工具，不用給自己貼上某個類別的標簽，更不能用它解釋和指導關系中的一切問題。
02所以，問題出在哪？
除了沒有真正理解依戀類別理論，這位朋友之所以得出「安全型依賴不靠譜」的結論，還跟一些思維方式上的漏洞有關。這些漏洞，其實就是典型的個人心理學的問題。
跟科學心理學相比，個人心理學往往存在這麽幾個問題：
1.用個案得出結論：
這個問題普遍存在於各種豆瓣微博知乎帖，典型例子：用「我有一個朋友」開始論證某個觀點。
真正的心理學在得出某個結論之前，是要基於 大量的樣本數據 ，並對幹擾因素進行控制和篩查的：比如設定控制組和對照組，在得出結論之後，還要公開數據，接受其他同行的檢驗和批評。
而我的朋友，透過自己的兩段戀愛經歷就得出了「安全型依賴不靠譜」的結論，這個樣本數量是遠遠不夠的，透過這兩個樣本得出的結論，靠譜程度也是要打個問號的。
2.混淆相關和因果：
兩個事件， 事件A發生後不久，事件B發生了，我們只能推測B的發生可能與A有關，卻不能說是A導致了B的發生。
按照朋友的敘述，就算改變依賴類別真的跟遭遇情傷有關，也不能說明是「改變依戀類別」導致了「遭遇情傷」這個結果。這種簡單的歸因可能會讓她忽略其他因素：比如選擇男朋友的方式和標準，遇到渣男的偶然性……這會阻礙我們從更全面的角度了解事實。
類似的問題還有 「忽略多重原因」 ，也就是人們往往喜歡「如果A，就B」的簡單歸因，不能意識到， 導致B發生的原因其實不止一個A，而是有ACEDF……很多個復雜因素 。這會導致我們武斷地得出一個並不可靠的結論：比如，母胎單身就是因為原生家庭不幸福。
3.不可證偽：
用心理學詞匯解釋一個現象是容易的，但這種事後諸葛亮的做法不能對未來的事情做出預測，所以也不可能被證明是錯的。 這種總是可以自圓其說，怎麽解釋都合理的方式會讓人陷入一種掌控感和安全感——但這恰恰是真正的科學心理學所要避免的。
比如朋友得出了「做回回避型依戀比較好「的結論，如果之後戀愛順利，可能就會說「確實回避型依戀比較適合我」；如果不順利，可能又會找出新的理由：比如對方是焦慮型依戀，應該找安全型依戀的。
無論怎麽解釋，看起來都是有道理的，但這除了讓自己好受一點之外並沒有什麽用——因為怎麽都能解釋，所以你沒法得出一個真正有效的結論，也沒法用它指導自己的行動。
03正確的開啟方式是什麽？
那麽，怎麽才能避免這種「個人心理學」呢？心理學的正確開啟方式是什麽？
下面是幾個「避坑指南」：
1.分清「想當然的意思」和「真正的意思」
心理學是一門離我們很近的學科，它的很多概念不像化學物理，看到就覺得門檻很高，而是跟生活很貼近的：比如 自戀 、 情商 、 情結 、 攻擊性 、 強迫癥 ……
這既是好事也是壞事：好處是讓我們對這門學科很親近、容易感興趣，但另一方面，因為跟日常語言融合度很高，我們經常會理所當然把它理解為自己以為的意思，忽略了每個詞在心理學的領域，都是一個需要重新理解的概念。
所以當你在使用一個心理學詞匯之前，先問問自己：
我真的知道XX是什麽嗎？我是在用我以為的意思，還是它真正的含義？
2.明確適用範圍和前提
每個理論的成立都要遵循一定的假設和前提， 沒有放之四海皆準的理論。看起來多麽牛的理論都不可以。
比如很有名的「棉花糖實驗」：延遲滿足的小孩在未來會更加成功。在近幾年的實驗中就被推翻了：研究者發現， 當實驗中其他變量發生變化：比如參與者的家庭背景、種族、宗教等，延遲滿足對孩子未來表現的影響就沒有那麽突出了。
3.看到概率和偶然性
心理學理論只能在大概率上預測某個行為帶來的結果，卻無法做出「如果A……就一定B」的承諾。因為一件事情的走向，會受到多種因素和偶然性的影響。
比如依戀類別，心理學的研究只能在基於大量數據的支持下告訴你，安全型依戀的人大概率上確實更容易得到幸福的關系，但沒法承諾：只要你學習安全型，你就一定能轉角遇到愛，牽手即終生。
心理學不會讀心，不是算命，它不會像網絡上各種「心理導師」那樣給你「男朋友離不開你」「一秒看懂他人」的允諾，也不會讓你的生活快速發生改變。
心理學，本質上是一種思維方式 ，它有對人本身的好奇，有面對真相敢於推翻自己的勇氣，也有透過表象看到事物復雜性的方法——而這， 會讓你在紛繁的資訊和變化中，擁有一種從容應對的底氣 。
這才是心理學最頂級的魅力。
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https:// doi.org/10.1037/0022-35 14.52.3.511
【加】基思•斯坦諾域治，【這才是心理學】，人民郵電出版社，2020-4-1
我們是簡單心理咨詢預約平台，擁有近1000位海內外心理咨詢師，只有約10%的申請咨詢師能夠透過面試考核；目前為止簡單心理已為60萬+人次提供了高質素心理咨詢服務。
尋找屬於自己的心理咨詢師，歡迎來簡單心理咨詢預約平台體驗哦，戳這裏「http://jdxinli.cn/wuli11」
