幸存者進入治愈階段的中後期，經常會遇到的一個重要問題就是： 如何與家人中的NPD相處？ 「外面的」NPD可以透過斷聯的方式，慢慢渡過整個治愈過程，生活恢復正軌。但是家裏這個人，卻要朝夕相對。甚至——
畢竟，我們之間有過感情，有過溫馨平靜的時光，這是一個不得不面對的事實。不管為了這份溫馨平靜，我曾付出過多麽巨大的努力，而這些努力並未被看到。
他/她愛過我，雖然他/她愛的方式，也摻雜著抱怨、忽視、扭曲、責備、幹涉，讓我痛苦——但是在他/她心目中，他們已經做出巨大的努力。那是他們在感覺自己安全、完整的情況下，所能做到的最好。
因為，他們時時刻刻，被兒時未被滿足的關註、承認、贊許所苦，他們的內心是緊張的、糾結的、懷疑的。為了對抗漫無邊際的空虛、恐懼，他們不得不長期處於高防禦的狀態，警惕意外的否定、質疑、攻擊。並隨時予以回擊，確保自身的安全。
他們心底裏，只是一個渴望關註、承認、贊許、滿足的小孩，只能在感覺足夠安全的情況下，才能放松戒備，表現出友善的一面。他們需要別人幫他們對映出更好的自己：能幹、慷慨、仗義，照顧家人，「自我犧牲」，「付出了一切」。
而一旦基本的安全感無法得到滿足——基於他們本身的性格特點，他們對於安全感的需求超出我們的想象，他們就會進入防禦狀態——「拿起刀槍，準備戰鬥」。所以——
他們真的、真的、真的無法給出你想要的「對等的溝通」「真心的回應」「情感支持」「無條件的愛」。他們只能按照他們心目中的想象與你互動。
因為，你想要的只是安慰，而他們面對的是自我破碎的風險，是生存危機。
多麽痛的領悟，然而這卻是我們之間關系的真相： 如果他們不治愈，就永遠無法像我們愛他們那樣來愛我們。我們之間的親密，註定是不平等的。
然而，他們要產生治愈自己的動機，必須在承受到足夠多的痛苦，功能損傷達到生活無法繼續的程度，才會發生質的變化。在這個過程中，我們自己承受的痛苦、打擊、傷害，可能比他們還要多。
所以，這就需要一個權衡——
1.漸行漸遠，拒絕被無視，遠離未來可能的傷害；
2.嘗試改變：忍受反擊，繼續纏結、競爭，兩敗俱傷；
3.接受現實，做他們心目中的好父母。滿足他們，讓他們感到溫暖、安全，忍耐他們對你自以為是的解讀（同時保留內心的清醒），接受他們有條件的友善（然而是他們能給出的最好）。
任何情形下，都不止有一種可供選擇的解決方案。
和一個帶著自身問題掙紮求生的家人相處，你不得不變得更堅強、更柔韌、更成熟，更具彈性。
這就是我對與自戀家人相處兩難困境的最新領悟。
