「一個父親能為孩子做的事情有很多，其中至關重要的，是愛孩子的母親。」
前段時間聽了Michael Meaney（麥吉爾大學Professor of Psychiatry）的講座，這句話令我印象深刻，也深以為然。
講講婚姻質素和育兒的關系吧~父親節要到了，所以側重父親的角度。先上發展心理學幹貨，再講我天天發狗糧的爹媽。
謝邀小心心~ @知乎心理
這個問題有兩部份，我答前半段—— 充滿愛的家庭能給孩子帶來什麽 。
至於 能否透過後天獲得 ...這個問題有點泛，說實話能寫一本書。證明「孩子能不能靠自己治愈原生家庭」的長期縱向研究，其實不多。據我觀察，我爸靠自己的努力治愈了原生家庭，但因為沒有足夠的文獻支撐，所以我不敢妄言。
充滿愛的家庭能給孩子帶來什麽？
一句話概括答案： 婚姻的不和諧，嚴重影響育兒質素，育兒質素進而影響孩子多種能力的發展，語言，認知，情緒，社交，心理健康，數不勝數。
探討婚姻和諧和育兒質素的心理學理論有很多，篇幅所限，我只講兩個： interparental conflict spillover cascade（婚內沖突的溢位效應） 和 father vulnerability hypothesis（父親脆弱假說）。
（不清楚中文轉譯準不準確，敬請同行指正）
婚內沖突的溢位效應 是指，有些父母會將婚姻裏的不幸和沖突轉嫁到孩子身上（當然不是所有），有時明知故犯，有時不由自主。通俗地說，就是「 拿孩子撒氣 」。 [1]
比如，「我和你爸沒離婚，都是為了你。」「要是沒你，我早把你媽甩了，過得比現在好多了。」
比如，「我打不過你爸，就打你。」「我罵不過你媽，就罵你。」
父親脆弱理論 是指，不和諧的婚姻，對父親育兒質素的影響，比對母親的影響更大。 [2]
（註意：這個假說有爭議，有一些數據支持，也有些實驗未能重復。 [3] ）
父親為什麽「脆弱」？
原因有很多：
1. 社會對於「母親」這個角色的期待更高，也更具體。
比如，媽媽半夜起床餵奶，講故事換尿布輔導作業，大家「習以為常」。至於這些工作爸爸要不要分擔...有些人會覺得，爸爸不分擔，也無可厚非。
看各種育兒節目就知道了——十指不沾陽春水的爸爸們做個飯，洗個衣服，給閨女紮個辮子，無數觀眾星星眼，「哇塞超級奶爸！太性感了！想嫁！」
爸爸積極參與育兒，當然值得贊賞撒花。
但是，爸爸們在節目中淺嘗輒止的，明明都是媽媽們日復一日的付出。我們不能對媽媽們的付出習以為常。
2. 母親更善於compartmentalize（分區隔離） [4] ，也就是把自己作為「妻子」和「母親」的職責與情緒分開。而爸爸和孩子的親密程度和育兒質素，更取決於夫妻感情。
也就是我們平時說的，爸爸愛媽媽，就會更愛寶寶。
知乎上常見到提問，「為什麽我老婆只帶孩子，對我不聞不問。」
大概是因為，對婚姻失望之後，有些女性對「妻子」的身份，不再認同，也不再投入時間精力，轉而專註於身為「母親」的職責。
綜上所述， 婚內沖突的溢位效應和父親脆弱假說都告訴我們，「生個孩子來拴住不靠譜的伴侶」，或者「生個孩子來粘合破碎的婚姻」，是不科學的，對小朋友極不公平。
不珍惜你的伴侶，也許能成為好爸爸，但概率不高。有了孩子，瑣碎沖突更多，本就破碎的婚姻，往往會越發破碎。
婚姻不幸的家長，育兒質素相對更低，更容易出現體罰，控制欲過強，忽略孩子的情感需求等行為。
而高質素的育兒，尤其是父母的共同參與，直接促進孩子的語言發展（比如詞匯量），認知發展（比如閱讀和數學），和社會情緒發展（如調控和理解情緒的能力）。文獻太多，隨手引一篇。 [5]
一定要強調的是， 單親爸爸/媽媽也能給孩子完整的愛；婚姻不幸的家庭裏，也有很多無條件愛孩子的、認真負責的父母，和健康快樂成長的孩子。
心理學理論都是基於統計學，描述的是平均情況。並非所有父母都會將婚姻的不幸轉嫁到孩子身上。
倆大人拉扯一個小孩已經夠難了。
既當爹又當娘，為了孩子堅強起來，自己撐起一個家的父母們，你們真的辛苦了。
特別強調幾點：
1. 不制造男女對立。無論婚姻還是育兒，都需要夫妻雙方的平等付出。
我相信，「一個父親能為孩子做的事情有很多，其中至關重要的，是愛孩子的母親。」
同理，我也相信，「一個母親能為孩子做的事情有很多，其中至關重要的，是愛孩子的父親。」
2. 支持或者證偽一個假說，要靠嚴謹可重復的觀察，實驗和數據。人和人間的個體差異巨大，我們的個人經歷只是個例，不構成科學證據。所以，請不要用「你說的理論和我的經歷不符，所以是錯的」來杠我。
至於我的經歷，也只是個例而已。父親節要到了，講個故事，抒個情~
我很幸運地擁有非常幸福的原生家庭。兒時不覺，但長大之後，發現自己對夫妻情分和親密關系的理解，大部份源自父母。
我爸媽的三十年神仙愛情，我在知乎寫過，不再贅述。簡要總結，就是我爸從小家庭不幸，被我媽治愈，從抽煙喝酒燙頭撩妹的紈絝子弟，成了寵妻狂魔女兒奴。
小時候，家裏條件不好，我媽要很辛苦地值夜班，早上才能回家睡覺。
我兒時很黏我媽，偶爾打擾我媽睡覺。現在想想，特別愧疚。
我家窗外有條馬路，路邊有些小店。
有一次，我媽在屋裏睡下。我爸把我抱在懷裏，指著窗外的廣告牌，悄聲跟我說，「寶閨女，咱們來猜猜這些商標的寓意吧。」
「你看那個綠色的標誌，像不像一個鴿子？為什麽用鴿子呢？那個店是賣什麽的？」
「這個標誌上為什麽有兩個字母啊？這兩個字母是什麽的縮寫？」
「噓，咱們小點聲，你媽睡覺呢。」
我爸是個糙漢子，毫無文藝細胞，對廣告牌字母什麽的半點興趣都沒有。
他很愛我媽，壓低聲音跟我講了半天，嘴皮子都磨薄了，其實是為了轉移我的註意力，讓我別去煩我媽，她才能睡個好覺。
他很愛我，所以沒有簡單粗暴地讓我一邊呆著去，而是很珍惜和我獨處的時間，耐心地與我溝通。
我小時候，我爸在沙發上睡著，我媽常偷偷提醒我，「去給你爸蓋個被子。」
我懶，蓋過幾次之後，嚴正抗議，「你自己的老公，自己咋不給蓋呢？」
我和爸媽的關系特別平等，日常互懟沒大沒小，所以我滿嘴跑火車，我媽也不生氣，而是很溫柔地說，「因為你爸最疼你了。」
「我不知道他是不是醒著，如果醒著，寶貝閨女心疼他，給蓋個被子，他多開心啊。」
那是我第一次懂得，最妥帖的愛，不能選擇感動自己的方式（你看，我都給你蓋被了，我對你好吧），而要讓ta的幸福感最大化（我偷偷讓你的小公主給你蓋被，你更開心）。
現在倆人都五十多歲了，看著對方，眼裏還冒粉紅泡泡。
讀大學之前，每天晚飯後，我們一家三口都窩進沙發裏，我爸左擁右抱，一手摟我，一手摟我媽，東一句西一句地聊天。
後來我去帝都讀本科，再後來出國讀發展心理學博士，假期回家，總看到我媽躺我爸懷裏，倆人一起看劇。
我爸還給我媽揉肩膀捏脖子，二十四孝老公，就差捏腳了。
...嗯，說不定我不在的時候，腳也捏了。
我這個大燈泡覺得，真·齁，建議出去開個房，我給你們報銷房費。
前方有嬰兒車預警。
我爸二十歲出頭時，是個部隊大院出身的紈絝子弟，撩過不少妹子。我媽白瘦美，但是個乖乖女小家碧玉，只交過我爸這一個男朋友。
我讀大學之前，我媽偷偷教育我，「女孩子要學會保護自己，一定要做好措施。」
我風中淩亂：「...不是，媽，咱倆這麽熟麽？！為啥要談這個話題啊...」
我媽：「我不想幹涉你，能做什麽不能做什麽，你是成年人，我相信你的判斷力。底線是，不能傷害自己的身體。」
然後特別羞澀地補了一句，「但是呢，像我跟你爸這樣，新婚之夜，都是第一次，也挺好。」
咳咳，現在他們還偶爾做羞羞的事情，當然是趁我不在家的時候。
哼，逃不過我的鈦合金狗眼。
我一點都不覺得尷尬——父母不醬醬釀釀，我難道是充話費送的？
我只為他們開心。
五十多歲了，還能幹柴烈火，真愛無疑。
當然，開車這事，也跟倆人都是運動健將有關系。
我媽練了十年瑜伽，體型宛如少女，前凸後翹，六塊腹肌。我爸天天網球遊泳，不謝頂沒啤酒肚，身材勻稱沒走形。
我在國外讀書，偶爾打影片回家，我爸總跟我求表揚，「最近天熱，你媽有點懶，我天天督促她去練瑜伽。老師總說，他們瑜伽房，你媽柔韌度最好，動作最標準。」
我爸運動細胞爆棚，是個網球愛好者，三十多歲時，隨手一練，業余組全市亞軍。
我媽前幾天跟我顯擺：「你爸在他們網球場火了。」
我：「...我的老北鼻他幹啥了？！」
我媽：「他網球水平高，一去就有一幫人搶著跟他練手，說能提高水平。他可有成就感了，你趕快誇誇他。」
我就趕快給我爸發微信，順順毛舉高高。
戀愛時沖昏頭腦的癡迷，是人類本能。數十年始終如一的欣賞，才來之不易。
跳出心理學理論，如果要我總結，充滿愛的家庭帶給我什麽，我想是愛的教育。
爸媽沒有長篇大論教過我怎麽愛人。關於愛的課程，都在一粥一飯半絲半縷裏，耳濡目染，靜水流深。
參考
- ^ Stevenson, M. M., Volling, B. L., & Gonzalez, R. (2019). An examination of father vulnerability and coercive family process after the birth of a sibling: A spillover cascade model. Development and psychopathology, 31(2), 573–586. https://doi.org/10.1017/S095457941800010X
- ^ Krishnakumar A, Buehler C. Interparental conflict and parenting behaviors: A meta-analytic review. Family Relations. 2000;49(1):25–44. doi: 10.1111/j.1741-3729.2000.00025.x.
- ^ Cummings M, Goeke-Morey M, Raymond J. The Role of the Father in Child Development. Hoboken, NJ, US: John Wiley & Sons; 2004. Marital quality and conflict are related to children’s functiong and adjustment; pp. 196–121.
- ^ Cummings M, Merrilees CE, George MW. The role of the father in child development. 5th. Hoboken, NJ, US: John Wiley & Sons Inc; 2010. Fathers, marriages, and families: Revisiting and updating the framework for fathering in family context; pp. 154–176.
- ^ Rollè, L., Gullotta, G., Trombetta, T., Curti, L., Gerino, E., Brustia, P., & Caldarera, A. M. (2019). Father Involvement and Cognitive Development in Early and Middle Childhood: A Systematic Review. Frontiers in psychology, 10, 2405. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2019.02405
